这几天心里颇不平静，一切只源于某人对我的一顿数落。

      你要是以为我是因为被数落而气愤不已那就真的错了！我并不是一个容不得别人批评的人，相反，我很乐意接受别人的批评。一个人肯认真的指导你的错误，对你来说绝对是一件值得高兴的大好事！不过接受批评可不等同于你可以随便的指责，必须我确实有过这方面的错误才能行！否则，我就会理直气壮的反唇相讥！以上纯属我的个人观点，如有不妥请多指教！

      他说了我很多，大体我没法详述，我只能简单的概括一二。我们认识快两个月了吧！他每天坚持发微信过来，有一句没一句的陪我聊会天，我也因为不反感，和他聊的还不错，所以有空就会和他聊上几句。也不知道从什么时候起，我就成了他的丫头，说实在的，在还没有看《老九门》之前我就已经喜欢上了这个称呼，我觉得这是世上最动听的情话。所以在彼此心照不宣的情况下，我们暧昧的如同每一对热恋的情侣。可能是因为我比较忙的缘故，我们虽然离得很近却一直没有见面，后来唯一一次约会也是我去他家附近办事，顺便我们就见了一面。我承认我的防备心很重，即使网上聊的再热火朝天，现实中我觉得我们依旧是陌生的，最起码我连他的样子都没记住。见面后虽然有些许尴尬陌生，但是彼此心照不宣也就都视而不见了。一起吃饭看电影，本来应该是一件美好的过程，可是现实就是我无法忽略掉身边那个有些炙热的眼神，和时不时伸过来的手。我努力保持平静，很多次轻轻避开那看似不经意的肢体接触。看到我的避让，他不但没有尴尬放弃，反而是越挫越勇，最后干脆抓起我的手。说实话，这个时代牵牵小手真的不值得一提，可是对于我而言确是一件很大的事。首先我觉得我们还没熟到可以肢体接触，其次我觉得他就这么不明不白的牵上了让我很不舒服。我的为人处事观点就是，你绝对不能强迫我去做我不喜欢的事，即使是此等小事，也不行。电影散场他很有礼貌的送我回了家，到了家门口，我们相互道了别，我就准备转身进家门。还未转身间我已被叫住，他笑着走上来，准备靠近时，我伸手挡住了他靠近的身体，无奈之下他也只得牵起我的手，捏了捏然后放开了我。我如释重负般的进了家门，心里却越发沉重了。我思考了很久，我对他的肢体排斥应该只是不太熟悉，所以多见见应该就好了吧！我如此想，也如实告诉可他，问他能否接受和我慢慢来，他也没有说同意也没有说不同意，反正依旧每天网上闲聊着。不过这次明显不如以往热情了，我也没有太在意。时间就这样一直过下去，我们除了网上聊聊外，再也没有见面，看着他每天发来的想我之类的话，我越来越觉得好笑。真的有想我吗？就因为我忙，所以就从不开口提约我？我还曾开玩笑是的问过，他的意思是等我约他。我也不是没想过，虽然我对见他真的无所谓，但是毕竟这样相处着还是应该要有些进展吧！后来有几次不愉快的约了没见，不是我没空就是他有饭局，也就不了了知了。

      然后就发生了前几天的不愉快了。

      我觉得一直网上这样聊下去真的没有意思，因为我越来越记不清楚他的样子了，整天和一个连容貌都记不清的人暧昧不已，让我觉得十分难受，所以我选择结束这段关系。然后我就单方面的屏蔽了他，我觉得既然不再继续也就因该消失在对方的眼前。他发现后十分的生气，所以对我进行了一些数落。我觉得我和他的问题莫过于我对他的不了解，而且我觉得我也有过想要了解他，可是他没给我这个机会。这些话我也如实跟他讲明后，他更加气愤了，他要为自己申诉辩解，然后罗列了一些他的观点。总而言之，他也说了很多他的事情和他的想法。他觉得他是为我好，想让我多休息，而我却用这些时间来胡思乱想了。经他这么一顿言语轰炸，我也确实发现我忽略了很多他曾说过真的事！他的一番话对我来说还是有一定的影响力的，经过彻夜反思，我得出了一些结论。不论结局如何，我都觉得我还是应该谢谢他的，肯给予我一些指导的人我必心怀感恩。

      经过上面的事后，我觉得我和他是彻底结束了，可是他好像有点当做没发生过一样，继续有事没事闲聊。对于此事，我有些不知所错了，毕竟我觉得结束了就是结束了，当然我们并没有太大的矛盾，我觉得完全可以做朋友，不过我又有些许担心，我怕我的举棋不定让他觉得我们还能藕断丝连。朋友说我想太多，你只能管好你自己，如何能去管别人怎么想呢？后来我也就释然了，生活的苟且又不止这一两件，坦坦荡荡做人做事就好！

     此次情感风波让我反思了一下自己，我经常睁一只眼闭一只眼做人。我只愿意去听去看我想听想看的事，而不愿意去留意别人想要表达的人和事。做人太过自我绝对不是一件好事，希望在以后的日子里，我能学着用心倾听来自这个大自然的一切声音！