笑一笑十年少之九

超市里，一顾客要买半个西瓜，销售员说不卖。顾客问这是哪里的规定，销售员支吾不出来，遂去请示经理：“经理，有个傻瓜非要买半个西瓜，”他一回头，发现那位顾客就站在自己身后，“好在这位先生要买另外半个。”

“都说生儿子好，我看还是养女儿好。”李先生摸着身边可爱的女儿的头大发感慨，“等我女儿长大了，找个有钱的人嫁了，我也就成有钱人了。”一边的岳父搭话道：“这个靠不住，当年我也是这么想的。”

某局长陪儿子去面试，局长首先向主考官打招呼：“考题别搞得太难吆！”主考官心领神会。面试开始了，主考官小心翼翼地问局长儿子：“5+5是等于10吗？”局长儿子想了想说：“应该是10吧。”主考官尚未开口，局长赶紧站起来说：“不好意思，请你再给他一次机会。”

班主任给学生家长打电话：“关于你儿子，有一条好消息和一条不好的消息要告诉你。”家长：“你先说不好的消息吧。”“不好的消息是他有女性化的倾向。”“那么好消息呢？”“好消息是他刚刚被推选为校花了。”

两个双胞胎姐妹放学回家，兴高采烈地告诉父亲：爸爸报告你一个好消息，我们班投票选出了最帅的父亲，就是你。父亲：我怎么会被选上呢？女儿：只有你得了两票，别的爸爸都是一票。

一次战争中，将军为了激励士气，来到前沿阵地视察。士兵报告：“报告将军，前方20米石堆中有敌人的狙击手。不过他枪法很烂，这几天开了好多枪，还没有击中我们一个人。”将军听了很生气地说：“既然发现了狙击手，为什么不把他干掉？”士兵说：“你疯了吗？难道你让他们换一个枪法准的吗？”

老师正在讲课，有两个学生爬在书上睡觉，其中一个是差生，一个是学习优秀的学生。老师把那个差生拉起来批评道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉！”差生不服气，看那个优秀生，老师继续批：“你看看人家，连睡觉都在看书！”

一位妇女带着孩子上了公共汽车，往箱子里投了一个人的车费。司机提示道：“夫人，孩子超过6岁要买半票。”妇女说：“这孩子怎么可能超过6岁？我结婚才5年！”司机：“夫人，忏悔的事情我不管，我只管收费。”

一个顾客来到一家瑞士银行开户，工作人员问道：“您准备存多少？”顾客环顾四周，小声说道：“500万美元。”工作人员答道：“先生，您完全可以大声点说，在瑞士，贫穷不是过错。”

妻子：“亲爱的，咱家车子坏了，化油器进水了。”丈夫：“化油器进水？别逗了，这怎么可能？”妻子：“化油器里真有水了。”丈夫：“你连化油器是什么都不知道！得了，让我检查检查。车子在哪儿？”妻子：“在水塘里。”

一个美女向一位绅士请教：“听说对爱情的忠诚度与头发颜色有关系，你能不能告诉我，什么样的发色对爱情最忠诚，是金色、黑色，还是棕色？”绅士不加思索地回答道：“灰白色。”

老师：“孩子们，你们一定要记住这条格言：给予别人的多一点，留给自己的少一点。”杰克：“这正是我爸爸的格言。”老师：“杰克，你爸爸真是个品格高尚的人。他做什么工作？”杰克：“老师，他是拳击手。”

生物课上，老师问学生：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”一学生举手回答道：“青蛙是守旧派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。”

医院急救室外蹲着三个小孩。医生：“你们有什么事吗？”一个男孩指着另外一个男孩说：“我们俩玩弹球，他不小心把一颗弹球吞肚子里了。”医生问旁边的小女孩：“你有什么事？”小女孩弱弱地说：“那个弹球是我的。”

丈夫对妻子说要请一位年轻朋友来家里吃饭。妻子一听就急了：“你疯了吗？怎么会想出这样的馊主意？你难道没有看见咱家乱的一团糟，脏衣物到处都是。再说，我不会购物，更没兴趣买菜做饭。”“这一切我都知道。”“那为什么还要把朋友请到家里来？”“因为这小伙子老急着想结婚！”

班主任让小托尼给母亲带回一张纸条，上面写着：“托尼是个很有天分的孩子，唯一的不足是对女孩子太用心思。”第二天，班主任收到托尼母亲的字条：“如果您找到纠正的办法，请尽快告诉我，他父亲也有同样的毛病。”

丈夫肚子饿了，但没到做饭时间，妻子对他说：“你原地旋转几圈，就不会感觉饿了，就能再坚持一下。”丈夫照办以后，妻子问他：“感觉怎么样，管用吧？”丈夫：“你这个办法真好！不但能当饭吃，还能当酒喝！”

老师：“请把马儿跑了这个句子转换为疑问句。”学生：“马儿跑了吗？”老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”学生：“驾！”

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，却忘了他的地址，于是给父亲发了一封电报：“您知道托马斯的住址吗？速回电！”当天，他就收到父亲的加急回电：“知道。”