我以为我序章后面会是很简单、很容易或者说是很欢快的事情在等着我，因为我吃穿用度都很简单很朴素，对什么都要求不高。。。一个月用很少的钱，我甚至想回老家过小时候那样的很简单的农村生活，读《瓦尔登湖》时，我甚至认为还可以更简单的生活。

 

我曾经努力的寻找过，我觉得人生或者说生活本就完全没有意义。我们没有选择的来了，更没有选择的不得不离开。无论你有多么的眷念多么的不舍，人都得离开这个世界。人生本就是场旅行。很多地方都看到说人来这一世是带着课题来的，来修炼自己的灵魂，让走的时候比来的时候更高级一点（基本不是自己的观点，都是书中或者其他地方吸收到的）。我也认为可能是这样的吧。毕竟目前还没有办法可以否定它，没有更好的论证可以覆盖它，就如上帝是否真的存在一样，西方大多是相信上帝是存在的，尽管我们一点儿都不了解。我想起日本作家远藤周作来，他的一生几乎都在研究基督教和信仰，并把西方与日本来做比较。除了读了课本上的那几页纸的短篇外没有读过他的书，真想知道他是怎么看待人生及信仰之类的，即便不能把他的所有书都读了，至少希望读读他的《深河》（对宗教的最终认识）。。。

 

我总感觉人生没那么复杂，没那么多的弯弯绕绕。简简单单的就是最好。简单的来了，简单的照内心做事，简单的生活，简单的恋爱，简单的结婚，简单的生养孩子，简单的工作，简单的离开。。。本是多么自然而然的事情。而为什么时时会觉得又是多么的辛苦与煎熬呢，为什么那么多看不明道不清的你我他呢？

我再次觉得一切本就可以简简单单。本可以简单地说话，本可以简单地与人沟通，本可以简单的做事，本可以简单的工作，本可以简单的恋爱，本可以简单的结婚简单的生养孩子，本可以简单的生活，本可以简单的活着，本可以简单的走完一生。

 

难道不该是这样的吗？

 

所以在复杂的环境中，我浑身不自在，特别的难受。所以特别的想要逃避。次次都在逃避，次次都在自责，次次都问自己：为什么别人都做得到而自己做不到？为什么别人能忍受自己不能忍受。。。为什么？为什么？。。。

我依然无解。

 

至少我知道我在里面是不快乐的，我在里面找不到价值，我在里面不是我自己，所以无论我怎样地纠结和怎样的去自我说服，最后都会逃走。。。。即便领导挽留我，我还是会逃走；即便我认为很抱歉，即便我认为因为自己给公司带去损失，还是很抱歉的要逃走。每次离开都好难受，同样需要好久才能修复因为离开带来的各种情绪。自责给自己带来时间和金钱的损失，自责给聘用过我的公司带去时间和金钱的损失。。。和朋友的相处也一样，和家人的相处也一样，我常常自责，自责我很多事情做得不够好，自责让他人不开心，自责给他人带去痛苦。。。所以，在家里我同样也不快乐。

我想过那种简简单单的生活，简单的聊天，简单的欢笑，可我依然得不到那种简单的快乐。。。

即便是自己做生意（因为大多数时间都是独自一个人呆着，所以会好那么一点儿吧），依然不够快乐，比如说讨价还价，比如说担心东西不够好，比如说是否能养活自己。。。

 

即便是努力着想要回老家过田园生活，但心里依然不安。。。

所以，我的确是努力过吧，努力的想去适合各种环境。。。。

即便是努力努力再努力，这些年我还是把自己逼到了一个无人的角落。。。独自感伤，独自泪流。。。

 

我错了吗？我不认为。

他人错了吗？我也不认为。

环境错了吗？我也不认为。或者说至少不确定。毕竟大家都那么努力，那么拼地在追求着自己想要的东西。拼自己，拼父母，拼孩子。。。我有时候似明白他们在拼什么，有时候也似不明白他们在拼什么，毕竟我并不知道他们快乐不快乐。。。

 

所以呆在自己的世界里，我呆在自己的世界里最是快乐。。。

哦，我又想起尼采的那本《我的快乐》的那本书了，即便忘记书里的内容，但想到我读过这本书，我就不由得会快乐一点。

所以，我和尼采对话，我把尼采当知己，不管够不够资格，不管是否高攀，我依然想把尼采当知己。因为我在他的文字里读到过悲伤，读到过无奈，读到过狂妄。。。还因为我们都生了同样的病。。。

 

前几天我说＂一切过往皆为序章＂。。。

看到这么美的句子，我就不由得觉得快乐，不由得想分享出来。。。

但昨天我又开始怀疑了，我的＂序章＂后面是什么呢？是又回到某个我不喜欢的环境中苦苦挣扎，还是回到农村去过相对好一点的田园生活？

于是我又开始问人生的意义是什么了？

于是我又开始问自己到底想要什么了？

于是我又开始想逃避了。

 

我一直都知道，我想要的很少很少。

吃得不多，穿着随意，对吃穿用度完全没有特别的要求。自然，常规，自己能力范围内，自己开心就足够了。

毕竟我们什么都不缺，早就什么都不缺了。

我甚至把遗嘱都写好了，除了为没有在恋爱的年纪里好好谈场恋爱之外，我什么遗憾都没有。我在为来世和明天哪个先来都无所谓做着准备。

 

