我真的很讨厌夏天，这10年的夏天都没有快乐可言，

有的是永不完结的未知，痛苦，难以抹去的伤痛。

大概因为我自己内心的抵抗，所以每年只要接近夏天到整个夏天结束都伴随着我失眠。

今年身边多了一个你，忙碌而又繁忙的你，

突然像一面镜子照进了内心的过往。

 

最近有天妈妈的一句话让我突然地想哭，

拿着钥匙走到了校园里常坐的石凳上任凭眼泪的掉落，

傍晚的树林向上看着斑驳的天空，内心痛苦不堪，

确又觉得这不过是一个又一个的点，最终汇成遗忘的过往。

那刻其实是脆弱的，手中拿起电话听到你声音平静的笑了，

听到工作繁忙的你在电话那端传来的声音就觉得真好，

淡淡的问候温暖着内心的小世界。

 

一个一个失眠的夜晚，内心越来越烦闷，体重不断地下降，

妈妈说我们可以好好交流一次吗，我问交流什么？

什么都可以，知道彼此大家的近况。我又反问为什么要交流，为什么要知道近况？

那时候我很想说最近很长的一段时间其实我什么话都不想说，

我其实觉得内心很寂寞，但是也不想别人走近，想一个人寂寞下去。

难道这些年不是这样过来的吗，没有人知道我内心到底在想什么，渴求什么，心在何处。

其实我早已明白这是多年的习惯，亦或者其实每个人都寂寞，但是有块地谁也靠近不了。

 

我看到了一条微信，是某任近期的状况，

看着在天空自由滑行的他，看着充满正能量的他，

放佛有种力量告诉自己，我们都要果敢勇敢的生活快乐下去。

 

为什么放手了之前的恋情是我近几年没有想过的事，

一直觉得大概是缘分不够，缘来了聚了，缘走了便散了。

直到某日看到一段话，才明白，我们要做的是努力地优秀，

做更优秀更好的自己那么终一日感情到来时，

会发现我有资格站你身旁陪你共度余生。

有人问在一起怎么这么俗，还要匹配，爱情就改突破重围。

其实不是，感情不外乎达到精神上的共鸣，或者物质上的般配，

两者总要取一，完美与难得是二者的结合。

精神上物质上也好不会是一层不变的，在不断地变化中，相爱的二人保持同步前行。

说来说去，单身的时候也好，相爱的时候也好，情感都需要经营，

单身的时候努力做好自己，爱情里的时候智慧的经营。

 

朋友们说的最多的话便是我很好奇未来娶你的人，

一定是优秀难得的人，听完我总是淡然一笑。

以前我是个极其任性的人，自私，随心所欲地要求他人。

爱情在我眼里再爱也只有那么多，因为我最爱的是自己。

也不知什么时候开始，大概是妈妈对我说有一日你要明白，

没有不是的婆婆，只有不是的媳妇，现在的婆婆都明事理了，你做好了不会难为你。

好点对老公的妈妈，你的老公也会轻松在家心安一些。

然后我抱怨过很多，对方母亲的刻薄，刁钻，自己内心的不平息的愤怒。

剩下的内心变得迷雾重重，空洞无比。

体谅这词我留给了太多人，确独独没有留给恋人和家人。

 

我要谢谢你的出现，想了很久大概想到一个词暖男就是说我心中的你。

我开始想到母亲的话，想到你工作的幸苦。

想到彼此母亲的不易，想到一个家庭的浮渣繁琐的小事。

终于明白妈妈终日教导的一些话语，才发现这么多年去体谅每个人的难处，

活着原本就难，人没有贵贱之分，事没有绝对的对错，

宽容善待身边的亲人，朋友。

一辈子很长，再长也不过短短一世。

能遇见，能在一起的都是缘分，修来的缘分。

人老了就会希望关爱，子女的，老伴的，害怕逝去年华里的余下的岁月时光。

 

今年好像真的有点不同，一样的失眠，不一样的踏实感。

孤独寂寞的时候会特别想要你陪着，可是更多地明白能自己挺过去的事就挺过去，

还是那个寂寞的小人物，也明白寂寞的右边是你陪伴给予的温暖。

爱是孤立的内心世界，爱是包容的情感，爱是缠绕彼此的修行。

爱情就像一座房，有独立的房间，有公共的客厅，松软紧密的生活在一个屋檐下。