笑一笑十年少之七

“你一切都很正常，”内科医生很认真地对病人说，“你的身体好极了。啊哟，看看，你的脉搏像钟表一样平稳。” “可是，医生，”病人怯怯地嘀咕，“你的手指就是按在我的手表上啊。”

一小伙子向路边倒车，见旁边有一位美女，于是说：“帮帮忙，要撞上了麻烦告诉我一声。”美女说：“好的。倒，倒，倒，”“咣”的一声巨响，美女说：“好了，撞上了。”

一位老太太来到电影院售票厅，询问道：“你们对老年人有什么照顾吗？”售票员：“有啊，我们会在电影结束的时候叫醒他们。”

第一次：病人躺在手术台上发抖：“大夫，我好紧张，我这可是第一次做手术啊。”大夫：“别紧张，我也是第一次。”

英语教师问学生：当我说“我很漂亮”的时候，是什么时态？学生们齐声回答：过去时。

丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！

一男人出了酒馆，踉踉跄跄走了几步，就开始敲打一个路灯杆子。一巡警车停下来问：你在那里干吗？男人：我敲半小时门了，可我太太就是不给我开。警察朝上看了看说：你太太肯定在家，上面还亮着灯呢！

胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！同事：为什么？因为它会大声报出你的体重？胖女士：不是！它每次都大叫，一次只限一人！汤米：老师，列宾刚才骂我，他让我见鬼去。老师：那么，你做了什么？汤米：我就到这儿来了，老师。

美国人喜欢幽默。这一点在严肃的公路警示牌上都有体现。在西海岸一条公路的急转弯处，一块警示牌是这样写的：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。在长岛公路路口，有一块警示牌写道：电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤亡！

有一个庸医，不学无术，一事无成，又想出名，便重金托人代拟了一则墓志铭，刻石立碑，欲流芳百世。全文如下：先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获；转学医术三载，执业多年，无人问津。忽一日，先生染疾，试自医之，乃卒。

丈夫：亲爱的，今天是什么日子，干嘛穿那么漂亮？妻子：今天是咱们金婚纪念日，我想庆祝一下。丈夫：开什么玩笑？咱们结婚才五年！妻子：可是我感觉就像过了五十年！

法国著名女演员贝因哈特年老后喜欢清静，租住在巴黎一栋高层公寓里，但崇拜者依然经常来访。一天，一位年长的粉丝来看她，上楼后气喘吁吁地对她说：“夫人，您为什么要住这么高的地方？”“哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地说：“这是我迄今依然能使男人心跳砰然加快的唯一办法。”

女儿有男朋友了，回家报告妈妈。妈妈问是什么单位的，女儿说是作协的。妈妈眉头拧成了一疙瘩。女儿说：怎么了，有什么问题吗？妈妈说：不行！女儿问：为什么？妈妈说：你应该找个有文化的，做什么都行，就是不能找做鞋的！

爸爸问3岁的儿子：“爸爸妈妈你最爱谁？”“都爱！”爸爸换个方式问：“现在爸爸去迪斯尼，妈妈去海洋馆，你去哪儿？”“我去海洋馆。”“为什么？”“我喜欢海豚。”“现在爸爸去海洋馆，妈妈去迪斯尼，你去哪儿？”“当然去迪斯尼喽。”“为什么？”“因为刚才已经去过海洋馆了！爸爸，你好笨啊！”

8岁的儿子突发奇想：“爸爸，记者很厉害吗？”“是啊。”我回答说。“多大的官都怕他们吗？”“只要做了坏事，谁都怕他们。”“为什么？”“记者会把他们做的坏事报道在报纸上和电视里，让他们丢官。”儿子想了想说：“我可不怕记者！”我问：“为什么？”儿子：“我没做坏事，他们最多报道我尿床。”

一个外国学生来中国学习汉语，爱上了一位中国姑娘。他想给姑娘写封信，又不知道姑娘的名字，就用亲爱的姑娘作为称呼。信到了姑娘手里，打开一看，称呼变成了“亲爱的姑妈”。姑娘给他回了一封信，内容是“我不是你姑妈”，小伙子很快就回信了：“老师说的，娘就是妈。”