1、一个朋友的儿子拿了一块糖给他，问“爸爸，甜么？”这个朋友很感动：“甜！”儿子：“那就奇怪了，为什么狗狗不吃呢？还吐出来好几次！”

2、前几天生病了，要去医院挂点滴，给扎针的是一位刚实习的护士，护士半天没扎进去，只好叫来护士长，果真头头的手法就是好，一针就到位。但是，重点来了，护士长果断的拨出来，然后递给护士说：看到没，你再试下……卧槽！

3、一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂个屁，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产……

4、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。”

5、班上的一男和一女天天斗嘴。一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？”“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了。

6、高中隔壁班有对双胞胎，哥哥学习不好，整天和我们玩，弟弟学习还行。高考时候弟弟用哥哥的名字考了个二本，第二年弟弟复习了一年给自己考了个一本。这样也行……

7、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

8、这不是要开学了，有一学生，寒假作业全部做完。在最后一页上面写了一句话：我的作业有17道错题，74个错别字，麻烦老师认真的找出来。请不要用一个“阅”，换我们一个月！

9、爸爸和他朋友在客厅谈话。女儿几次跑到爸爸跟前，想趴在爸爸的耳朵边和他小声说话，可都被推下来。爸爸实在不耐烦了，就对女儿说：“听话，不要在客人面前小声说话，不礼貌，有什么事要说就大声说出来。知道了吗？”女儿于是就说：“妈妈说，家里没菜了，不让你留客人在家里。”

10、农村女孩紧俏到什么程度？表哥说，“寡妇都成了抢手货，带几个孩子都无所谓，当然，不能是男孩。”村里一户人家的女儿29岁，去年丈夫遭遇车祸身亡，她带着两个女儿回到娘家，附近几个村都轰动了，光找表哥请说媒的就有十几家，而且都是20出头的男孩。“以前，离婚是件丢人的事，现在，离婚妇女大家抢着要。未婚女孩就更抢手了。谁家那个姑娘，从小就长得丑，小孩子们都不爱和她玩，现在20出头，还那么丑，但说媒的都快把她家门槛踩断了，附近村里的小伙子三天两头过来约她吃饭，请她去城里玩，送花送东西。这姑娘也变骄傲了，经常和别人说，“烦死了，天天一堆人围着，我又不是明星。”