夜凉如水，冷雨锁清秋。

我在听着一首悲伤的歌来写下这些文字，或者是神秘园之歌，或者是秋日的私语，反正是什么歌，我只知道我是悲伤的，当我想起我们都要匆匆走过此生，看着人来人往，我不知道我的此生来世，纵使有几多轮回，和我有何相干,我悲哀着我的悲哀，我不再去问风朝哪个方向吹，不想去了解我将走向何处，叔本华的悲观论唆使着我去思考，我不知道短短此生后我将如何，我的意义是意味着创造还是毁灭，我看着年少的儿童，为他们的纯真骄傲，我看着我们各自被雕琢的，不再像我们的人们都在带着面具和热情去讨好和防备着彼此，都在为自己敏感的自尊找着各种各样的借口，为了能获得尊重，我们把自己变得太多，而往往得到的是尊重还是自我的虚荣，我看着每个人的脸上都刻制着一种谎言，被这个世界教育成的一种懦弱，一种掩饰，一种无奈。

我不知道我如何是为人的，我们的到来没有经过我们的同意，我们的离去也没有经过我们的同意，我们不是过客，可我们不知道我们到底是如何为我们的，我们的存在对谁有意义，和我们没有关的人依然会死亡，也会出生，他们始终都在，都在继续着，没有任何人是过往的轮回，我们在科技进步里麻木着，我们在钢铁水泥里冷漠的对待消失着的热情，是我们忘记了付出，还是别人忘记了回报，我们在功利的运用各种工具区达到目的的正确，包括友情，亲情，甚至爱情，我并不情愿的去做一个怀疑论者，去在心里揭开自己的伤疤，我不知道什么是我们，当我们说起我们这个词的时候，我们意味着什么，究竟有没有团体的公共归属感，我不知道我们是谁，我不知道我属于什么，我讲的不是难懂的哲理，当这个世界一切价值标准和道德法则被重新定义和评估的时候，实际上不是我们在怀疑，而是世界在怀疑我们。尼采讲的道德谱系放至现在什么是道德标准，是否有真实性，我不敢去想我是否一直在被这个社会欺骗，我看到了种种的谎言和歇斯里地的压抑，这种压力让我无法呼吸，让我不知道自己是什么，没有自我意志的自由是悲哀的，而我们都被现实教诲了如何去顺从，如何归顺这种悲哀。

在这个夜里，秋风拂过，我很恐惧我的记忆正在慢慢的消失，因为距离远了，原来认为可能会铭记的事情在慢慢退去颜色，淡了，渐行渐远，原来失去和忘记是如此简单，我不知道该为记忆做些什么，记忆往往不是因为时空远了而模糊，是因为人的悔恨和幻想被现实磨灭，佛洛依德的话就是封闭在一个遗忘的角落，那个角落是不可触摸的。我在想什么是永恒的，我聊聊此生，数来数十年，我亡后我还能感受到什么，康德的绝对意志在生命衰竭以后剩下什么，我们听惯了太多的轮回和太多的自欺欺人，尼采说上帝已死，而我却认为我们都是自己的上帝，意志的绝对自由不是因为世界，而是因为自己。我不想说太多的难懂的，或者我都不懂而愿意和伪君子一样装出一副哲学家的姿态，我只是想了解我到底如何为我，我这个人是怎么规定出来的，或者什么东西构成了我，或者这些太拗口，我倾向于简单的快乐，或者快乐的感受属于纯粹的自己，而我们的成长剥夺了我们很多的快乐，而让悲观变成了一种人生的主题，和难以挥去的色调。

哲人说，当你明白你必定会亡的时候，你就慢慢学会思考。而我不知道我到底是会永生还是会死了后只剩下一堆乱泥，或者说我们都只是为了自己的真我活着，而只有这个真我才能体会到我们的一切，快乐或者痛苦。我还是不明白，我们的忙忙碌碌，和孜孜苛求是为了什么，别人的活和我的活，我和这个世界有多少关联，我的快乐和痛苦是因为别人，还是因为自己，我不奢望扶摇直上九千里，也不寄期望于采菊东篱下，可我看不清人，他们离我好远，我离他们好远。

不知所云。