就沿着那条从宿舍楼通向14号的楼小路来来又回回，如此度过这个冬天。每天仰起头眯着眼看见斑驳的枝丫和惨白的太阳，于是我坚持用陆离来给那条路命名。

我记得叶子是怎么落下的，然后阳光从斑斑点点过渡到整片映射出枝枝丫丫，下午的阳光不再刺眼，远处的山由墨绿变得黛青，空气也从清爽变得朦胧，总像塞满雾气。

开始我穿靴子和短裙，系漂亮的丝巾，慢慢走路。

后来，不知谁说我变得贤淑，是装的吧，所有人都这么认为，兴许也包括我自己。我不知道为什么突然就变得那么像个女生了。兴许是敲文字的时候不小心沾染了点书香之类的什么吧。刚开始是大侠见面开始喊我女人，紧接着带动了一大批的人把我的名号发扬了。我那几天还想，如果被我那些哥们听见别人这么喊我，肯定都要笑岔气了。我上次问过我妈，她说我从文静变得吵吵嚷嚷，后来又开始安静了，现在却奇怪为什么安静和吵闹会同时在我身上存在。我一个朋友把它解释成天蝎座人的性格特征，也许。

然后我穿那件橙黄色的羽绒服和很薄的T-恤，系白色的围巾。

奇怪怎么会有那么多人问我冷不冷。记得以前我是朋友里最怕冷的，他们每次说，问问方杰然后把气温加上5度，就差不多是标准温度。那时候是被他们天天捧在手里暖着，所以觉得天气特别凉吧。如今，一个人生活，心里冰冰的，反而觉得这个冬天的空气带着温度。

突然降温了，我没感觉到冷，就是觉得那件最大的羽绒服如果再不穿就把整个冬天也错过了。于是严严实实地把自己裹起来，沿着那一路昏暗的路灯走进那栋熟悉的楼，随心情走到某一层停下，然后找一个空旷的教室坐下，或者复习专业课，或者随意组合文字。就如此吧，生活中没有什么是十全十美的，像我这样每天都能开心的人也不多，人不能奢求太多，欲望会让人变得不开心。日子还是照样过，我也把心底的那份淡淡的情愫搁置了。直到我过生日前，他说会陪我过，感觉21岁的生日突然有了生机。那天下午，我们在ICE吧里坐了三个小时，吃完蛋糕，他讲一些“女之耽兮不可说也”一类的话。我心里很不爽，但不想坏了自己生日的气氛就装作什么都不懂。一周以后，室友告诉我，其实他们一周以前就聊过了，他不会和我有未来，理由竟然是我太安分了，回收上的某一天开始，他叫我老大，后来我对他冷了，当然是装出来的。

今年黄岛的风没有刮得很厉害，于是那条路也显得可爱。我每天重复着同样的仰望，安静地读过这个冬天。我在自己的校内的状态上写：一个人，三点一线，安静生活。

讲到这里，也许爱情是一个永远都会让人最感兴趣的话题。最近很多朋友开始关心起我的爱情，我跟他们讲，有你们呢，我谁都不要。然后自己苦笑。也许这么美丽的冬天就应该是两个人的画面，我自己走在路边就有了凄凉。有时真的想就这么随便找个人耗掉这段寂寞的大学时光吧，想完就有满满的罪恶--这么美丽的东西怎么可以随便呢。于是，继续看着别人的悲欢离合，独自经营大学生活。

昨天下午，突然想要去小西湖边背书。想起暑假前那段美丽的背书生活--小西湖平静的湖面和湖边浓密的柳枝以及凉凉的石凳和我们的打打闹闹。现在，小西湖结了冰，午后的阳光洒在湖面上然后柔柔地打在脸上。落光了叶子的柳条透析着远处的楼群。那群大白鹅没了嬉戏的水，就在冰上排起一排，滑着走过。一个稚嫩的声音响起，妈咪，毛毛！不只是那只粗心的大白鹅把过冬的衣服也给丢了一点去。

最后就到了现在，期末考试的狭缝里，我仍然敲着钟爱的文字，细品这个美丽的冬天。