『情人节°没有情人要怎么过。』


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殇落凝 |
分类: 迷离魅惑。如是妖娆。 |
七夕,沉重的爱。我是否能够背负的起。
今天是七夕节,我是在今天早上才知道,街上到处都是卖花的。开开手机,短信铺天盖地的席卷而来。好像每一处都在提醒我,情人节。可是,我没有情人。几天前朋友问我,情人节要怎么过。我说情人节和我有什么关系,它和我没有半毛钱的关系。真正到这一天的时候,我却后知后觉。
中午吃饭的时候,园子打来电话问我,一个人过情人节什么感觉。我的回答简单利索,只三个字,不知道。当时正和同事陪客户吃饭。也就没有多理她。
回来的时候,已是华灯初上,上网,登博客。才发现到处都是七夕的气息。我也对朋友说七夕快乐。可是我的七夕呢,却悲催到了极限。
早上一上班,就和老板吵翻了。我错了,被骂还有情可原。可是我那里错了呢。闷头想了很久,结果很明显,我没错。是他今天出门忘记了吃药。
带着反面的情绪,出发。走错了路不说,见到客户,还被一顿找茬刁难。不敢直接骂我,就指桑骂槐的骂他的手下。当时真想上去扇他几个耳光。可惜没敢。只能生闷气。
回来时的路上,朋友的电话就开始一个接一个。我知道他们怕我孤单,可是今天我真的身心疲惫,只想回家,好好的洗个澡,然后上床睡觉。
所以,一一的拒绝,一一说抱歉。
回来做好明天的预算,已经快要八点,很饿。却不知道想要吃什么,好像什么都没有胃口。街上来来往往的人们。手上都带着礼物,其中我还看见一个帅哥,手里拿着阿狸的玩具。还一边走一边看着玩具笑。当时我就在想,他一定很爱那个女孩,那个女孩一定很幸福。
然后我就想,虽然今天的节日和我没有半毛钱的关系,可是我还是可以凑凑热闹的。然后我就想要怎么凑热闹呢,是不是应该喝点小酒呢。可是喝什么好呢,然后我就想既然打算凑热闹了就凑的彻底把,去年TT送我的那瓶白兰地,我一直没舍得喝,再说度数有点太高了,一直也没有找到可以调的酒。而且,好像昨天零食也被我吃完了。
可是到了超市,我才发现,今天真的不是一个人逛超市的日子。成双成对的很耀眼。我能做的就是向购物车里塞东西,找到调味酒的时候,品种太多,我又分辨不出到底要用那种。这时我才发现上学时,学的调酒。被我合着酒给喝的一干二净。
所以,我跑到啤酒区,买了好多种啤酒。不会分辨什么样的好喝,只要外观好看我就买了。虽然家里还有好几箱。但我这次就想换一种心情,不管是为了什么。
回来路过酒吧的时候,撞见江涛和小雨他们。显然,这帮家伙刚刚吃完饭,要去下一个可以发泄的地方。免不了的被臭骂了一顿,我不想狡辩,可是我却想申述。
所以我很大声的喊,我要饿死了,你们快给我让开,不然我跟你们急。
小雨,趴在车前死皮赖脸的说,急,怎么急,你说你身心疲惫要休息,现在几点了你还在游荡。
哈,你听见了吗。他说游荡。我是在游荡吗。我忽然不想再说话,我真的累了,真的是身心疲惫。许诺他们,明天会补上。他们才允许我回家。从那一刻起,我就成了他们的呢。我想不清楚。
回到家,扔下两大包的东西。跑去洗澡。刚进去,电话就响了,不想接。它却顽固的一遍一遍的响,不厌其烦。
心情忽然就暴躁起来,光着身子跑出来,对着电话吼,干嘛,干嘛,你要干嘛。沉默了半天之后,园子的声音,才吼回来。我想干嘛,想干嘛了。我想问你一个人的情人节是什么感觉。等她吼完,我才确定,这吖喝多了。
只好陪着笑脸说,没感觉啊,挺好的啊,我还没吃饭呢,要不我去接你啊。整个一个语无伦次。她没让我去接,说自己已经打车来了。
一进门就开始抱着我哭,其实我有些不待见她。她总是在鸡蛋里挑骨头,她老公是做酒店管理的,常年在外,要跟着新开的大酒店满世界的跑。
可是我知道他爱园子,很爱。工资卡,奖金从来都是一分不剩的给园子。可是这吖的还不知足,总是抱怨他在家的时间少,陪她的时间更少什么的。
如果真的给她个宅男了,她会要吗。典型的一个怨妇。
所以,我懒得理她。任她哭嚎。
等哭了半天之后,才抬起头,问我,你怎么都不安慰我。我回,大姐,我到现在还没有喝一口水,吃一口饭,你怎么不安慰安慰我的肚子。她这才想起,她是来干嘛的。
自动的把我刚买了的零食和啤酒铺在桌子上,说,来吧,我们开始。
我忘记了我们这期间说了些什么,一直处于模糊的状态。只记得在我抽烟的时候,她非要跟着抽,我没让。她不像我,她有家,有一个爱她的男人,一个可爱的女儿。我不想她跟着我学会什么不良的习惯。不想在第二天她醒酒之后,开始后悔。
一场关于情人节的闹剧,在一片狼藉中收场。我试问,没有情人,这个情人节要怎么过。是不是像我,像园子,像那些在孤独里欣赏寂寞的人们。
其实,我喜欢一个人,喜欢一个人时的寂寞妖娆。我可以寂寞着喧嚣,却从不允许颓废,所以,我庆幸。
现在,已经是凌晨三点的时候,情人节也开始成为过去。我立在窗前,仰望,夜空连一颗星星都没有,更不用说银河,牛郎织女。
指间的烟燃尽了,我想,新一天开始了。我是不是应该许自己一场梦。梦里,百花争艳,阳光似暖。我在百花见穿行,身后,留有余香。