文：海棠依旧

夜深了，想着自己一路走到至今，回忆着经历太多的甜蜜和忧伤，关爱与伤害。纠结着眼下的痛苦与悲哀，尴尬与无奈，我想也许

我真的不够好。

我真的不够好，我不应该如此的个性鲜明，不应该如此的伶牙俐齿，不应该拥有这样丰富的思想，也不应该拥有对生活过高的期待。不应该在家庭里面讲道理，不应该拥有如此火爆的坏脾气。

我真的不够好，不应该过于对孩子用心，不应该眼里揉不下沙子，不应该一直坚守自己的底线。我没有那么大度到受到侵犯也足够的宽容，我这么小气的计较着自己患得患失的心情，我真的缺少那样豁达的心境。

我想我真的不够好，孩子就应该我自己来带，孩子有缺点就是我全部的教育责任，我为什么还有这样那样的抱怨，明明想做妖精，却越来越趋向做一个怨妇靠拢。我没有做到无怨无悔的持家爱子，我没有做到不辞辛苦还要红袖添香。

我真的不够好，我没有那种牺牲一切的高尚，我甚至还渴望生活能给我相应的回报，妈妈从小教导我，吃亏就是赚便宜的精神，我没有完全的奉行也没有完全做好。我不是一个好女人，我没有能够让我的男人怜惜疼爱，是因为我一直害怕受伤不敢退下来那层伪装的坚强。

我想我真的不够好，为什么我要剥夺别人半夜照顾孩子的权利，我有什么资格不让我的男人进厨房。我为什么要把自己的关心强加给对方，我为什么不懂得别人也需要从奉献当中慢慢成长，我为什么不会无病呻吟的撒娇，我为什么生病了还要撑着自己做事照顾宝宝。

我真的不够好，人生的很多哲理我还没有领悟到，婚姻经营是需要技巧，而不是自以为是的顺理成章。我会累会烦会发脾气甚至会发飙，我大脑的程序还没有调整到最好，我还想着做了妈妈后留一点空间来成就自我，嫁了人还想保留着曾经的清高。

我知道

走到今天

全部因为是

我真的不够好