加载中…大概就是需要复盘一下自己的初恋吧上一篇不见了
(2022-05-15 20:30:35) | 分类： 心情 |
20年1月24日，易不语打通了我的电话，我当时忙着年夜饭，所以匆匆挂断了电话。这天是我妈的生日也是大年夜，除夕，也是新冠刚起的时候，是我研究生刚毕业回国的第一个月，也是我们开始的那天。他说他是医生在上夜班，我想着现在医生可真辛苦，除夕夜还要加班，所以我回到家有空之后告诉他我有空了，就开始了电话。这一聊就是一个通宵。他还给我补了一个生日红包，66.66. 是我喜欢的数字。那天晚上，我终于知道了他叫王柯，他很早就知道我的真名。那天晚上，我发现他喜欢了我好久，他说，是十年。我不信，但是我觉得我有必要在结婚前开始一段恋爱试错，他离我那么远，生活也不相融，分手不会太麻烦，我不会太喜欢他，所以他可以。其实那天我还说了很多，他说他担心给不了我最好的，我很认真的和他说，我不需要你给我你认为的最好，而是你要给我我需要的。一语成谶，最后其实还是死在了这一点上。
今天把手机里的录音和照片也都挪进电脑里了，看着这一个月最后发消息给他后他好像也许大概慌乱了三天之后一切归于平静。那三天内，畅连里一个月没读的消息终于已读了。
第二天，他开始正式追我，但是和我说今天不能和我打电话了，因为太困了。我很奇怪，为什么要给我打电话？
第三天，他打电话给我，我很奇怪，但是他开始交代他的情史，19年的时候追了一个女孩，没追上。之前在贴吧网上有和女孩子相互约定，到了30岁还没对象就相互帮忙解决问题。还有那么两三个相亲对象。在医院也有喜欢他但是被他拒绝了的小护士，还有被他拒绝了的院长女儿。这就是所有。我有一搭没一搭的听着，像是在听别人的八卦。
之后的20天，他每天都和我打电话，通话时长都是好几个小时，从晚上10点到凌晨2点。我开始习惯有他给我发消息，发早安，打电话。他好傻，还在想一直打电话好贵，其实微信语音就可以了呀。他还会通宵开着电话，一直到第二天上班都舍不得关。我每天早上听着就觉得很安心。在这期间，我开始觉得不安，可能是心动了的不安，很想知道他的一切，但是拉不下脸。我和他谈过最终结局，我说我们会分手，无非就是你不爱我了，或者我不爱你了，我们到时候就说清楚，然后不要纠缠。他沉默了，说为什么我们不可以善始善终。我很奇怪，善终？我和你，怎么可能。
2月11日，我和他说，我感觉到我开始在意你了，我会吃醋了，因为有女孩子打了毛巾送给他。他很开心，我隔着电话都能感受的开心，我说这话的时候很紧张，虽然我能预设他的反应。然后我们就确认了关系。但是我只是有占有欲了，并没有感觉自己多喜欢。更多的是习惯。
2月14日，我们在一起的第一个情人节，他很期待，他问我想要什么，我不知道。我觉得我应该送他巧克力，但是他说他不吃的。晚上他有段时间消失了，最后给了我好几张照片。是我给他的爱称，木木，和我让他喊我的火火。从此之后，我的生活里，会喊我火火的人只有他了，但是木木一直在我心里，我没喊过。
之后就是他告诉我他整个科室被关起来了，因为有个新冠阳性患者。我觉得我此时应该表达关心，所以第一次主动打了电话给他。他告诉了我大概情况，我感觉到他好像情绪不高。接下来的几天，我很努力的带着他一起读史记。我感觉他好像并不喜欢，所以就单纯聊天，他还教我下五子棋，但是我真的没天分。关了7天，他出来了，我也松了口气，我真的没有能力让他开心。
4月1 第一次吵架，他无视了我的小作文，也不吃我的安利了。很不开心，不能理解。而且我希望在疫情缓和的时候，他能来，我们能见面。他说，水至清则无鱼，很多事情他不想解释的太清楚。
