真正的爱是给予他们真正需要的东西，其中就包含了给他们的行为设定明晰的界限，帮助他们规划不远的将来，以及始终对于他们充满信心。

针对每一个孩子在不同的时刻的特质和需求，与他共同做出有目的性并因时制宜的决策。

正是挫败感以及伴随而来的想要纠正孩子的热望，使得有些家长用了打屁股的管教方法。

严苛的惩罚确实会大大改变孩子的大脑，比如造成大脑连接的断裂，甚至脑细胞的死亡。

打屁股虽然常常能在此刻刹住孩子的行为，但从长远来看，对改变习性没什么作用。这个发现非常重要。因为实际上，孩子反而经常是在隐瞒行径的本事上有了长进。换句话说，孩子会为了逃避体罚的痛苦（或者为了避免感觉到社会排斥）而使尽浑身解数，这非常危险，因为这经常会使他变得谎话连篇，真心不再，并且不愿意打开自己的心扉去进行沟通和学习。

孩子们需要去学着关注自己的内心世界，学习直面内心的汹涌，才能最终培养出平息情绪海啸的能力。

我们最终可以慢慢地做到，让孩子在陷入困境时也能保持镇定和自制。

我们最终可以教会孩子，如何集中注意力，如何思考，如何感受，如何与人交往？

我们最终可以培养孩子的第七感，使他们能够共情又不缺乏洞察力，坚持道德又非铁石心肠。第七感是社交商和情商的基础，我们在帮助孩子开发大脑时，就可以培养出他们的第七感。

孩子们的能力值还会有波动，会在他们累了、饿了或者压力很大时发生改变，这个我们要心里有数。

家长需要反思与孩子的交流方式。你是如何与他们进行沟通的？你是如何帮助他们反省自己的行为的？在人际关系的那些课程如尊重、信任和努力经营上，你能教给他们什么？你能给他们创造什么机会？你能给他们在人生道路上引荐什么人？

如果家长能够向孩子倾诉自己的感受，那么孩子可能就会有更高的情商，从而更擅长注意、理解自身和他人的感受。于是神经元再次被激活并连接成网络，改变了那可塑性很强的大脑。

我们给孩子机会去决定自己该怎么做，而不是直接告诉他该做什么，他就会成为更好的决策者。

孩子们经常以行动来发泄情绪，那是因为在他们大脑的某个区域中，有些能力尚未被开发出来。

主动出击的管教还有一个诀窍，就是在对孩子进行反馈之前，先搞定“饿、气、孤、累”的四要素。

很小的孩子也能体验到：被孤立、被误解的感觉。那是一种糟糕的感觉。

人在重压之下都会有的情绪，比如高度的焦虑和强烈的情感，你也许还会发现自己肌肉紧绷，心跳飞快，眉头紧锁，而你的身体也感受到这种烦乱。

与情绪不佳的孩子进行情感连接的方法：通常有聆听，以及通过言语与非言语的方式充分表达共情心，我们就这样向孩子靠拢，走进他们的内心世界，去了解他们的情绪、想法、感觉、记忆以及那些对他们的人生有着主观意义的东西。这是对于行为之下的思维的关注。

当孩子生气时，他的下脑完全占了上风，把上脑压制住了。重直觉和反应的下脑变得非常活跃，使得他无法在此时使用上脑去考虑清楚后果并照顾到他人的感受。他大脑的两个部分不能协作。

关注孩子的大脑在自我约束方面的执行能力，包括平复情绪、集中注意力、控制冲动以及通过感情连接来与他人共情。

如果孩子的情绪真的很差的话，他一定正处于痛苦之中。这时的他是很可怜的。压力的激素，即皮质醇流过他的身体，冲刷了他的大脑，他感到完全无法控制自己的情绪和冲动，也无力安抚自己或者表达愿望。这是很痛苦的。

 教育是有其最佳时机或者说最优状态的。如果学生因为困倦、无聊或者受其他原因的影响，其神经系统如我们所说的尚未唤起，那他们就还处于不接纳状态，没办法进行有效地学习。反之也并不好。如果学生的神经系统被过分唤起，也就意味着他们会感到焦虑、紧张，或者身体正处于高度活跃状态，静下不来，那也会让他们进入不接纳的状态，使得他们很难去进行学习。我们需要去营造一个环境，帮助他们恢复平静、机敏而包容的心态。这时才是进行学习的最好机会。

当一个孩子拥有好的觉察力，他既能沉浸于自己的体验中，又能抽离出来观察它。这使他能够掌握所发生的事情。即使是正在体验这些，他也能够找到一个角度，去观察这些体验。他能够直面这些体验的展开过程，而不仅仅是沉浸于此。然后他还有能力去叙述发生的事情，用语言去向他人和自己表达对这些东西的理解。

赠给孩子们管理自身情绪的能力，他们不再会被情绪所奴役，所以不会再成为环境和情绪的受害者。

面对孩子的所做所为时，我们父母们有时能进行良好的自控，并为自己仍能保持深厚的爱、理解和耐心而感到自豪。

亲子关系有时需要修复。你能想象一下吗？自己在乎的人突然变得好像带了刺，并且非常无礼地同你说话，然后又不再提起这茬，当从没发生过这事吗？

在产生裂痕之后及时与孩子重建情感连接就变得至关重要！

（在重建情感连接以后）孩子们的情绪还是会缓和并最终平静下来的。他们最终会做好准备去感知我们那些充满正能量的意图，并接受我们的关爱和抚慰。