离上次的日记快有整整两月了.

两个月,60天不到的日子.

每个人都会说特别的长,或是特别的短.

对于当下的我,还真的难说.

 

 

 

 

首先,我搬家了.

搬离了那个自认为给带来坏运气的公寓.

记得从一开始住进,就有被人恶意骚扰.

然后不断的和EX争吵.

之后,遭遇差点被同一个人抢劫两次.

再到分手.

总之,不是个旺我的地.

现在的新家就在市中心.

再也不用下晚班搭乘有点恶味的公交.

警察小朋友也处理好被骚扰的事.

基本生活算是小安定了.

 

 

 

 

工作上因为腰病的关系.

也慢慢在减少工作量.

一个星期三到四天的商场工作加上不定时的淘宝店铺工作量,目前看来还能应付.

更多时间和精力都放在自己的个人生活上.

有空就自己出门逛逛街,买买小东西.

或是像今天,悠闲的星期天,起个早床,整理下屋子,擦擦地板,和家人通通话,不紧不慢的挺好.

捡起忽略掉的博客.

写写我喜欢的小物,和爱生活的姑娘们分享一下功课,真的很满足很满足.

 

 

 

 

另外,也和之前的那位小男生,微博上我总称的面包同学也重新联系了起来.

曾经刚刚开始的时候,我完全不敢相信这是真实发生在我身上的事.

太过童话和美好.

记得有跟一位同事讲述过我们从认识到交往的所有,她竟然在柜台感动得眼睛红红.

那个时候,我也在不断问自己,是真的吗?是真的吗?

 

我记得在回英国见到他的第一面,我一句话也不讲.

他说,你回来啦.

我漠漠着点头.

我当时就想着,我真的不会再遇上一个好男生了.

 

也许是习惯了一段感情,习惯了多年只和某一个人的生活.

突然间只剩一个人时,就不会走和其他人交流的路.

从来没有意识到我会给人很大的距离感.

也从来没有意识到很多时候是自己想太多.

更没有意识到我真的像朋友们说的,michelle,你现在浑身带刺儿,自我防备太强.

 

直到,有一天.

我问好友,你,觉得我对人冷漠吗?

好友不假思索,嗯.你有.

和你相处,似乎要翻一座看不见的墙,不知道这墙有多高,有多宽.

我吓了一跳.

好友说,每次面包同学对你那么热情,你呢,嗯,啊,哦的应付几声,然后往后退,你不喜欢他吧你.

 

在这之前,我真的以为是面包同学想太多.

一丁点儿都没有过自我检讨.

虽然我把问题全都归结于自己,自己这里不好,自己那里不好.

可从不曾想过,正是自己的态度才会影响到别人对我的态度.

我总在猜测,啊,如果我这样说,他会怎么想.啊,如果我那么讲,他又会怎么想.

顾忌来顾忌去,反倒畏了手脚.

最后呈现在别人面前的,便是个蹒跚的我.

 

 

 

 

SUQQU专柜对面是JO MALONE.

我总可以看到老夫妻们相扶而来.

有天,我对同事说,如果到了这个年纪,我看到面前的他,想想过往的努力,应该是一生中最值得骄傲的吧.有争取才有看见幸福的机会,不是吗?

说完这话,我晚上就给面包同学发了条短信.

大家见了面,也敞开心来,我也直直的问了个清楚.

总之,是个误会.

我差点真的错过.

 

 

 

 

昨天和面包同学又见了一面.

短短的一个小时,东家长西家短的,也没有聊有意义的事.

我甚至忘记问他,要不要去看ice age 4.

但人是特别轻松的.

也许这个才是我们都想要的.

因为我第一次真的发现,穿水蓝色衬衫的他很帅.帅到能听到自己的心呯啊呯的跳.

第一次大胆地真心地就像他每次称赞我一样说出,你今天很帅,这件衬衫真的很搭你.

 

其实现在我心里还是会多想.所做所说,我还是会最先顾忌对方的反应.

我应该还在防备着什么.心里清楚,要卸下还需时间.

以前的感情虽已放下,但我完全不否认我有被伤害到.

只不过这个伤害似乎让我变得更好.

A BETTER ME!

不恨谁,不怪谁.

相反,真的会感激曾经生活中的那个人.

他让我有一段铭心的经历,让我瞬间成长.

对于他,也应该一样.

我的好朋友都有去参加他的婚礼,我让他们代我说,祝福你,祝你幸福,真心的.

 

 

 

 

 

我想找回21岁时那个特别勇敢,让人佩服的我.

也许到我老到和另一半相扶去JO MALONE买香水的时候.

不管那是张现在熟悉的或是未知的脸庞.

我都会感谢现在及将来的自己.

所有上涌心头的都会是一瞬间让自己都感动的认真看过的风景,走过的路.

现在开始努力的对自己好,对生活尽力还不晚.

 

 

 

 

愿所有都在和我一样徘徊的姑娘们,早日找到自己安定的心.

生命短暂,一切都还不晚.

一切美好都还未到.

 

 

 

 

米布.

15/07/2012.