这是一位妈妈博友给我提出的问题：

“我孩子１岁多时我就经常为别人抢她玩具她只哭苦恼．那时看过你的这个文章，一直用这个方法在引导．她现在２岁半，现在还是不会主动用这句话表达．但是看到 别人要过来时她会下意识地保护自己的玩具了．我前一段在金宝贝上课遇到一件事，孩子刚拿了一本书，旁边的大男孩看到了（这本书他之前书过但早已不看了）冲 过去给抢走了，我没有把书直接拿过来然后走你讲的步骤，而是对孩子说让她自己过去和哥哥讲，她很伤心，哭，然后让我去讲，我想孩子没有学会表达或难为情表 达，就对那个抢书的小朋友说了那番话，请他等妹妹看完他再看．其实当时他妈妈在给她念绘本，他并没有看这本书只是拿着当是自己的，他的妈妈在我问他时完全 没有反应，依然在念书，他小孩当时在我和讲他不同意，并没有在听绘本，我家宝宝看他不还书大哭，其间乱成一团，那个极品妈妈一直在对着空气念并不理会．后 来我直接把书拿走了，那个孩子冲过来要跟我抢．．．那感觉糟极了，在我的意识里，我希望能象你讲的那样在家长的引导下孩子能从不会到会解决问题．可是一般 抢玩具的孩子都是较大的，如果我把玩具拿到手中示范，他一定会跟我抢，这个时候怎么办呢？另外，如果遇到象上面的这种妈妈吃定了他儿子大肯定不吃亏不理不 问怎么办？请海岚帮忙。”

这位博友妈妈说的是我们生活的现实，我们生活中都会碰到这样的情况。我举个我家泰儿的例子，泰儿小的时候我在家带他，我的目标是让泰儿中英文双语都不错，我知道他未来的挑战是中文能否坚持好，所以我 坚持给泰儿说中文。所以当他刚开始和美国人接触的时候，他自然有不会英语的“挫折”感，我都是去淡化。当我看到他已经有点能用英语交流的能力了，我就想找一个合适的时机来鼓励泰儿用英语和别人交往的能力。我比如我常去的一个食品店给顾客带的小孩儿赠送不干胶粘纸，泰儿非常想要，我知道这个时候是鼓励他用英语表达自己想法的好时机。但在泰儿还没有这个能力和自信的时候，我会比较小心一点儿。我会观察，有的收款员很有童心，他会耐心的听孩子说，有的就只想匆匆做完他的收款工作就好。我不能要求人家有和我同步对我的泰儿进行施教的义务，怎么办？我就会去找有童心的收款员，而且后面没有排长队的时候。做了这样的功课后，我带泰儿在付款处交款的时候，我就提醒泰儿，“你想不想要不干胶贴纸呀？”泰儿当然想要。好，你就和这位叔叔讲呀，泰儿会说，妈妈你替我说。我会告诉泰儿，是你要贴纸，不是妈妈要，你如果不自己去讲，那我们就回家了，等你下次想好了，能自己去说了再来。泰儿不想错过，就去讲了，刚开始的时候，他有卡壳儿的时候，别人听不懂的时候，我会在旁边提示，但一定要让他有以他为主的感觉，而不是妈妈在包办代替。这样经过很长时间，不仅是泰儿语言发育的增长，性格塑造上也越来越开放。前几天我带他去买食品，他看到旁边的一个女士在付款处交钱买了两盆花，他就跑过去赞扬人家的花漂亮，说他很喜欢。人家问他喜欢那一盆，他说都喜欢。人家说你只能选一个，他说他我更喜欢这盆紫色的花，人家还真就把这盆花送给他了。他高兴坏了。他问我，那个老奶奶为啥给我一盆儿花呀？我告诉泰儿的是，因为她也喜欢花儿，她看到你也喜欢，她非常高兴和你分享这种高兴，所以她就干脆送你一盆。我这里给泰儿强化的是分享喜悦的快乐，不是因为人家喜欢你就给你花儿了这样的概念。

有点儿说远了，现在我们回到开头的例子。首先，孩子一岁的时候，我们不断示范正确的方法到孩子能变成一种自觉行为，这里面要经过非常漫长的努力和无数次的重复。对于一岁的孩子，还有种方法就是注意力转移法。在比较混乱，我们无法掌控局面和对方的时候，就选择这样的方法。在和比较了解的孩子玩的时候，应该采用象我说的那种示范的方法。象这位博友妈妈说的，在金宝贝上课发生的事儿，就要象我举的泰儿的例子里面的考虑，即当我们遇到我们无法掌控的局面的时候，我们无法确定对方孩子妈妈能否和我们配合的时候，我们如何应对？

如果孩子正在这个以正确方法维护自己物权的初期，刚开始还比较不自信的时候，这个和孩子的个性年龄等因素都有关系。我们要仔细观察，审时度势。一是可以小声和对方的家长沟通一下，我看到什么了，我要帮助我的孩子学习什么样的社会技能，你愿意和我配合，我们一起来就这件事教育孩子吗？如果对方向你翻白眼儿，无妨，因为这毕竟比让孩子直接去碰硬好得多哈。如果经过这样的小尝试发现对方家长和你的教育理念不同步，没关系，放宽心态，回头观察自己的孩子。如果孩子没啥反应，就忽略这件事。如果孩子意识到了，就告诉孩子你看到什么了，然后对孩子说，没关系，小朋友可能没有意识到宝宝正在看这本书，你可以和他去说告诉他你正在看，也可以不去说，先看别的，等他看完了再去看。如果你和他说了，他也许会给你也许不会，都没关系，妈妈帮你找一本儿更有趣的。这种鼓励孩子去说的方法用在对对方无法掌控和不了解的场合，对于比较执拗坚持的孩子比较冒险，所以最好是淡化。在鼓励培养孩子这样的能够以正确方法维护自己的物权的初级阶段，选择你认为对方会比较配合的场合是比较稳妥的做法。如果你的私下沟通能够起作用，得到对方的配合，那不就更好吗？

还有一种方法是我以前博文里也提到过，就是给孩子出主意，拿一个别的玩具去换看行不行。这个事先也和孩子交待好，也许能换成，也许不能，只能试一试。让孩子有一个心理准备。记得以前有为博友家长说，为了出门避免孩子玩具被抢的难过，经常还预备一个，被抢了好用这个去换回来。象这位博友家长说的例子，如果这个时候兜里碰巧有块巧克力，估计能过奏效。国外的文化是不经过父母同意是不能随便给人家小孩子吃的东西的，在中国好像还没什么问题，不过最好也可以问问对方家长，避免不必要的麻烦，人家同意了，一块巧克力，给孩子赢得一个实践社会交往能力的机会，值呀。

如果孩子已经有这个能力了，也无法保证次次成功，我们要和孩子表达的是，妈妈看到你去说了，你尽力了，为你高兴。这个小朋友不听没关系，总有小朋友愿意和你一起讲道理的，讲道理玩了大家才都高兴。

总之，不要因为一次两次的事件失控，而是从长远看，坚持正确的，淡化眼前暂时的不利的因素。

这个例子也让我想起来，国内的早教机构，不应该只是给孩子做什么开发课程，给家长们普及一下家庭教育知识，每次课讲点儿也应该做呀，我更觉得这个才是本。