春学期最后一门成绩出来了，我郁闷了一晚上，不自觉地就郁闷了。80分，西方文论。其实我预感到了老师给分不会很高，也预感到了自己的论文不会得高分，因为我的论文真的是写得很烂……但是我还是郁闷。其实80不是低分，但在这个时代，绝对值不重要，相对值才重要。就像文学史92却没什么好高兴，文学理论满绩也没什么，大家都是这个分数，表面看老师很厚道，可是太厚道以至于拉不开距离就不是厚道了。其实我该满足，记得大一大二的时候，能到85就暗自开心了，虽然有时嘴上说说不满意之类的话，可心里小小的成就感还是络绎不绝。如今连92都不能填不满的欲望满足我。甚至是96的文学理论，看到同学得了95也有些小不满，为什么明明是我的分数高，却是一样的绩点。我觉得我心胸狭窄，喜欢暗地里自己跟自己过不去，憋得心跳加速。一切都是欲望使然，如无底洞一般，坠落的过程漫长而痛苦，而这样的痛苦无止境；像无限延长的射线，只有起点，没有终点。纠结半天的结果是，在成大修的文学史1也换过来，后现代主义研究也不退了，文学史我不喜欢学，分数不高对于总排名也没有太大影响，何必重修一次徒增烦恼？后现代和西方文论是一个老师，已经知道他不厚道了，那就多努力一些，提前准备论文争取扳回一分，就算依旧低空飘过，那也只好认命。于是不再纠结于这个问题，强迫自己不再改主意，转而去水会儿98，到处逛逛。

    想叫这篇日志“即将开始”，但“开始”二字于我依旧很难，最近一直纠结于这个“开始”。保研几乎无望，政策多变，希望渺茫，对于要考研的事实心知肚明，可侥幸心理挥之不去。甚至想着要不要出国，要不要找工作，是故很是迷茫烦闷。和几个人谈过，略有启发。先是zz，他其实是有一些消极的，但毕竟有了着落了，一些建议也是值得我听取的，比如找gw或yj聊聊之类。    上周在美食坊偶遇李菲，本也不熟，但恰好有人作伴就聊了许久。她今年保研，管院，我很羡慕。我说我不知自己该干什么，该怎样做，万一考不上研，岂不是浪费了时间精力和很多机会？我对自己是有一些怀疑的，我曾经从未这样怀疑过自己，我觉得自己毫无优势，我不知道我都做过什么好事，我的专业没有很强的专业性，相对来说很不好找工作，也没有参加过经管类的社团和组织，ITP也没进去，对热门的工作领域也没兴趣，人脉也不广，种种，甚至连很难得的去台湾交流的机会我都不屑了，zupo上是各种交流项目，我这又算什么……看，人的欲望就是这样。李菲说：“每个人都有自己的路，而且浙大的人都会走得很好。”好，我决定这样相信，虽然我不能那么快完全相信自己。    我给gw打电话说要聊一下，他是有些被我吓到了，到了他家，坐在阳台上，六楼，外面飘着雨，气氛有些奇怪，不如以往彼此间那么随意了。他问我以后想要做什么，我说做老师，我说我想做一些能教化人心的工作，能教导别人，把自己的东西传授给别人的工作。其实这也是我一直以来对“老师”的理解。gw说这样很好，因为我的目标很明确，我感到一些宽慰。然而他接下来又说到有些事可能真正做了才发现跟原先想的不一样，他举了coco姐的例子。这样的道理我也懂，可我还是决定先抱着我最初的梦想和憧憬走我最想走的路。那我现在是确定了不要出国了，要读研，或许不是想我最初想的那样，以后要做研究做教授一直读下去，这可能并不是最合适我的，但我需要这两三年的读研时间，来给自己更多机会接触学校、接触社会，调整自己到能够适应社会的状态。而现在，我并没有开始，我正在准备，在调整自己的心态，虽然很多事情我已经想通了，但还需要再缓一缓，再放纵自己一段时间，或许就是下周，或许是什么时候，当我真正开始，或许我还是会每周跟跟台剧跟跟韩剧、看看金庸，但我会义无反顾。等到明年考试结束，会立即参加AISEC的寒假发展类项目，去国外开开眼界，做做实习，让我的大学更充实一些。