主题就是：你开心吗？

现在都很少有人关心这个问题了。大家都在问：结婚了吗？有孩子了吗？工资能开下来吗？一个月挣多少？生意还行吗？那个BB霜多少钱？我快递到哪儿了？

关于开心，我现在也不知道。应该是属于不悲不喜的阶段。太过忙碌，忘了关心自己是不是开心。也忘了关心身边的人开不开心。

前两天重读了于娟的《此生未完成》。她说珍惜当下，珍惜拥有。父母不是因为住上大房子而开心，孩子也不是因为进了贵族学校而开心。不要拼命挣钱，多陪伴。字字句句都在提醒：珍惜。她死前留下这本书，给孩子留了一个生活保障，也给世人留下一个警示。

可是我现在所做的就是违背了她的提醒。每天忙碌，马不停蹄。有的时候一晚上端着手机不放下，秦总就有意见了，说你都不理我。我这个时候脾气就开始起来了，觉得自己这么辛苦，你还闹脾气！觉得自己理大过天。

忘记陪伴。

以前一个人住的时候，会看书。看到精彩之处忍不住大笑，然后抓起手机记下自己的想法。偶尔翻回去看看，领略下当时的心情，满满的感叹：这真是出自我手？现在无聊的时候都在刷朋友圈，很少拿起书本闻闻墨香。忘记了文字曾经带给我的妙语、敏思和成就感。

忘记成长。

以前经常召唤一桌朋友到家里吃饭。做得怎么样大家都会夸奖。各种说笑围成一桌。这样的情形大概有一年多没有了。闺蜜问我说，你不出去和朋友玩儿吗？我说在这边我没几个朋友。不知道该怎么开始交朋友了。她觉得不可思议。我想想也觉得不可思议，过来两年多了，除了同事，只认识几个邻居。每天就是单位、家。几乎哪儿也不去。

忘记热闹。

说起做饭，也是我的爱好之一。喜欢研究菜谱，自己搭配出美味的饭菜。特别有成就感。有时候也烘焙，简单的复杂的，各种都想尝试。这是以前。现在很少认真的做一餐饭，只是为了吃饱不饿。在厨房里的那种成就感也好久都没有体会到了。甚至上周末做的菜，老秦都嫌弃难吃。是有多久没有用心做饭了。

忘记生活。

我说我爱好太广泛，又没有一项精细特长。什么都喜欢去尝试，什么都做不到最好。这是我一个很大的问题。 我看书写字画画、做菜烘焙裁衣、唱歌跳舞写歌词，做手工……什么都做。只是现在以忙碌为借口，什么也不做了。什么都放下了。

于是，我也忘了原本的我自己。

原来，我忘了这么多。

所以我现在才会不喜不悲。是这样吗？

今早另一个闺蜜也在问，说这是80后的通病吗？那种特别开心的感觉没有了。找不到方向。

其实不是通病，只是我们太闲了。

昨晚闺蜜说我胡思乱想是因为闲得。我还觉得我很忙，怎么会是闲的。我想明白了，是精神空闲。平日里的忙碌没有带着心，或者是没有满心欢喜得去投入。所以才有时间想一些有的没的，才有空闲去担忧未来不喜现在，才有不喜不悲的生活。

她说，你会写字。怎么不写了？

我写不出来，理不出头绪。失去了一种码字的心境。我需要充电，需要一个刺激的源头，需要很多的文字把我的写字的情绪调动起来。这就是为什么每每在读完一本好书的时候总能写出赏心悦目的文字。有时候是一个情景，有时候仅仅是一个词语。触碰到心底的共鸣，指尖自然就能流淌出文字。就如同琴手能化成音符流淌，舞者能化成舞步旋转出。也像春芽闻到春天的味道就一夜绿满枝头；树叶触到秋天的气息就能散落一地。不用刻意。

她说，开始做一件自己喜欢的事情吧。让自己开心的事。她说的时候，我也在想，这段时间一直在寻找一个出口，一个方向，想做让自己幸福的事情。虽然我也满腔热血，想去大凉山支教。但是，实际条件也不允许了。现在虽然还是没有想好从哪儿开始，但是感觉眼前明朗很多。想要把忘记的都记起来。

先从近在眼前的事情开始：想要换个发型、买一本好书、记一些心情。周末，烤一箱甜点。然后继续思考开心的出路，给自己寻一个幸福的出口。

我好像突然明白了，我不开心的原因就是刻意逼迫自己快速开心起来。

好像突然通透了。