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在机场过安检的时候，阿杰对我说，狮子，现在的你好安静。他说的时候，眉宇间隐藏了太多东西，却又有我说不出的淡漠。我不知道他的这种淡漠，是看透了我还是看透生活。

我对他笑笑，摇摇头，说，还好。看到我这样的回答， 他的眉头皱的更紧了。如果在以前，他这样一本正经的对我说话，我定是一下扑过去，揪住他的耳朵，直到他求饶为止。

我想让自己表现的自然一点，可是，看他欲言又止的样子。我忽然好想哭。我知道他想问我和阿言的事情。他在这么短暂的时间里国内国外的折返。我知道他害怕我会在这样的安静里，支撑不下去。

所以，他的留言，永远就是那几个字。狮子，我在的。

从机场回来的路上，眼泪止不住的往外飚。可是，心明明没有太多的波澜。说不好这是一个怎样的心情。我当然知道阿杰突然回来真正的原因，他放心不下我。

如果，此刻的我又在烦躁无比的折磨人，哪怕是颓废的不成样子。他都不会如此担心，他害怕我的安静。十几年的青梅，他比我自己还要了解我。

其实，我自己何尝不害怕，我从没有如此的安静。也许是经历了太多，在挣扎无望之后，遗留下的淡然。只是这种淡然里包含了太多的东西，说沧桑也好，说冷冽也罢。我真的累了，不想在去追究。

其实，对于阿言的离开，我没有太多的情绪。在所有人都不知道怎么应对我的折腾的时候，我却安静的像只猫。一个人窝在角落，或熟睡。或呆坐。

在阿言离开的最初，我一度的以为，我的忧郁症，发作了。看见什么都会厌烦，甚至看到镜子里的自己，都会生出把自己揉碎的冲动。那种从心底生长出的痛，根深蒂固。

痛到，我连挣扎的力气都没有，只是，那么安静的呆坐着，好像只有这样，我才能保持自己呼吸的顺畅。

烟抽的少了。酒几乎算是戒了。每天，按时上班，下班。和所有人谈笑风生。没有颓废，没有支离破碎。好像遇见阿言，只是一场梦，梦醒了。生活还在继续。而我，也要继续生活。

这样的我。连自己都在诧异。

一个人的生活，其实可以很精彩。

这是我一年前写在日记本上的话。只是没有想到，我可以把它发挥的淋漓尽致。

我不知道一个人，这一生可以爱几次。在那么一瞬间，我忽然明白了什么，却又恍惚了什么。曾经，我以为，爱上一个人之后，就再也戒不掉。自此，在一个狭小的空间里兜转。

在遇见阿言之前，我以为自己再也不会去爱。或者说，是不敢再去爱。

有人说，经历的太多，就会不顾一切。我想，在那一刻我就是这样的。我不想承认自己是真的爱上了，那种不言不语的面对，可以让人很好的掩盖自己的情感。

阿言的离开，让我可以审视自己的感情。在车站，他抱着我，用手抚摸我的头发，在我耳边喃喃低语。我知道他定是爱我的。虽然他从没有说出口。

我不知道我们这样算不算结束。除却那天的意外，阿言的电话，还是会每天准时的打来。他母亲也再也没有给我打过电话。而阿言对此也只字未提。他不说，我就不问。好像从一开始，我们就是如此。他的声音还是一样的好听。每天的话题都会有很多，只是，他没有再问我，要不要去他那里。也从没有说过要我在这里等他。

其实，很多时候，我都在恍惚。好像这一切都只是一个梦。梦醒了，痛也不在了。

而阿杰的担心是有道理的。从小到大，我从没有如此的淡然过。

那天，和朋友聚会的时候，忽然心血来潮，我把指甲染成了深红色，把头发用墨绿色的绢花高高的束起。用蓝色和金绿色配色的眼影，淡粉色的唇彩。

也许，是自己好久都没有好好的装扮过自己，所以，在我出现时他们才会唏嘘闹壤。园子把酒杯举过头顶，对着我喊，这样就对了，女人就是要对自己好一点。

然后，所有人就跟着起哄。说实话，那天我真的高兴。好像一切又回到了，年少轻狂的时候，我们可以无所顾忌的大吵大闹。可以，笑着哭，也可以，哭着笑。

我不知道阿言还会不会回来。但我知道，自己一定会等下去。也许，最后的结果并不是我想要的，但至少，我会等到结果的出现。不管它是不是我想要的。

如果，真的在某一天阿言的身边，陪着另一个女子。我想，我定不会让自己太伤感。

烟花易冷。而，西风独瘦。不是吗。