很痛很痛

无论精神上如何的丰实富足，英雄豪迈气吞万里，如何的不羁洒脱，仗剑天下笑傲江湖

却终究要回到现实里，物质上的贫瘠苍白无力无奈

 

又一次感觉到自己的无能

 

由于非可抗因素，妈妈终究还是要一个人上路。

很久没有安稳睡着过。

她也开始因为天热恐惧事情多而变得分外暴躁，甚至不肯多听我说话，这一切因由，皆因我起。那是可笑的所谓孝顺。说真的，我从来没有像如此时刻，怀疑过带她出来欧洲度假的对错。

很多很多不可抗，不可抗面前，我是如此的羸弱而无能。

不是不可抗，是我不够powerful。

 

刚刚惊蓦里突然发现，父母居然在缁铢必矫地在算一个很细节的经济成本

不知道是该觉得可笑，可怜还是觉得可耻

我做子女的可耻。

 

从来没有真正赡养过父母，没有真正抗起来他们的生活担子。

父母给得太多，一直当我是孩子宠着，我便也心安理得被宠着了

虽然很早可以独立自足，但却总是满意滞足于此，并不曾想，去担当些什么。十几年来，我只是那个提起来可以让父母虚荣一下下的安慰。别此无他，甚至不能在口渴的时候倒杯水，不及小保姆实惠。

 

成年人和孩童最大的区别是，成年人懂得去handle一切去负责，而孩童不懂。

我耻于做一个将近三十的孩童。一味想着自己的生活如何周全，自己的人生如何多种体验，却从来不肯回头看，父母的白发斑斑，父母的辛苦，父母为了几百几千块钱算来算去。我不敢笑话他们，因为我从来没有每月定期寄钱回家过。这次计划让她出来，我也忘记了提前付好国内的费用。

 

 

我至今没有担负他们的生活，

不是不想，是还不能

可耻可恶的是，

不是没有能力，而是不够努力。

内心突然生出一种负罪感。浸骨。

 

堕入现实，残酷的现实

 

决定停段时间blog，思考一下如何balance虚拟与现实。

无可救要开始相信和思考天蝎说的话

我想他是对的

或许数年后，我是另一个他，无非入世和出世成分对比有些微的差异