每次我不开心的时候就会把自己关在房里长时间的听歌，

有时候看自己最爱的动画片，然后逼迫自己淡忘一些事，

以前总是这样子过来，久了我发现不光是事，

人我也跟着渐渐变得不在乎了，

这是好或不好都说不上来。

其实我蛮怀念从前的自我，不开心了就蹲在小酒吧里喝一场，

或者拉着好友吃一顿，然后醒来又是新的一天。

不像现在夜晚的睡眠越来越差，很多个晚上都是长长的卷纸在枕边，

好不容易的睡眠随时会被自己日益严重的鼻炎扰醒。

唯一的会喜欢午睡的2小时，会在2点准时醒来，

没有鼻炎，没有噩梦，一路安眠。

其实我从来不怕自己爱一个人，而是怕自己的爱消失，

在那些磨合在那些无声无息中，如同我的倔强里不允许自己的后悔。

恋人有矛盾了，我觉得争论都是对的，可是在争论时我突然就迷茫了，

仿佛有个声音不断提醒着自己，今天你伤心了难过了，

明天的你还会为此而争论为此而伤吗，马上另一个声音呼啸而出，

明天的我会比今日更淡然，不会有今日的感伤。

恐惧的是自己的内心，爱情进入了一个模式，

面对争论面对问题时告诉自己下一次我只会越来越冷漠，爱情在消失。

说来真可笑，连爱都进入了模式，连爱都像不受自己控制，

当自己感到难过了，立马就会进入自我保护程序。

我可悲的是我自己，放不下的不过一直是自己。

既无错，何来伤；既无爱，何来痛；

既有愧，便有悲；既有爱，便有泪。