写这个标题的时候，今天是双十一哦，又一个人过节。还有东西要买的。。。15:52

午饭后，好像没什么睡意的，谁知躺下就睡着了。醒来2:40。

不知道为什么，拿起手机就给GX发信息，不管不顾的那种。

 把这两天的委屈，最近的委屈，以前的委屈都想倒给他的那种。

 上午把博客分享给他了，可能单纯就是想简简单单的彼此了解吧，如果真的选择的话他应该知道，我从没想过要隐藏什么，无需隐藏。所以就分享给他了，告诉他这里有十几年的博客，除了私密的那篇《写给姐夫的祭文》。

  发给他后，其实有点小后悔的。问自己为什么要这样呢？但已经都发过去了。

  上午打开了那篇写完后再没有看过的祭文，眼泪自然是流的。

  人就是这么渺小，无论怎样，你在或者不在，时间都不会停下，地球不会停，世界也不会停。

  注意到那年姐夫43岁。是啊，43岁就走了。。。如果哪些地方或者某个地方稍有不同的话，也不至于的吧。。。我想到，我也43岁了。。。

   自己看那篇日记或者说文章都认为写得挺不错的，是啊，能不错吗？那是用血和泪嘶喊出来的文字啊。所以之后我都不敢看的，而且还设置成了私密。除了我自己（网站或许可以）可以看。

   上午还翻到了那篇《写个摄影师卢道森》的日志，也是挺感慨的。。。可还有多少人记得他呢，他的生命能挽救到生命么？  

   有时候可能又想过，这些日志会不会他人看到，也想过即便被看到也无所谓。反正你不认识我，我也不认识你。可在真的分享给GX后，我想着他可能会看，当他看的时候就像是在揭自己的伤疤给他一样。

   所以醒来后，我有种莫名的气愤，我为什么要那样做。

   为什么要把自己的伤疤撕开给别人看，为什么要用自己的伤痕去教育那些无知的人。为什么我要去做个透明的人，为什么那么多人都有那么多秘密而我没有。。。

   我边哭边发信息，我似要把所有的委屈都发泄给GX。。。谁让他闯进我的世界，谁让他来招惹我。。。

   我可不之温顺的小绵羊，早就不是了。

   我记得我以前写过一篇日志，说自己是老虎，心里住着一只老虎的那种意思的文字。。。我自己都害怕的文字，所有我把它删除了。。。是呀，我真想是只老虎，有掌控森林的权威和能力。。。然后去建造一个自己喜欢的林子，即便不够豪华，但是动物们可以不用害怕不用胆战心惊地过着自己喜爱的日子。。。

   我也不知道为啥，我只是睡了个午觉，醒了我就发脾气了，哭起来了。。。

   我告诉GX说我想把他删了，我问他为什么要来，为什么又不说话。。。

   我说为什么那么多那么多人连女生都不如呢连女生都不如呢。。。

   我说我为什么要主动去揭自己的伤疤，再把它们撕得血淋淋的给大家看，甚至给这个世界看。。。

   我说我不想再写了。。。

   然后我也不哭了，歇了一会儿起床。

   又坐在了电脑前。。。

    时刻会觉得自己懂的东西很少很无知，也时刻感到有更多的人更无知。他们总在追求物质，追求吃喝玩乐，追求房子多大车子多贵，追求银行里的数字。。。我似乎觉得这些都是最肤浅最肤浅的快乐，为那些东西忙个没完没了是为了快乐为了自己为了子孙后代？我的确不够明白，因为至少我没那么认为过。

  我也知道为啥，我想起那么多决绝的自杀的孩子，那么多抑郁患者，还有我这种情感障碍的人。

  我不认为的情感障碍是遗传的，天生的，至少不完全这么认为。那样的话，为什么同时血脉的其他人没有？

  和家庭和环境多少都有关系的。什么美其名曰“天才病”，真是搞笑！无论哪方面我都不认为自己有天才的那种特质，妥妥的被逼的，从出生开始就被逼迫着的。非要那样说的话，是被逼迫出来的“天才”。简直的给我开了个大大的玩笑似的。。。活生生的被逼个“天才”出来！

   我以前也这么安慰自己突然生个”天才病”感觉自己就与众不同了一样。狗屁，自欺欺人而已！

   是啊，多少人不是在自欺欺人而已呢！欺骗自己，欺骗家人，欺骗同事，欺骗上下级，欺骗长幼老小。。。

   都这么欺骗着，欺骗着，于是便成"真的"了。。。

   都这么麻木着，麻木着，于是便成“真理”了。。。

反正我也闲着，那就继续写吧，想着点什么就记录点什么。。。

就如之前的那个梦一样，如果我兜里的伤疤，我兜里的再被撕开的血淋淋的伤口可以治病救人的话，那就都拿去吧。反正我吃了挺多，反正我也痛麻木了，也用不着再吃了。。。

我之前以为我兜的东西是书呢，还想着我也没读几本书啊。原来他们要的是这个！所以才找我爸来跟我要的，我爸才不知道我兜里的东西是啥，拿来有啥用处，只有医生才懂的，所以他们笑着呢！

那就都拿去吧，请自取，不谢。