最近朋友圈里很多人都忙着准备求婚、结婚，人人上已经有好多人在晒幸福甜蜜照了，远离朋友们，远离国内的环境，也不知道最近到底是什么样的好日子，但看着这些照片、想想与这些很熟或不熟的朋友们的所有回忆，哪怕只是一个微笑，都会替他们感到幸福。这样真好，一开始就遇到对的人，爱情长跑，或是几经周折，明白了自己真正想要什么，找到了能共度一生的人。

    然而在爱情的路上，我好像一直是超级慢的乌龟，比90后还要慢，今天看到人人上的秀幸福的日志，我突然明白为什么白天和妈妈姥姥聊视频时，她们让我赶紧干完这一年就回去。我以前总认为姥姥是个相当于时俱进的老太太，很多我妈妈都不能接受的观念她也可以理解，今天我竟然发现她老人家的态度是很坚决的。她说：“你还要到国外去读书啊？在国内读呗？书读那么多干嘛啊？”我当时有一种不被理解的无奈，不过也就一笑了之了，然而现在想想，却充满了心酸，理解了家长的担心，社会虽然与以前不同，但还是那个社会，人们还是那样的人们，单身贵族虽然越来越多，可早早抓紧解决个人问题的毕竟是大多数，女大愁嫁的确是不争的事实，也牵涉到了婚后的很多问题，我真的应该早早的理解家长的担忧的。在这一方面，我是真心的检讨。

    然而不管怎样，还是想顺从于自己的内心。我不是学术女，我也不知自己到底读不读的下去，但至少现在，还是想要更多的完成自己的梦想，好好的做一些自己喜欢做的事情，不被牵绊。在APU认识了很多人，有的是有了孩子的爸爸妈妈来这里读书，我很佩服他们，我想我是做不到这一点的，所以我唯一能做的就是先把自己很想做的事情做完，至少先试一试。妈妈告诉我，爸爸说如果到时候（他指的是明年毕业的时候）他认为我自己的选择不如他帮我做的选择，那他就是掐着我的脖子也要给我拽到帝都去，我觉得自己好无力，甚至都不想要挣扎了，虽然这只是玩笑话，但我知道这种事情老郭是绝对做得出来的，姥姥说“我就喜欢看女孩儿穿绿军装”，说这话的时候我真的是被戳中的软肋，我都想放弃了。但当我有一点点想要放弃的想法时，我心中就有一个更强大的声音把这个想法压了下去，这不仅仅是动画片里的天使与魔鬼，这是真真事实存在与我的脑子里的两种不同声音。也许在别人看来，能到帝都去找到一份什么都有的稳定工作是天大的好事，可我真的不愿就这么任由支配了，就这么过一生了，有种自己的人生被操控在别人手里的感觉，而且一屈服了就再也出不来了，所以我觉得莫名的恐惧。

    很长一段时间以来，我很怕死，其实并不是怕死本身，而是害怕对于死亡的一切的未知。到时候我真的会变成灰么？真的没有感觉么？死了以后其他人会怎么样？还会有人记得我么？那我是不是白活了？当我想着死亡的时候，很多问题都在困扰着我，都是因为我对于未知的恐惧。其实我好奇心很强平时生活里都是天不怕地不怕的，但对于这些不可知的事情我又怕得厉害，包括婚姻这种事情。范玮琪的《最重要的决定》里面我最喜欢的一句词是：我愿意，打破对未知的恐惧。这句话每次听到都有一种想要落泪的冲动。我很不确定自己什么时候才能打破对未知的恐惧，什么样的人能让我愿意与他一起去闯荡这个未知的世界，甚至在现在的文化背景下我究竟能不能找到对的人，唯一确定的是，目前为止的喜欢什么的不过是停留于对异性的好感罢了，而真正让我敢于与之共度一生的人尚未出现。安全感，是我最想要得到和害怕失去的。

    所以我觉得，只有自己的努力才能让自己走想走的路，我还想再疯几年，再玩儿几年。我知道自己一定要以青春来交换，但真的很想顺从自己的心。就算没成功，也做过最美的梦，就算天空没有留下痕迹，但我也已经飞过。还是那句话聊以自慰：不要忘记出发时的梦想。庆幸的是，我的梦想从未改变，而且已经慢慢的越来越清晰。