6月，他请了年假来了，我看到他的第一眼，当时心里就在想，看来好像我命中注定的不是这个人。于是在和他相处了3-4天他去深圳之后，我因为他再次来，强行拉着两个闺蜜拖家带口的去了他想去的龙虎山。回来之后，我感觉到他其实并不喜欢我，我很不安，问了闺蜜。于是第一次分手。大家都很痛苦，因为接着就是端午，他偷偷给我留言说要来找我，被我发现了。于是在海马体拍照的时候见面了。相处了一天，和好了。其实还是什么问题都没解决。但是我想，就这样吧。
7月，我116，他717，刚好半年。我去找他了。我们一起躺在床上，头靠着头，他不想离开。我也是。他开着这来机场接我，迟到的非常厉害，我很生气，但是忍住了。在他开回去的过程中，他还会空出手和我十指相扣。我在那一刻，真正的感受到自己可耻的动了心。
8月，他开始怠慢我，不怎么回复我消息，月底我再一次说了分手。七夕前。他又来了。偷偷的来，我不知道。我看着他留给我的东西流泪不止，我知道前面是万丈深渊，但是他可能是我的劫，我明知道不对，但还是往里面跳了。
10月初又一次吵架，还是不理我的老问题。每次这样之后，他就会有几天特别关注我，温言软语的。我很吃这套。每次都被哄回来。其实他也很受伤吧。只是我没在意，我也不知道怎么去处理好我们之间的关系，只能硬碰硬。10月底，我去找他了，我想见他父母。于是在10月的最后一天，我见了他爷爷，和爸妈。11月的第一天，我见了他妹妹。结果11月他开始逃避我了，11月我和他的联系开始变少。他的家里人果然不认可我。我这种条件配他都被挑剔的不行。
12月还是分了，我哭了很久。因为从这个时候起，我每次想起他都是在哭的。一直，哭了一年。但是圣诞节的时候，他来了，我很开心很开心，为了和他在一起，瞒着爸妈在外面和他待了一天。但是，很不巧的是，病了……
12月他有一次加回了我，这是最后一次他这么努力的挽回我了。第一年他留住我，第二年我留住他，第三年，他对我很绝情，我被迫放弃。
第二年，1月16日我生日。他凌晨给我发了个166的红包，然后就找了我三次，一次和我说早，一次和我说他爷爷的病，一次和我说他好困好累要睡觉。于是在我没接电话之后，他安心的睡到了第二天中午。
然后他说他24号要来，但是飞机被取消了，他没来。4月好像也是这样。最后到5月才来成。
1月底的最后一天，他对我的态度突然变了，在也不主动找我了。我开始了各种不甘心。
2月底，我借着看书的借口，让他电话陪着我。
3月我偷偷去看了他，没忍住找了他，甚至做了我一直想做的事情，亲了他一口，然后就跑了。但是这次爆发了我发现我们之间最无法调和的问题，他觉得他不和我在一起，我晚上会睡得比较好。但是我只想和他待在一起，但是他不理会我的诉求，直接走开了。我气得一晚上没睡。第二天，他还是来哄我了，可是他永远只会处理表面矛盾，看不到我和他之间的核心问题，也从来不解决。太过固执。我最终还是没忍心，向他服了软。可是这时候双方都已经很累了。
4月，他要来的飞机又被取消了，我过得特别糟糕。拉着弟弟去机场接他，但是到了机场他的航班不飞了。我当时真的在想是不是就是上天一直在提示，你和他之间的缘分不要强求。
5月他终于来了，见了我爸妈，我和他去看了电影，1921，终于相处模式有点像正常情侣了。但是他的思维不知道飘去了哪里，我很心慌。
7月，16号我去了，陪他过生日，29岁的。他又一次气哭我了。可是他可能一直不理解我，也不想和我沟通，所以还是只是磨平了表面问题。这是我和他最后一次见面，他带我去吃了江团，一种鱼。然后送我去机场的时候又一次忘记了拥抱，最终只摸了摸我的头。8月，他的爷爷过世了。他给我一个电话之后，直接消失了7天，只在七夕的时候给我留了一条言。我想要的是我能在这种时候陪着他，接收他的情绪，但是他不需要我。7月底我骑电动车摔伤了，脚背最终留了疤。他看到的第一时间不是心疼而是讽刺了我。
