就在昨晚突然有一种深深的厌恶自己的感觉，不为别的只是觉得自己有点绿茶婊的感觉，对于一项汉子情怀的我来说是一种不能忍受的屈辱。

       一个多月前，经过一个表哥介绍我认识了某男生，因为他做什么事情都慢半拍，所以姑且称他为慢先生。慢先生是一个典型的理工男，话不多兴趣爱好简单，生活基本两点一线，工作、回家。我们通过介绍人拿到彼此的联系方式后就是开始了缓慢的微信聊天状态。基本也就是一两天联系一次而且说得话也基本数的过来，没有暧昧更加没有浓情蜜意，一直停留在简单的问候阶段。中间他也曾提过一两次见面，但是我个人原因那一阶段有些私事没有时间和精力也就拒绝了。之后就一直处于这种不温不火的闲聊中了。经过了平安夜、圣诞节和元旦之后，他依然没有再约我的意思让我觉得我很是怀疑我们在干吗！于是最近基本上也就聊得更少了，实在是不知道跟一个从未见过的人聊些什么好？

      昨天晚上我又一次参加了一个朋友的介绍聚会，在一次认识了一个男生。因为他体型偏胖所以称他胖先生吧。我和胖先生也没有多大的接触就是见了个面聊了两句，后来还是互相加了微信后散场。回来后胖先生立马约我有时间喝咖啡什么的，我也答应了。可是内心的不痛快愈加强烈，就是觉得自己有点像是婊子想立牌坊。

      这种快节奏的相亲恋爱结婚戏码，我这样的人是怎么也学不会。我渴望的原本就是认识一个跟自己志同道合者，哪怕一起奋斗也没有关系。可是现实就是相亲男女大家相互对比条件，觉得都还可以就见见面吃吃饭。约个几次会就可以定个亲，然后就可以结婚生子了。可是对于爱情稍微有点需求的人，应该是无法忍受如此复制粘贴的情感吧！所以我坚决不这样复制别人的人生，趁着我还有坚持找到自己的心灵归属地的精力，努力的试一试。

       刚才仔细的把绿茶婊的翻译给看来一遍，才稍微安心一点，对于这样资深的道行我还远远没有达到，当然也不希望达到。眼前的困境主要是同时跟两个不熟的人聊着让我觉得不安罢了。对于感情我一项认为是神圣的，所以需要我全身心的投入进去。很快的做出选择并且一心一意的对一个人，就是我的选择。备胎什么的我从不需要，因为我觉得在你把别人当备胎的同时也就不能保证别人不把你当备胎了。人和人之间的感情还是需要真诚的维护和辛劳的浇灌。虽然年纪一大把了，可是我还是觉得操之过急的永远经不起考验。

       我的人生格言本就是像个汉子一样彪悍下去，不过在喜欢的人面前我也不介意偶尔绿茶一下，总而言之只做绿茶彪拒绝绿茶婊！