平常心

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现在看来,我觉得自己到更应该归类于悲观的人了。我把很多事情看得太重更,无法释怀的过程中,平增烦恼。
今年的生日过得无比漫长,相对每年的一天,拖了大概五天的时间。第一天就是11月18号那天,阳历生日历来不过的,习惯了家里的农历。实际上也是想晚一点,到了这个岁数的人,也米有多少兴奋于这个节日的了吧?那天一进办公室就有人喊生日快乐,一头雾水,等人家说第二遍的时候才反应过来。于是skype上办公室会话组里就满满的happy birthday了。第二天校内上的留言,礼物,就把这个生日给糊里糊涂地过了。到了第三天,周六了,老秦来,美来,一起出去小聚了,又过了一个。待到第四天的时候,也就是周日,才休息,就去订蛋糕,晚上回家室友一起过的。回家的路上意外遇见了艳玲,当时的心情也低落到极致,还好遇见她,不然路上的半个多小时也要郁闷死。第五天,正式过生日了,只有爸妈弟还有清寒文倩宝记得。很冷清,只有老秦走之前送了个爱心便当,下班前寒的skype图标,晚上回家买了速冻水饺。睡前清的一番电话应该是这个生日最深刻的了。聊起了上次校内上发的日志,聊起李震送她的一大束花。我跟她抱怨,我不要钻戒,不要大捧鲜花,一枝花、几支蜡烛可以吗?失落与烦躁应该是这个生日的主题吧。是我在乎太多。
开始是因为计划被打乱,莫名地烦躁。之前还一直考虑要给其他几个最近过生日的朋友送什么礼物,结果大家都省了,我的思虑也变得多余。一边嘲笑自己,一边感觉到寒冷。想到了从前的至交,短信骚扰下,却也给他惹了一身的麻烦。接着得到了另一个朋友结婚的消息,担忧起自己的未来。再碰巧的是,那天男友接了一个心理测试,结果是他还在犹豫。我愈发烦躁起来。
等到过生日的前一天,因为蜡烛的事情大发脾气。其实也就是一个借口,发泄一下。但是这件事,我必要为自己申辩一下。三年前,我就告诉过他,我喜欢蜡烛。那种香薰的蜡烛。点燃了,关了灯,那种摇曳的灯火立刻让我觉得温暖。我也不知道这是一种什么情结,就是喜欢。可是,三年过去了,我仍然没有。去年也是因为蜡烛大哭了一场。妈说,过生日的时候不能哭,哭了一年的运气都不好。去年把今年给哭败了。今年还好提前一天发泄,希望不会影响到来年吧。
我真的开始怀疑爱情了。
一支蜡烛,我等了三年。
我想象不出来一年或者两年以后我会在哪儿,会怎样。以前,我会想象我们的婚礼,我们的生活,我们的小家,我们的儿子。现在,我在想,我未来的老公会是谁。
他说我因为一支蜡烛不值得。可是,这不仅仅是一支蜡烛,是一个人的在乎。
那天出去,拍了一地的银杏叶。这也许是一种淡然,春生秋落,无所求。我难道也一样,静静守候,等着明年春天新芽慢慢亭亭玉立,我的爱情还像以前那样的温暖?
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