我开心的时候会听歌，不开心的时候也会。

很不开心的时候会喝酒，很开心的时候也会喝酒。

我不知道我会给人一种感觉，只是有人说你懂我，

和你在一起很轻松。

轻松这个词我想到过去癫狂傻笑闹腾的我，

逐渐远离，沉默越来越多，总是沉沦在自我的思绪里。

很久以前和某个恋人在一起，

2个人在一起久了似乎就剩下相互贬低，

他贬低我的生活方式，我嗤之以鼻他的不思进取。

很长一段时间我都在否认自己，

认为我所追求的生活，所交友的方式是错误的。

这一年的生活以一种全新的方式在继续，

这次真的为自己而活，爱了就用心的对待，

散了就微笑挥挥手再见亦是朋友。

我一直觉得我并不需要依附于男人生活，

开心了我揣着钱包就出门，想买什么看上了就刷卡买下，

我不需要去算计别人的钱包。

以前去小小咖啡屋坐着我很少喝咖啡，

我不懂那杯小小手磨咖啡里藏着什么故事。

就像我不懂原来女人也可以不需要男人只为开心就泡吧，

这一天的我们终不像故事，我们终可以为自己的兴趣埋单。

我不知道我眼神里透露出的是什么，

我想面对不同人别人眼里的我都不同，

我很欣赏天蝎男，欣赏他的睿智，他的沉稳，欣赏他周身散发的个人魅力。

可是我掌控不了他，是的我掌控不了，所以他依然自在潇洒，

而我依然在驻足观望，亦或者交集后成了渐行渐远的背忘。

看到我A面的你说，我最怕的是你说出那一句话，

我低头看着那句话默默的想不会，因为我从未投入过。

很多事很多人都会认真，而我对爱情太难投入，

冷淡冷清成了别人评价我在感情里的状态，

可是没人能懂你们看到我是开水冷却后，

而曾经它是沸腾的，可是沸腾时无人触碰。

看到我B面的你说，为什么你总是在游离，

车里的音响改装过，听着音乐我脑袋里浮现的是每首歌的优质的音境。

突不其然的你亲吻过来，你说其实我一直说等会的事，就是这个，

想亲你，我没有反应一般看着你，

突然心想爱情是什么，爱一个人是什么，

突然想和曾经最爱接吻的时候我是什么感觉。

到今天我终于不再为爱失眠，再大的事回家依然想睡就睡，

能让我失眠的是咖啡的后遗症，

我偶尔会点上香薰，静静的坐在地毯上看书，有时候就这样到天明，

我其实很希望有个人走近我心里。

我想到了遇见A时紧张的不敢说话的表情深呼吸的来与我开始对话，

我想到了B紧张的抓我手时的小心翼翼，

我想到了好友说你从未沉沦过，在你的爱情里你一直都是个旁观的第三者，

清醒着，冷漠着。

这一天的我不再为一个男人改变我的生活习惯，

想喝咖啡一个人也可以泡在咖啡馆里，就为体会那份轻松。

想看电影我终不再等待一个人的时间，自己一个人或者拉着姐妹就去，

想吃一个东西，只要它符合我心意，再贵我都愿意，只要它值得。

我越来越接近一种随性的生活状态，

其实我只是觉得人不抱有希望，那么也就永远没有失望。

我只是想珍惜那些一直陪伴在我身旁值得珍惜的人。