笑一笑十年少之五

人老的五个标志：1、躺下睡不着，坐着打瞌睡。2、眼下的事记不住，过去的事忘不了。3、旧东西用着好，新事物看不惯。4、心里想法少了，身上毛病多了。5、看报越来越远，尿尿越来越近。

人生对异性关系的八大需要：同居=(^.^)=生理需要；结婚（^人^）生存需要；婚姻(^○^)生活需要；爱情(^_−)−☆精神需要；丁客(-.-)y-., o O浪漫需要；滥情//_o\交换或填补需要；离婚（＾ｰ^)ノ纠错需要；独身(-_-)zzz自由需要。

不要为不成功叹气。1、同样一瓶饮料，便利店里卖2元钱，五星饭店卖60元。很多时候，一个人的价值取决于他所在的位置。2、地球是运动的，一个人不可能永远处在倒霉的地方。3、坚持继续努力，成功的路不可能总在施工中。4、学会抓住机会，不要刚刚找到成功的钥匙，门锁却已经换了。

妻子：你这个人太没有自制力，说了多少次叫你不要喝酒，你就是管不住自己，昨天晚上你怎么又喝醉了？丈夫：谁说我喝醉了？妻子：是你自己说的，难道能有错吗？丈夫：不行，喝醉的人说的话能算数吗？

快过年了，单位领导去老干部处看望慰问老同志。该领导讲话习惯读稿子，但总不会断句：各位老——同志大——家好！就要过年了，为了让——大家过——好年，决定给大家一次——性生活——补贴。大家高兴吗？老干部回答说：这个补贴——挺好，就是一次——有点少！

古董商垂涎妻子的女友久已。一日，该女终为所动，说好当晚去她家幽会，但不能开灯。是夜，古董商欲火中烧，如约前往，摸黑上床，颠鸾倒凤，极尽疯狂。云雨过后，古董商感叹道：不一样，就是不一样！话音未落，就被揣下床来。但闻妻子在床上骂到：就你这臭水平，能鉴别什么文物，算那路子古董商？

常识一：1、人事不重要，事人才重要；2、主人不重要，人主才重要；3、人品不重要，品人才重要；4、人名不重要，名人才重要；5、事情不重要，情事才重要；6、爱情不重要，情爱才重要；7、同志不重要，志同才重要；8、先人不重要，人先才重要；9、相识不重要，识相才重要；10、居民不重要，民居才重要。

    地方文化差异。有五个外星人来到地球。一个去了北京，被当作上访者遣返了。一个到了上海，被送动物园供卖票参观了。第三个去成都，大家可高兴：正好三缺一，赶紧上桌子。第四个到西安，西安人很快就把他送进一所重点大学。第五个到广州，那里的人一看：所有生猛海鲜咱都吃了，赶紧送厨房，让咱尝尝鲜。

    地方文化差异：上海人吃饭不剩饭，剩就是浪费。陕西人请客吃饭一定要剩，不剩就是没吃好。陕西人请上海人吃饭，一个怕剩下拼命吃，一个怕吃光使劲上，结果上海人就吃晕过去了。一会儿上海人苏醒后，陕西人特别过意不去：不好意思，发生这样的事，没让你吃好，要不再吃点？上海人一听又晕过去了。

    雪今年为什么不下在北京？原因是：1、没有北京户口，不能下。2、北京空管太严，下不来。3、北京房子太贵，下不起。4、北京朔风太大，下不准。5、领导出行交通管制，不敢下。6、北京车子太堵，没地方下脚。7、全国各地都要去北京拜年，不好意思下。8、没有交够5年的税和5年的养老保险，摇不上号。

    妻子：你这个人太没有自制力，说了多少次叫你不要喝酒，你就是管不住自己，昨天晚上你怎么又喝醉了？丈夫：谁说我喝醉了？妻子：是你自己说的，难道能有错吗？丈夫：不行，喝醉的人说的话能算数吗？

    我看四大名著的启示。1、红楼梦：一个社会是怎么由盛到衰的。2、三国演义：一切竞争的核心是人才竞争，得人才者得天下。3、水浒传：没有先进的思想、强大的组织和严明的纪律，人才只能落做草莽英雄。4、西游记：孙悟空不是万能的，所有的妖精都是从上边下来的，是有后台的。

     丈夫：为什么你每次出去散步都要带上你的小哈吧而不愿意叫上我？妻子：别生气亲爱的，你怎么能和它比，它能冲我摇尾巴你能吗？

    妻子：你是怎么回事，为什么我每次开口唱歌，你就要站到阳台上去？丈夫：没什么，我是怕人误会。妻子：误会？丈夫：以为我在打你。

    亿万富翁丈夫：亲爱的，就要过年了，你想要什么，车子，房子，名表，高级服装，你随便要，只管说。妻子：我要你和你的小妖精分手。丈夫：不行。妻子：那我要和你离婚！丈夫：不行！妻子：为什么？丈夫：太贵了。

    父子对话一。儿子：爸爸，“母鸡的腿为什么那么短？”父亲：“傻瓜，母鸡腿腿太长，一生蛋不就摔破了吗？”儿子纳闷：那驼鸟生蛋怎么办？

    父子对话二。儿子：“爸爸，公鸡打鸣的声音怎么那么宏亮？”父亲：“傻瓜，连这都不知道，因为公鸡脖子长啊！”儿子：“那青蛙脖子那么短，叫声怎么那么大呢？”父亲：——。

    父子对话三。儿子：“爸爸，你说苹果为什么一面是红的一面却是绿的？”父亲：“你真傻，这么简单都不知道，因为一面晒太阳，一面不晒太阳嘛！”儿子：“那红萝卜长在土里不晒太阳，怎么全身是红的？”父亲：你怎么回事？

    父子对话四。儿子：“爸爸，你说笛子为什么能吹奏出那么好听的乐曲？”父亲：“因为笛子有窟窿眼儿，我说的对吗？”儿子：“那筛子那么多窟窿眼儿为什么吹不响呢？”父亲：你找打？

    晚上吃饭尚未回，接到一通电话，说我家楼顶着火了。急忙往回赶，妻子吓得够呛，我跟她开玩笑：“莫非咱也和冯小刚家一样，火了？”我明白肯定是燃放烟花爆竹惹的祸。回到楼下，两辆消防车严阵以待，一群战士正从楼上冲下来。一问，是三单元那边，我是一单元，扑错地方了。我笑笑：马虎，有水平！

    早晨上班。电梯口，清洁女工拿着拖把准备拖电梯，经理来了。女工后退一步：经理早上好！你先上，上去我再拖。经理：不急不急，你先拖，拖完了我再上。女工还要礼让，经理说：得了，你一边拖，我一边上。