是的，或许，大概，我最近似乎是遇到了我想要的爱情。

于是在我一个人的角落里我能笑了，我把一个人的角落挪开了点，再放了一个人进来。

我把他设想成和我一样，什么都可以放下，什么都可以舍得。我甚至希望他也能一直呆在那个角落里，慢慢的，独自的，就我们两个人的那么自然的变老下去。。。

我到底是怎么了？我就是不想出去，某些时候后我认为只有那个角落才适合我。

我近乎是再没有力气再去外面的那个世界了。

哦，我想到了《魔法粉笔》，我就是那个人啊。我给自己画了一间屋子，然后再画了一个恋人，我同样期待他能呆在那个屋子里同我一样永远不要出去。。。我们在我们自己的世界里就好了。。。可能因为我是个女的，即便是在我们的世界里我也没想过要去创造个世界出来，我们只要好好的呆着就好。。。

 

我不知道他为什么要闯进来。他不是我画出来的，是他自己或许是被我呼唤的某种无形的力量吸引来的，一个人就这么自然地闯进了我的领地。。。

我对他什么都不了解，我不想问他是否愿意，我只希望美好的东西存在，任何我不希望的不想看到的我都不希望他有，我希望自己的世界是简单纯粹的，所以我也希望他的世界是简单纯粹的。。。

所以虽然我模糊中知道他从哪儿来，要去哪儿。。。

但我自然是不想出去的，哪怕是跟着他一起，我也不想走出我画的这件屋子。。。

我真的怕了，我不想出去。。。

我不想再次进入我想要逃避的地方，或者说那个真实的世界。。。

我只想逃避。。。逃回乡下，逃到某个无人的地方，或者逃回到过去，过去的任何的某月某天都好。。。

 

所以，我不想问，想装糊涂，只为不被带出那片与外面绝缘的领地。。。

所以，我想告诉自己：世界与我无关，我与世界无关。

我再次想到尼采了。他说”我的危险，在于对人类的厌恶”。是呀，某些时候我也挺厌恶的，厌恶好多东西，厌恶人类。

可我很多时候后也并没有那么特别的厌恶，毕竟那么人对我友好，帮助过我，关爱过我。。。

所以，我真的与世界无关吗？

昨天很想说＂是，世界就是与我无关，世界关我屁事。爱情怎么了，爱情我可以不要＂。

我几乎都要说出口了。

 

可我依然骗不了自己，我从来都骗不了自己，也骗不了他人。

 

我依然那么的软弱，依然那么的疲惫，依然那么的畏惧，又依然那么的无所畏惧。。。

菊也好，桂也好，都是走要走的路啊，都得走该走的路。。。

 

所以，我似乎又有了一点力气，我虽然我并不期待序章后面的故事，但至少我希望不要那么差劲。我已经疲惫到再不想设想美好了。

什么都无所谓吧，什么都是最好。

旅途而已。。。

 

我脑子里总是想些不着边际的东西，比如说给家庭来个标准化（体系管理那种）；写本像《平凡的世界》那样的书。。。或者再努力努力地学好日语，在家做个小翻译挣点零用钱还能阅读兼提高写作能力，或者回老家去把门口那条河清理一下，让它回到记忆中的样子，回家继续听邻居大伯讲那些神乎其神的故事，回家跟大姨学点而针线活儿。。。毕竟他们都老了，都七十八十了。所以我时常挺慌的，我怕来不及，怕再也没人说那些故事了，怕再也没人会做那些针线活儿了，怕再也没人愿意听故事了，怕那些东西在也没有了就不存在了。。。

所以，我老觉得时间不够，那么多好书没读（尼采的书看过的还想再看一遍，没看的自然是想看的），那么多事情要做，所以时刻地觉得时间不够用，时刻地觉得工作太没意思了。。。

 

可是，我的世界多了个人出来。我想让他留下，可我知道我没那个能力，我带不动他，他无需我带。。。

 

所以，要舍弃给自己画的那间屋子，要真正的把门打开往外走吗？

 

我竟是那么的舍得不我的小小世界。。。7:29

 

 

突然很想再多看点尼采的书。尤其是世界观方面的。。。我几乎没有世界关。。。

 

因为我生活在这个世界，当然会认为跟世界是有关的。我们或许是世界里的看不见的一个细胞、一个原子或者说一粒尘埃都算不上，即便是这样也还是活在这个世界上，吃穿用度都离不开这个世界。可时常又认世界与我无关，就如红月亮跟我无关一样。。。

（如果我不知道便与我无关了。。。但我还特意的看过相关视频的言论）。

 

 

所以，我是要再次背起行囊。即便不知道要往哪儿去，但还是得走。只要活着，好多东西都逃不掉的，是这样的吗？

虽然我说在只要做自己，做好自己就好了，但我的那个又自己是谁呢？

今生的自己，前世的自己，或者前世前世的自己？

而后，我还会有来世吗？今生的课题没有完成来世还会继续的是吗？

所以，我还是逃不掉的，对吧？

命给我的，我不想要都不行，对吧？

 

 

 

P.S： 昨天傍晚突然情绪不好，晚上吃了半片睡眠的药八点就睡觉了，直到早上六点因为手臂笔直的伸在床外面发麻了才醒。忘记注意腿了，至少两支手臂打得很直的睡觉了。

 上面这些文字多是，醒了趟床上写的。

 之前的这个月的日志，大多是在糊里糊涂、半糊里糊涂的状态下写的。之前是越写越糊涂，今天是越写越清醒。

今天才是真正的醒了吧，这个梦两周了。

 

  昨天群里看到“当你觉醒时，你将不再寻找爱，而是成为爱，创造爱！当你觉醒时，你才开始真实的、真正的活着！”。我依然不懂，依然似懂非懂，即便是懂了点什么依然想装着不懂。但感谢，感谢这句话很及时很合乎时宜的出现在我能看得到的范围里。