心理咨询报告一

有一位母亲，儿媳嫁过来那天，她就气不顺，不仅成天挑儿媳的毛病，而且不管是什么场合，她都会毫无顾忌地介入小夫妻的二人世界。比如儿子刚下班，她就会把儿子先叫进自己的屋里，如果儿子哪天下班后没先向她报到，她就会在隔壁唠叨个不停。

妻子开始没有感觉，后来她发现老公下班后总是先去看婆婆，每个月都会把工资中相当的一部分及单位发的、路上买的东西送给婆婆，然后再回到自己的家里，就像什么时都没发生一样。如果她问起来，老公会责问她：“你少管，我给我妈的”。

“那你事先为什么不跟我商量一下呢？”妻子问。

“这有什么商量的？”老公白了她一眼。

“那你起码也要事先和我说一声吧，咱们家也得过日子呀！”

“少什么东西，从妈那拿就行了，再说我也从没亏待过你呀！”

如此反复，妻子和婆婆较劲的结果是，家庭纷争不休。婆婆指责儿媳不贤惠，老公也完全站在婆婆一边，有时甚至对妻子施以拳脚，大骂她不孝敬老人。妻子感到很委屈，有口难辩。

病理分析：

故事中的母子二人形成了一个“主权国家”，这对一个妻子来说可是严重的问题。因为在妻子看来，自己与老公的家庭才是一个“主权国家”，老公虽然是婆婆的儿子，但那只是一种角色，否则，自己的家庭就会有两个女主人。

据了解，这位老公小时候并不粗暴，而是公认的懂事的“小大人”，因父亲长期不在身边，他同母亲相依为命，母亲也把他作为自己生命的全部寄托，这种寄托是他们母子都需要的，并没有随着年龄的长大而有所改变。因此，母子形成了一个牢固的攻守同盟，像铁打的营盘一样不容侵犯，哪怕是妻子都无法介入。可妻子需要老公，这也是一个事实，这个事实要求老公必须脱离母亲的怀抱，和妻子共同撑起一个家。

妻子无法改变丈夫，心情郁结。变得霸道起来，同时她又和婆婆过去一样，成了一个孤独的女人。于是，她也把还没有长大的儿子拉了进来，让他替老公陪伴自己，和她一同支撑这个家。

心理学把这种现象称为家庭的沉溺性行为，实质上属于一种恶性循环。事实证明，许多婆媳不和都与类似经验有关，然而我们中国人从古以来，就已经比较适应这种“母子关系”大于“夫妻关系”的模式。

从礼节上说，母亲最大，但从生存法则来看，夫妻关系应该是家庭中一切关系的基石，即使尽孝，也应该在这块基石的基础上尽孝，应该由夫妻共同完成。如果老公只是独自行事，那只能说明他忽视了妻子的存在，这在本质上与外遇又有什么区别呢？

也许有人会说，那如果是妻子特别霸道呢？也许她就是想霸占家中的一切，不孝敬老人，逼得老公不得不如此。

其实这种问题在心理学家眼中几乎不成立，因为一个女人若得到了她想要的爱和安全感，也就是说，一个人已经吃得饱了，还需要把自己撑得鼓鼓的吗？她一定是感觉自己没有得到什么，才会不顾一切地占有，那么这种缺失的、不安的感觉，应该由谁来负责呢？

对待妻子，既不可一味地迁就其霸道，也不可站到母亲一边指责她。如果是母亲过分，就要劝慰妻子，不是劝她无条件顺从，而是通过老公的理解还妻子以公道。