这一段时间一直轻松而快乐着。轻松并非对所有而言。我尽力不去多想复习以外的事，于是生活就开始变得单纯。

每日从自习室到宿舍的路上来来回回，都忘记了看路边的话是什么时候开始枯萎的，只偶尔被那只常常爬在草地上的花猫吓一跳。偶尔也有之神奇的狗坐在那里，像是等人，眼神里却是镇定，读不明白。

天气一直都很怪异，好不容易回暖了一点，又潮湿湿的下起雾来。心里发闷。尤其昨天从医院回来以后，一直以来的美好心情其安全被击垮。倒不是查出了什么问题，是觉得人真的很脆弱，说不定什么时候就突然离开了。。。我说该写遗嘱了，大家很诧异，说我疯了或者发烧，其实是很理性的，不必惊慌。

兴许坐在小西湖边吹风是每个科大人的必修课，可是午夜的小西湖却很少有人能细看它的平静。昨晚一人坐在湖边的石阶上，这里水多的时候就会漫到只能看见一层，或者索性全部漫过的。这样的旱季，我却可以坐在最底层，看水中月色清冷。风轻轻吹过，带着雾气，潮湿却不冰冷。直至坐到灯火阑珊，周围的一切沉淀下来，只剩心事，把手机调做静音放进口袋，细细回忆。美好的和那些苍凉的心事一起涌上来，那一刻我从未感觉到世界如此空灵过。

我就那样静静坐着，想完过去，就开始想关于遗嘱，关于生命，关于过客。

有个老师说，父母是生命中的过客，他们之所以会成为你的父母是偶然，生活二十年以后你就会离开他们；儿女也是生命中的过客，同样他们可以成为你的儿女也纯属偶然，同样，他们也会在长大后飞走。只有爱人是可以真正共度一生的人，而且是主观选择的，这才是生命中最重要的那一部分。这也许是一个已婚女人对生命和生活的真正想法，也许我到了那个年纪也会如此认为。但是以一个人突然离世后世人的反应，我暂且如此认为：如果一个人突然离世，父母、孩子、爱人、朋友都会十分痛心。而当岁月流过，朋友会在想起的时候感到惋惜，想起从前一起走过的美好岁月，一生都会如此，但不会一生哭泣。儿女时间久了之后也只剩怀念与回忆，可能会抱着照片想起你，爱人会在多年后再找一个人共度晚年，而父母才是那个会一直为你的离去而痛苦一生的那个人。所以，遗嘱里要把最重要的东西留给父母，照片和日记留给爱人和孩子，年轻时候的那些合影留给朋友。

而我一直在思考，最重要的东西是什么是什么是什么。。。

我不知所措，夜太静了，静得有些可怕。我不想起身回去，也不想再那样想下去。而那时湖对面来了一群巴基斯坦人，大骂着“fucking you”的时候，所有宁静都被打破了，而我也带着满心的沉重、恐惧与厌恶火速逃离。

睡下，梦见天飘着细雨，路上的叶子散乱得粘在地面上。我正在试图爬上什么地方，有人拉了我一把。。。