深夜回家，此刻静静地坐在电脑边写着自己的心情。

有一年夏天，我忘了是多久的月份，

确清晰的记得那个炎热的季节，马路边汗流浃背的绿树下见到死党的第一面的情景。

当年的我，当年的他一定没有想过一晃这么多年过去后，

我们成了彼此往后10年岁月里重要的一部分。

我过往的恋人里，说的最多的一句话就是我很好奇你的脑袋里在想什么，

明明在一起，好像从来没有看清楚过，猜不透也看不清。

其实也许连我自己都不知道自己在想什么，

我是个很没有安全感的孩子，一直都是。

每一次失恋都是死党陪着我，陪了很多年，我会告诉他我内心的世界，

我们会聊彼此的困惑。

24岁那年我被身边的男友提出说我们结婚吧，没有人看到我的纠结和犹豫，

有的话语只是你们在一起这么久了，到了适婚的年纪，其实可以结婚了。

当时的死党有个更般配的青梅竹马，家世，人品，身高长相，年纪每一样都般配，

女友和女友家提出很多次结婚，于是顺利的双方家长见面，订婚，

他告诉我不知道为什么我不想结婚，总想拖几年，

那年的他那年的我，我们都不知道为什么别人眼里的你可以结婚为什么我们自己都不敢跨入婚姻的殿堂。

这些年我从没抱过死党，有一年我们穿过马路，他轻轻的牵着我的手把我拉向汽车开来的另一面。

在别人世界里肮脏的举止，我们的心理一直都是干净无比的，

每次我失恋他最多的动作就是拍我的肩膀，或者拍拍我的头，

那一天那些事我都觉得有了一种力量告诉自己明天的我会好起来的。

今天看着死党手上的婚戒，脑中浮现着这些年从第一次遇见他的情形，

一路走来整整10年，回想起来很多次眼眶都湿了，

没有一丝的嫉妒，有种莫名的幸福感，看着他牵手自己的所爱，保护着自己的所爱，

连说话都温柔起来的时候，其实我更明白的是，

24岁那年我们的困惑在今天有了答案，

婚姻当年之所以不憧憬不向往不过是没有遇见那个让你鼓足勇气爱下去走下去的人。

那些年我醉了的时候，死党总是赶去酒吧把迷糊的我接送回家，

常常步行街的马路卫生后湿漉漉的，我像鸭子一样奔跳着闹着走回家。

那些年我爱吃的店，死党总是在空余的时间带我去吃遍，

每次的话千年不变的别省钱，点爱吃的，吃饱了才有空减肥。

那些年死党把我的好朋友也当自己朋友一样关照。

那些年我们留下了很多回忆，

篮球场边看着他打篮球，融入彼此的生活，

看着人生这些年的起起落落，看着彼此另一半的变换。

一副画卷慢慢的舒展开来，我们的青春期转眼即逝。

外表坚强懵懂是我的外壳，内心敏感脆弱是我的本质，

第一次这么感触到生活的真实感离我这么近这么近，

近到轻轻一握就能看到自己的内心。

爱情也好，婚姻也罢，从前在我心理那么的轻薄，

现在显得那么的真实的存在着，

让我有了驱往靠近的欲望。

今天大脑一片空白，想到哪写到哪，此刻我的心没有失落，

反而有种空旷的明朗，人生的路上我们一直在走走停停，

我们一直在磕磕盼盼中行走着，疼了就休息会，累了就趴会，

有动力了就努力向前行，谁的日子都一样，

这么多年过去后，我的内心第一次有了一种踏实感，

那种属于自己谁也抢不走的满足感。

我学不会解释没有形容词来描述自己的心境，

算透明？过滤后的纯净？清澈？简单？

也许回归这个词更合适，回归到自己最舒适的状态，

回归到当初自己最坚信的世界，

继续填满我所需的答案~