2011年3月8日星期二    阴转多云   气温 -8— -4度    风速 4—5级

    今天是“三八”妇女节，我们南极中山站虽全是男人，但我们也要庆祝在南极没有女人的妇女节，今天特意放假一天，并在晚上聚餐庆祝，遥祝祖国的妇女们节日快乐！我们在南极工作，要忍受远离亲人的寂寞，这更会让我们在这种特殊的日子里想念我们的亲人。我们知道，远在万里之外祖国的亲人们比我们更辛苦，她们既要工作、又要照顾家人、还要担心远在南极工作的儿子、丈夫，所以我要在这特殊的日子里，祝福我们南极考察队员的母亲、妻子，祝福祖国所有妇女，祝你们节日快乐！

    在这样的日子里，我和大家一样会想念母亲和妻子，我尤其会怀念我的母亲。虽然我的母亲离开我已整整5年了，但在这5年中我还是会经常想念我的母亲，因为我亏欠母亲的太多太多，没有做到一个儿子应尽的责任。母亲走了，给我留下太多的遗憾，我再也不能为母亲尽孝了。母亲，请走好，我不会辜负您的期望，我也会永远怀念您！

    5年前，我的母亲离开前后，为母亲写了二篇文章，今天在怀念母亲的日子里，我翻出来重温一下，以纪念我的母亲。

母亲，请等儿回家！

    我的母亲是一位平凡的母亲，就像千千万万家庭主妇一样，勤劳、善良，操持着家里的一切。我自16岁离家外出读书后，难得有时间回家看望母亲；工作后虽家在上海，离母亲家也很近，但船员生活使我常年漂泊在外，除了难得在上海时的节假日外几乎没有时间去看望母亲。母亲最常对我说的一句话就是：“好好工作，没时间就不要来看我，我身体很好。”

    2005年3月雪龙船圆满完成第21次南极考察任务回到上海吴淞口后，我才抽空给母亲打电话报平安，接电话的嫂子告知母亲生病在住院。原来我母亲二个月前因胃部不适去医院，检查结果为胃癌晚期，虽然做了胃全部切除手术，癌细胞仍已扩散至淋巴、血液。母亲坚决不让家人打电话告诉我，好让我在南极安心工作。得知这一消息，我已是泪流满面，不相信这是事实，一向非常健康的母亲怎会突然得此重病，更后悔平时没有多关心她，没有尽到做儿子的责任。第二天凌晨三点船一靠码头，我就直奔医院，看到躺在病床上脸色苍白的母亲，我流着泪说：“妈妈，怎么会这样？”母亲说：“你总算回来了，平安回来就好。”我说：“以后我再也不出海了，我要陪在你身边。”“不用，你只管做好你自己的工作”母亲说。

    此后，我只要一有空就去看望母亲，陪母亲到处看病、做化疗，为母亲买最好的药，我希望能尽量延长母亲的生命，来让我弥补以前对她的亏欠，尽到做儿子的一份孝心。当听说雪龙船又要执行第22次南极考察任务时，我马上向单位领导提交了不参加南极考察的申请，领导经过研究讨论后还是希望我参加南极考察，在忠孝不能两全的情况下，我毅然决定再赴南极。回家后，我不敢把去南极的消息告诉母亲，怕她接受不了，依然经常陪母亲去看病，希望尽量延长母亲的生命，能等到我再一次从南极回来。

    此次南极考察前，母亲在医院做最后一次化疗，我向医生询问母亲的状况，得知她的情况不是很好，最多一到二个月。我哭着对医生说：“求求你医生，能否用最好的药延长我母亲的生命，好让我四、五个月后回来能见到她。”医生表示只能尽力而为。南极出征前一天，我与母亲道别，看着已骨瘦如柴的母亲，我流着泪说：“妈，明天我又要去南极了，你好好养病。”母亲说：“我早知道你要去南极，安心去吧，不要担心我的身体。”