9月初，他最终还是没做到8月底和我刚定的约定，我又一次提了分手。然后可耻的纠缠了他一个月。10月他告诉我，很困扰，没有我他很轻松。于是10月开始，联系开始时有时无。
10月底，我想努力复合一下。坚持了两周。我很受伤，我退了之后，他开始主动给我发消息。我不知道怎么面对他了。那是最后一次他主动搭理我了。
之后都是我主动找他，他不理我，我强行打电话各种骚扰，一直到我过生日。他给我说生日快乐，我说就没了？他问，还需要什么？我当时就难受，特别特别难受。我和他在一起两年，他没陪我过过一个生日的委屈。也是这天，他告诉我，他的未来没有我了。不爱了。是的，我在生日这天被前男友甩了。1.29日，他最后接了我一个2分钟的电话。从此之后再也不理我了，消息不回，电话不接。
我从2月到4月一直在关注他的一举一动，但凡我能看到的或者我能算到的，我都再看。但是不敢和他有一点链接。怕被他发现，然后从此关闭这个连接点。
我感受到他一点一点离开我，从情绪中走出来，开放了他自己的朋友圈，会看感情博主
和不少妹子。我好像也走出来了，但是最终还是不舍得。找人给我算了他的想法，4月的时候，原来我被他定义成了朋友都算不上的没有意义的人。那天晚上痛彻心扉。我觉得自己好傻，是真的好傻。我为什么要这样做，一直给他发消息打电话，就是想要他给我一个答案，原来，只要花钱去算就可以了。我何必为了一个这样想我的人费那么多心力。那天晚上，我最后打了一个不回接通的电话，最后留了几条信息后删掉了我和他之间在我手机里的痕迹。
其实我知道我和他不合适，最终走向都和我开始想的一样。也可能是我在这段关系中并没有努力吧。很可惜很遗憾，但是该放下的还是要放下了。之后手机和平板关于他的一切都封存去移动硬盘。再也不用看了，但是也算是一段回忆吧。毕竟也是一段成长了。我这几天一直在忍住自己不去看他不去点他的手。时间长了也就过了吧。
他在今年7/8月会有一段结婚的缘分，今年不错，但是未来的生活鸡飞狗跳，家庭困境太多，占星师和我说，他这个样子的运势，我也不是很建议你去加入。你自己的缘熬过开头磨合，结婚之后会一路平顺。你和他不是很合适。嗯，所以我还是要把他从心里清出去，然后在等下一段缘分的到来，应该这辈子再也不会碰见他了吧。
--------------------以上更与2022/4/23日---------以下更于2022/5/15日---------------
今天把手机里的录音和照片也都挪进电脑里了，看着这一个月最后发消息给他后他好像也许大概慌乱了三天之后一切归于平静。那三天内，畅连里一个月没读的消息终于已读了。
我13-14的那天晚上梦到他了，还是心很痛。梦到他在朋友圈先@我，说对不起。然后@赵赵，说他新女友要去什么地方了，让他朋友们多照顾。那一刻在梦里都难过的无法呼吸。再也没办法翻看这些照片了，每一张都心如刀绞。看着他的头像一步步换掉。看着第一次见面，看着他七夕给我的信，看着他520第一次和第二次送我的花，看着他和我聊天时候的眼神一步步变得冷漠。其实到现在房间里还有那花，可能是因为那时候也有感觉了，那是他最后一次送我花了。至于偷偷录下的视频根本不敢打开看，他欠我的誓言，欠我的承诺无法回想。就连最后一次见面，他29岁生日那天的录音，我都没有办法打开再听了。
我知道我只要停止去看他，我是会忘的，但是我不敢我害怕，我总是抱着一些没有用的希望。
我最后应该还是会剪一个视频送给他，送给我，送给这段感情吧
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