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文：海棠依旧

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其实每天看着宝贝的成长，曾经的辛苦几乎都会一扫而皇，然而在心灵深处的某一个地方，总会藏着一些无法诉说的凄凉，本不想来触碰这样的角落，可是记忆却时不时的跳出来塞满大脑。

孕期的辛苦每一个妈妈都会无条件品尝，想做母亲的渴望代替了失去健康和美丽的哀伤。跟大多的妈妈一样，孕期同样会出现早孕反应情绪失控或者身体笨拙带来的无名之火，但是很快都会好，不过是需要有人来分担一下心情的压力，需要有人来宽慰那颗紧张又忐忑的心而已。

可是真的好难，照顾男人的生活已成习惯，突然需要互换角色被照顾，不仅仅是奢望，还算的上痴心妄想。真的不想揭谁的短，可是真的没有办法忘却这记忆的伤。那时候我工作也有些忙碌，回家会觉得辛苦，两个人的生活略显冷清，男人对于我这样完全是不能适应，本也不下厨的他从来没有在我的孕期为我下过一次厨房，回家只要看到没有做好饭菜，就一脸无奈的喊我去外面吃，孕期的生活就是这样凑合的。

好在除了初期的反应厉害，后期我还是很有胃口也喜欢下厨自己张罗，但是情绪时好时坏，男人经常出差，下班后我就一个人在家里，也尝尽了孤单的滋味。想象自己在妈妈的手心的时候，无论穷富，都也是娇娇女，而今，却连个有关寒暖的问候都没有，心态逐渐的无法平和，脾气也慢慢的变坏了。

男人出差回家，不知道为什么原因就吵了起来，斗嘴我永远是长胜将军。男人在理屈词穷之后，指着门口大吼了道：“你滚出去！”我刹时不再出声，吵架就算是结束了，因为我要“滚”了，而且不想再回来。这不是我的家，这里没有温暖，本来是债婚也没有房子，不过是暂住在他的办公室里，这样也好。于是拎起包包打开门冲了出去。

可是下楼后才发现，自己不知道该去到哪里。我怔在那里，抬头看着我居住的窗户，泪水潸然而下。就这样怔怔的看着窗口的灯光，等着男人下来找我，只要他下来，我一定会跟着上楼去的。可是，我等了一刻钟，男人却没有丝毫的动静，老天，我肚子里的宝贝再有一个月就要出生了，我不知道该去哪里。

可是，我真的不能上楼了，那里已经没有任何感觉了，已是深夜了。路上行人稀少，我觉得害怕以至于手脚都在发抖，没有办法给远方表妹打了电话，只好去住到她的小房子里。

晚上我笨重的身躯躺在那狭小的床上，心里在滴血。我想我永世都不会原谅如此冷血的男人。第二天早上，男人找到了这里，可能知道这是我唯一的去处了吧。表演了一出痛哭流涕的跪求戏。说真的，那时候，对婚姻的期待就已经降到了最低了，我摸着肚子里快要出生的宝贝，勉强的回了那个不再温暖的家。

事情过去这么久，这样的痛却仍然如此新鲜。

每当我看到别的女人孕期幸福的享受着来自男人的关心和呵护，我的心里都会泛起阵阵的酸楚。

在我人生的关键时刻，不但没能得到应有的照顾，反而备受屈辱。

这样的婚姻，如若不是我乐观豁达，真的不会走到今天。

婚姻的幸福，只有盼望来生了。