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“撕神”丁锐（Ting）独创《撕之秘籍》，参与解决各类冲突数千场

他曾与200多位哲学、心理学意见领袖“撕架”，从身份到观念，再从关系到情绪，每一个层次都在“实战”中撕扯得淋漓尽致，修成一套独门“观念武学”。迄今为止，他参与解决冲突数千场，一一成功化解。他不止是犀利的批判者，还看见了真实之后的慈悲和温柔。他认为，正确地“撕”，才是对自我、关系与情境真正负责的态度。

没有应对冲突的智慧和口才，谈什么豁达人生

内心强大不是风淡云轻，是敢于释放天性。冲突出现时正向释放攻击性，是对自己和他人的有力保护。

弗洛伊德说：“如果一个人不能象征性地、合理地表达自己的攻击性，就会出现心理问题。”

丁锐说：“只有正确地表达自己的攻击性，才是真实的自己。因为真实，你才更有可能建立牢固稳定的人际关系。”

“撕”是一种“观念武学”，它就是现代社会的武术

人们对力量的膜拜来自潜在的欲望，从罗马斗兽场到奥林匹克，都是关于力量的展示。没有武器，何来放下。在国际争端中，没有兵力加持，和平也只是妄谈。和谐，需要实力作为后盾。

虽然“攻击性”不能解决所有冲突，但“忍”更不能。

1.正确地表达“攻击性”，是对“自我”的负责

防止情绪积压和身体病变 •拥有关系中的主动权

疏导心理压力，明确关系界限 •开辟全新“活”的关系

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内容简介

你害怕冲突吗？

面对冲突无所适从，充满无力感和恐惧感？

或者因为害怕而默默回避冲突，因为担心关系破裂而微笑着委曲求全？

不会表达攻击性的你，正在饱受人际关系的折磨。

因为不敢面对冲突，在爱情或亲密关系中压抑自己，感到憋屈、不被认可、不被爱；因为不会应对冲突，在职场中处处受挫，失去机会，被低价值感折磨。

又或者你决定勇敢，但每次想据理力争却不知道该如何开口，想表达不满却不知道如何拿捏分寸？

你需要学习如何勇敢地面对冲突，认清冲突中暗藏的机理，学会如何高效且成熟地化解冲突。

正确地释放自己的攻击性，可以让你在职场获得更多机会，在亲密关系中获得更多主导权，在社交场合多一些自在从容。

直面冲突是成长的好时机。

作者简介

丁锐（Ting）

“醒来死亡体验馆”创始人

《奇葩大会》嘉宾

编剧、作家，已出版书籍《醒来：凡真实的，必会相遇》

Ting是一位很难被定义的坐标式人物，他参与解决冲突数千场，一一成功化解；

他进行临终关怀10年，通过对生命尽头的守护，深刻洞穿人性；

他不止是犀利的批判者，还有看见了真实之后的慈悲和温柔。

Ting是资深媒体人，曾独立经营影视制作公司十年之久，实现了经济自由。

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目　　录

第壹章 冲突来了一味“忍”，你是否压抑了创造力

冲突面前，为什么我们习惯性地“忍”

冲突的场域：问题与命题

你可以更灵活地解决冲突

如何释放你的“锋芒”

第二章 “观念武学”的基本要领

边界不同，捍卫的方法也不同

不能拿结果说事儿

化解冲突，需要“组合拳”

第三章 活出必要的锋芒

公众场合里的冲突

我被外国服务员歧视了——表达你的愤怒

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前　　言

冲突面前，除了忍，我们还能做什么

你害怕冲突吗？面对冲突总是无所适从，充满无力感和恐惧感吗？或者因为害怕，默默回避冲突，因为担心关系破裂，不得不微笑着委曲求全，一忍再忍？

一味地“忍”，让你饱受人际关系的折磨。因为不敢面对冲突，在亲密关系中压抑自己；因为不会应对冲突，在职场中处处受挫。又或者你决定勇敢起来，但每次想据理力争却不知该如何开口；想表达不满，却不知道如何拿捏分寸。

你需要学习勇敢地面对冲突，认清冲突中暗藏的机理，学会高效且成熟地化解冲突。

与没有原则，没有活力的“忍”相比，正确的“撕”，会让你在职场中获得更多机会；在亲密关系中获得更多主导权；在社交场合多一些自在与从容。

冲突是成长的好时机。

那么，直面冲突的核心是什么呢？

原子式生存。

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在线试读

章 冲突来了一味“忍”，你是否压抑了创造力冲突面前，为什么我们习惯性地“忍”

原因一：从小，处理冲突的方式只有忍和让

请回忆一下，你是不是在很小的时候就开始听各种大道理，被迫去背诵那些小孩子根本不理解的东西，那些“知识”枯燥和乏味的程度可想而知。正因为小孩子对这些大道理几乎不可能产生兴趣，大人们的管束手法极易单一且严厉——谁不听话就训谁，靠外力来控制孩子的行为。

外力操纵的后果之一，就是可能让学习被扭曲为讨好他人的工具——学习是为了父母、老师和重要他人，并不是为了自己。

这就是极度削减“自我”的模式，权力拥有者不跟你探讨为什么，只是简单告知你该怎么做。

由此必然产生的奇景就是，当孩子年纪还小的时候，被迫接受一些大而空的东西，但当他成年之后，却连自己的婚姻也不能作主（被逼婚或被迫相亲）。

这中间一个的核心误区在于，基于身体条件反射式的“道德训练”是与自我建设背道而驰的，当然更不可能蕴化“自省”机制的出现。

原因二：熟人社会不该有冲突

中国有句耳熟能详的老话：在家靠父母，出门靠朋友。

“关系”是我们的默认值，甚至很少有人去想它合理与否。我们习惯了彼此渗透、彼此依赖的关系网，说一个人成熟与否，重点永远不在“自我意识”上，而在于“关系维护”上。

既然“关系”那么重要，想要融入结构体，或被他人悦纳，就必须以“抹杀个性”为代价。在很多人的认知中，“做人”的境界，就是喜怒不形于色。

是的，我们不能当众表露狂喜，也不能对憎恶的人报以颜色。如果遇到了问题，我们既不会明确地告知对方，也对自己的权利视而不见。因为小时候你听到多的话大概就是“乖！不许动”！大人会控制我们的行为，要求我们保持在一个稳定的状态，而且还被强行灌输一个观念——乖巧就是好的，冲动就是坏的。

这其实是一种“熟人社会”的典型特征。我们只在能制约自己的熟人面前十分配合，好好“做人”；但在陌生人面前，因为没有维护“关系”的需要，就摇身变成没有公德心的孩童——毫无顾忌地在公共场所大吵大闹，损坏公共设施……这些都是脱离了权力制约之后的“真性情”。