    多么平凡而又伟大的母亲，明知自己的生命有限，临终未必能见到儿子，可为了儿子的事业，毅然支持儿子的工作。我为有这样的母亲感到自豪！而我能做的就是在南极考察船上努力工作，为我国的极地事业作出自己应有的贡献。如今身在南极，我只能向上天祈祷：“让母亲能等到我回家吧”！

                                   怀念母亲

    我知道，在我心目中，母亲是伟大的，我怀念我的母亲；当然我也知道，我至今仍深深地想念着我的母亲。其实这些都并不重要了，问题是，我现在对母亲已有了深深的愧疚之情。

    打开窗，南极刺冷的寒风吹在我脸上，房间里充满了寒冷的气息。我一边抽着烟一边回想着，我看着烟雾里那时而清晰时而模糊的影子独自发呆。我躺在床上想着，我在梦里面想着，然后我起身坐在电脑前，我点了支香烟。的确，欠母亲的太多太多了。

    我的思绪突然间挣脱了控制四处奔腾起来，我用冷水使劲地冲洗着我的脸冲洗着我的泪水，想让自己能平静下来，一些带着些许悲壮带着些许宣泄的血液尽情地流淌着，在面池里打着转，最后以一个绝美的姿态倏忽消失，留下一个能引起无限遐思的涟漪，在我脑海里回旋。这使我知道，在表面的轻松下，我的心中仍扭痛地可拧出血来。

    归根结底这次不该离开母亲，不该离开已病入膏体的母亲。如今母亲已离我而去了，我再也见不到我的母亲了，也无法报答母亲的养育之恩了。母亲的这一走，把无限的愧疚留给了我，使我处在深深自责中。

    我又点起了烟，往事在眼前一一掠过。自小体弱多病的我，在我七岁那年得了肾炎住院了，我母亲把家里事忙好后，天天还要赶到医院照顾我。出院后，由于我调皮好动，累了后肾病再次复发住院了，这次出院后，我母亲再也不让我走动了，天天二次背着我去三公里外的医院打针；又为了根除我的病，每星期还要背我去医院看中医，这样持续了半年时间，我的病得到了彻底根除。在我的记忆中，每当母亲背着我走在路上，碰到认识的，人家老远就在叫我母亲“骆驼、骆驼”，当初我没觉得什么，长大后才感觉母亲对我无微不至的关怀，感觉到母亲的伟大。

    我的记忆穿透同样朦胧的烟雾，多么希望母亲病逝的消息是假的，并不是真事儿。烟灰一截截的掉落下去，我怔怔地出神，看着母亲唯一留在我电脑上的照片心里一阵的刺痛，香烟燃到了尽处，灼痛了我微颤的手指。

想起来南极前和母亲最后一次道别的情景就忍不住流下泪来，我深深的看着母亲，不知说些什么好，我知道我这一走可能再也见不到母亲了；我母亲心里也知道我这一走，她临终前可能再也见不到自己的儿子了。我们默默注视着对方，希望这一刻能长一些，我怕我的眼泪控制不住流下来一边往门外走一边对母亲说：“妈，我走了，希望你多保重身体！”走至门外传来母亲微弱的声音：“你也多注意身体！开车慢点！”坐到车上我再也忍不住大声哭了起来，猛力踩下油门，想把对母亲的愧疚之情尽情发泄出来。

    昨天妻子在电话中的话一直围绕在我的心头：“你母亲在滴水不进的情况下，在床上硬是挺了十天，就是希望能等到你回来！”我的心还怎么能平静下来，只能在心里大声呼喊：“母亲，请原谅儿子的不孝！”我用水使劲地冲洗着我的脸冲洗着我的泪水，一种带着血腥味的绛红色液体流淌在面池里，徘徊着回旋了几圈涟漪，倏忽消失了个干干净净。

    如今母亲走了，我知道，从情感上讲母亲是带着遗憾走的；但从另一方面讲，我也知道，母亲并不遗憾，她希望的就是儿子能事业有成。

    我深深怀念我的母亲，虽不能尽孝，但我会化悲痛为力量，努力工作来报答母亲的养育之恩！

    请母亲安息吧！