失去孩子是怎样的一种体验?

　　文/许小美

　　自从3月22号做完流产手术之后一直待在家里休息，向公司请了一个月的假，想等身体恢复好了之后再工作。经历了一些痛苦，总不可能没那么快平复，我需要时间来慢慢淡忘。至今仍然不会忘记站在手术门口忐忑不安的心情，听到医生叫到我的名字后，那种无助和胆怯的模样。那一天，成了我生命之中最痛苦的一天。

　　在这之前，我承认自己很软弱，胆小。想起学校时期一朋友和我诉苦流产的痛，那时候的自己只是想象那种痛究竟是怎么样的一种痛？我好奇，也害怕。我一直认为流产是对自己身体的不负责，可为何许多痛还是要女人去承受？而且，我也从来没有想过有一天，我也会经历这些痛。心理上所承受的痛要比身体上得痛多了多，刻骨铭心，永生难忘。

　　月子里我很容易胡思乱想，我会想，我的孩子离开了我会去哪儿？他肯定是喜欢我的，否则也不可能一开始就选择了我。他到底为什么要走？大王不愿意去想这件事，只是希望我好好照顾自己的身体。老妈也是，让我安心做好月子，不去想就不会难过。我本不想告诉任何人这件事，可心情的压抑我不从诉说，除了用文字去敲打内心的失落和无助，我还能做什么？

　　我想去旅游，随便去哪，只要能让我安安静静呆一会就行。可我放不下，家人的担心，小温馨的依赖，朋友的种种相劝，我又退缩了。我想找个朋友打打电话，于是我就翻着通讯录，找啊找。突然我又停止了，我在想，我该说什么呢？我该找谁呢？朋友一个个发来消息关心我，你怎么了？怎么做手术了？身体好点了吗？要照顾好自己哦......

　　满满的温暖我又再次流泪了，没办法，我天生就是一个很容易感动的人，也是一个爱哭的人。每天都会有朋友来看我，大家拎着一箱牛奶，带了一篮子水果或鸡蛋。她们都会为我做思想开导：“别想太多了。”“没什么过不去的。”“你还有小温馨要照顾。要坚强点。”当我一次次准备要淡忘的时候，可总是会有人提醒我去想起。明明说好要遗忘的，可还是忍不住得说很多肺腑之言。是啊，可能真的是没缘分吧！没人能够治愈这一切，除了时间。

     从我怀上这个孩子的那一刻，我一直在等，等所谓的奇迹。过程虽然忐忑不安，可始终怀着一个坚定地心，只要相信，就一定会有奇迹。谁都不愿意放弃自己的孩子，我也一样。自从当妈以后，我的心变得更柔软了。舍不得和孩子分离，舍不得看到孩子受委屈。许久没有体会过什么是失去的滋味了，这一刻真真切切得感受到了，说不出来得疼。

　　失去孩子究竟是怎么样的一种体验？上周老妈一回来就告诉我，前边马路上有一个三岁的小女孩被出撞死了。我看到群里朋友发的照片心惊胆战，心疼感油然而生。据说是老奶奶骑着电瓶车去接孩子放学，回来的路上被一辆土方车给撞了。孩子血肉模糊一地，所有围观的人都涕泗横流，多么可怜的孩子啊，蹲在一旁的老奶奶寸心如割，哭得撕心裂肺。谁能承受失去孩子的痛？为什么所有的磨难要发生在单纯无辜的孩子身上？他们做错了什么？我无法想象孩子的父母该有多难受，真的，没有谁可以承受！

　　有些痛只能随着时间慢慢去释怀，但偶尔想起还是会隐隐刺痛。有一个朋友因为新婚没多久就意外怀孕了，在怀孕六个月的时候胎儿检查出是畸形。最后她不得不强忍着疼痛将孩子流了。虽然这事也过去很久，她和我诉说那些痛苦时，依然几度哽咽。现在的她已经有了一个健康可爱的孩子。我相信，经历了一些事她会更有担当和责任做一个好母亲。有些事终究会成为过去，某一天当你很坦然的说出这些痛的时候，那一刻你已经真正释怀，真正放下了。

　　我曾说婚姻是需要经历苦难和痛苦才能滋长得更坚强。确实，生活本来就不可能一帆风顺，有欢乐就会有痛楚。大王说他最大的梦想，就是带着我环游世界。听他说得那般真实，我微微笑了笑。然后，我主动握着他的手说：“谢谢你，老公！这辈子能嫁给你我真的很幸运。”

       失去不可怕，最怕的是永远走不出悲伤的阴影。我想，为了爱我的人和我爱的人，我会试着调整自己的心态，不用一直悲观下去，而是看开，放下。与其活在抱怨悲观的世界里，倒不如勇敢地向前走。半个多月了，身体也在慢慢恢复中。每天宅在家里容易胡思乱想，天气暖和的时候大王会带我一起出去转转，感受一下春天的美好时光。很庆幸，不管生活如何逆转，是喜是忧都有你陪伴。生命本来就存在着不公平，抱怨负面都没有用。我很感谢这些日子亲人朋友对我的关心，我相信经历了暴风雨得吹打，生命才会更坚强和勇敢。