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第一次接触落网，听的是第48期《旅行》。过了很久才知道，那天是落网的生日，8月27日。

左岸以西只写了一句话：“谨此送给落，祝福生日快乐，还有秃子。——左”

很自然，我知道了左岸以西这个人，但我从未见过他。偶然听老胡提起，说他在贵州，一直生活在那里，不曾离开。

之后再听他做的期刊，我总会不自觉幻想他所经历的生活。是每天踏着松软的泥土迎着朝阳出发，还是跟我一样背着帆布包快速穿行在街头？

我觉得他会是一个有着倔强而又清澈的眼神的男人，会羞涩地笑着对我说：“你好，我就是左岸以西。”

也许他并不快乐，就像他所选的音乐一样，平静安详却让人压抑到无法喘息。也许他只是害怕，怕走出大山后的生活，怕那些冷眼麻木的人不能给他以安慰。所以他呆在家乡，结婚生子，过着普通人的生活。

而有的人却注定漂泊，譬如我。

2013年10月，我背着一个小书包，提着一个旅行箱就踏上了去北京的路。

北京是一个把所有欲望摊开在你面前的城市，他是赤裸裸没有遮掩的。于是我迅速沉迷在他华丽外表编织的漩涡中，无法自拔。

在北京的日子是快乐的，每天有看不完的现场，有赶不完的酒局。在北京，我随时可以找到一个地方，肆意发泄自己的情绪，那些暧昧又迷离的灯光会让我迅速忘记现实，忘记自己。

记得有一次看完一场金属现场。突然想去后海坐坐，那时候已经入冬，天气很冷，我在路边买了一包中南海，买了一个可爱多，边吃边抽，边抽边吃。冬天的后海没有多少人，不远处只有一对情侣，我叼着中南海站在桥上，看他们牵着彼此冻得通红的小手渐行渐远。我从不知道北京的夜是如此安静，这安静一下一下击打我的内心。

我觉得孤独。

而真正让我感受到北漂的感觉，就是从那一刻开始。以后的日子，无论我怎样放纵自己，都再也无法找到内心的平静，我的心一直在漂泊。

巧合的是，在我最迷茫的时候，接到了老胡的电话，说希望我来落网看看。当天晚上回到家，随便打开一期期刊，就是第470期《we have met before》，于是我想都没想，就踏上了开往广州的火车。

现在回想起来，怎么也忘不了那一天，北京西-广州，硬座29个小时，横跨大半个中国。

路上反复在听第470期，我开始思考、开始期待。

这期期刊是左岸以西送给他侄子小南方的，每首歌都煽情的厉害，让我几乎快要躲到卫生间大哭一场。我不知道小南方到底多小，他是否能听懂这10首歌所想要表达的情绪，也许他没必要懂，因为他总会有自己的故事。

我想，没有一种音乐会比后摇更美妙了，它会让你的思绪飘浮在无边无际的海面上，指引你找到自己的那颗小舟，你不知道要划着它去哪，但当你停下，会豁然发现自己早已置身理想之地。

后摇音乐有一个普遍的特点：情绪化又脆弱。很多日本后摇，它急于带你进入高潮，可往往前戏不足，让人感觉干涩。而欧洲后摇又普遍阴郁，所以难得，这期后摇，让我觉得温暖湿润又充满希望。

所以小南方是幸福的，而能听到这期期刊的我，同样有理由热泪盈眶。

列车到达广州站在中午11点10分，晚点10分钟。当我双脚踏在南方这片土地上，唯一的感受就是，似曾相识。

空气中淡淡的桑拿房味道，马路边叫不上名字的雄壮树木，甚至连天桥上在攀爬的花草，好像都在告诉我：我生下来，就应该属于这里。

打车到五羊中学，花了19.5元吃完一份鱼香茄子饭，然后穿过马路，就看到伫立门口等我的老秦。一切都很自然。

跟老秦上了5楼，打开落网办公室的门，我心想，终于到家了。

我自己从没想过把爱好作为工作会是一种怎样的折磨，当你做了，只能义无反顾闷着头向前，没有退路。

现在的我，每天充实快乐，而内心，早已经踏实沉淀。

可是偶尔，我还是会想念北京。想念传媒大学路边和我噜串的小伙伴们，想念北京偶尔出现的蓝天，甚至会想念北京冬天刺骨的寒冷。

我不敢让自己沉浸在回忆里太久，因为我懂，如果不珍惜现在，我失去的，都将成为我怀念的。
也许有一天，我会像想念北京一样想念广州。就像左岸以西不肯离开一样，一切都是注定。

我希望把我喜欢的这期期刊送给你，也把左岸以西送给小南方的话送给你：

愿诸神为你加持，远离心魔，永世善良。

愿你睁眼的之后的世界充满温柔的光芒。

愿你身体安康福禄永享。

愿你永远想哭就哭想笑就笑得享自由。

愿你拥有幸福的家，相爱白首的人，可爱的事，不悔的一生。

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