​女友小A刚刚陷入了一段恋爱，男朋友是传说中食物链顶端的精英金融男，看着小A在朋友圈里晒出的，恩爱溢满流出屏幕以外的甜蜜合照，大家纷纷留言打趣道：什么时候请喝喜酒？要不要先预演一遍？

小A迟迟没有回复，却在晚上跟我私信聊天，“我其实...也不确定他到底真心喜欢我。”

我在这头险些失笑，想不到一向大大咧咧的她，在谈恋爱的时候也会有这样患得患失的心情，于是打趣道，“你刚开始，怀疑他是不是真心，接下来该纠结的就是--他到底喜欢我什么，和他到底还喜不喜欢我了”。

她在那头沉默了一小会儿，索性打来了电话。

小A的男朋友，在两人谈恋爱的前三个月中的表现，简直可以被称之为恋爱楷模。

朋友聚会带上她；主动将合影发到朋友圈并注明“和女朋友”；周末主动下厨做饭；平时不管加班到多晚，都会跟她打电话聊会儿天；她感冒发烧他二话不说就请假在家煮粥；才一起吃了三次饭，他就摸清了她的口味和偏好...

我忍无可忍的打断了她滔滔不绝的历数，“你这是...来花式秀恩爱的是不？”

她叹口气，“我说了这么多，你不觉得可疑吗？你不觉得他这是套路而不是真心吗？他是不是身经百战是在我这儿积累经验啊？他是不是只喜欢撩我但没有多喜欢我啊？”

眼看小A又要将朋友圈中所有的恋爱爆文题目历数一遍，我赶紧趁她换气的当口儿插话，“那你跟他在一起开心吗？”

"开心”，她毫不犹豫的回答，又有点委屈地补充一句，“但是我总忍不住想...其他女生跟他在一起，是不是也会这么开心。”

以前看过一幅漫画，大概意思是每个人都是一个不完整的圆，在漫长的一生中不断寻觅自己缺失的那一半，那个角只有他才能填满，他也只能去填你的圆，你们就是冥冥中的天生一对，除过对方，跟谁谁谁都不合适。

可对于大多数人来说，我们每个人缺失的那块，都不算是什么形状特殊的奇怪图案，肉眼所见的差异之小，几乎无法一眼就判断出对方是否跟自己合拍，所以才有了一次又一次的尝试和分离。

在遇到你之前，他或许已经遇到过许许多多的人，自带满满的经验值来到你身边，而他已有的耐心温柔既然刚好让你中意，你又何必在意他的经验值是从何而来呢？

我身边有不少姑娘，遇到一张白纸似的直男癌患者，总是嫌弃对方不浪漫不体贴不善解人意，但一旦遇到经验值爆表的选手，却又会立刻怀疑起对方的动机和背景。

“是不是别有所图，所以才对我这么好？”

“他是不是有过许多前女友？”

以及小A的终极一问----“他这样对我，到底是套路还是真心呢？”

于是忙着搜集有关各种前任的蛛丝马迹，于是各种花样作死来试探对方的真心，于是各种拈酸吃醋，设置各种“你妈和我同时...”的弱智考题来测试人性。

等到了被分手的那天，一拍大腿欲哭无泪，“看，我就说他当初不是真的对我好吧”。

拜托，当你这么作，他还能不离不弃的，那才不是爱，那是受虐癖。

我们总是习惯试探对方“你是不是真心”，而不去问自己“你开不开心”，总是试图一遍遍的跟对方确认“你到底爱不爱我”，却不去问自己“你也喜欢他吗？”

别总是盯着别人的一举一动，也要确认自己的心意。

如果你喜欢，你开心，那就大大方方的去爱，管他是真心还是假意，只要你享受就好，跟他在一起的每一分每一秒，你都是笑着的，都是爱着的。

如果觉得别扭，又有点恶心，那就趁早结束这段诡异的彼此试探，分别上路寻找自己的另一半，你去找你一张白纸的意中人，他去找他所能打动的女朋友。

一段感情，是以套路开头真心收尾，还是真心开头套路收尾，那是两个人的事。

没有谁能单枪匹马的完成这场独角戏，没有谁能独自决定爱情的走向，明明是一辆两人同骑的单车，你又何必要早早松开手，做个被动的看客？

你若喜欢，就尽力争取，不爱，就趁早放弃。

“他爱不爱你，只看这一二三四五六七八点...”

别像个侦探一样总拿着放大镜，只需要问问自己，跟这个人在一起，你开不开心？

最最美好的，从来都不是就仅仅是“有人爱你”而已。

而是那个能让你开心的人，恰好也喜欢你。