一天，在我的一个课上，一位男学员兴奋地走过来，说他有一个很重要的发现。什么发现呢？我问他。他回答说，他和女友（也在我的课上）刚刚做完了我布置的作业——用10个形容词描绘自己的个性，并找到这10个形容词的反义词，也就是自己个性的对立面。结果他发现，他就是女友个性的对立面，而女友就是他的个性的对立面。

这真是一个很好的发现，我对他说，那么这个发现你还有更进一步的感悟吗？
　　他说有，当发现自己和女友的个性互为对立面的那一瞬间，他终于明白，他们相爱的基点，也恰恰是他们冲突的基点，也就是说，他们相爱的原因，和他们相冲突的原因，是一回事。

　　具体说来就是，他想找一个和自己不一样的伴侣，这是他生命的渴望，而他果真如愿。一开始，他非常珍爱女友和自己不一样的地方，但时间一长，他开始厌烦女友和自己不一致的地方，并希望女友改变，结果起了冲突。

　同样的，女友也有类似的心理转变，于是这冲突愈来愈激烈。
　　讲完这些后，他觉得有些纳闷：为什么他和女友因为不同而相爱呢？
　　他并非是在问我问题，而是在深思，但我还是禁不住回答说：因为每一个生命都渴望圆满。

恋人有问题，还是自己有问题

　　我的朋友M是一个特别愿意付出的人，但他有一段不堪回首的初恋。他的初恋女友F有才气，但性格古怪，而且极其自私，但M就是对她情有独钟，他回忆说，当时他看见她有点乖僻又有点骄傲的神情，就动了心，并暗暗发誓，一定要征服她。
　　他的征服进行得很顺利，因为F对他也很有感觉。恋爱初期，他们两人都非常投入，但随着关系的深入，M内心中的不满越来越强烈。他发现，女友非常享受他的付出，但她自己却从来不付出，而且她的要求越来越多，好像无论他为她付出什么都是理所应当的。

　　恋爱进行一年后，M觉得身心疲惫，对F的愤怒已不可遏制，于是对F提出了分手。
　　分手时，M还发誓说，他再也不会和F这样的人谈恋爱，他决心找一个和他一样愿意付出的人。
　　命运对他很慷慨，果不其然，他接下来找了一个女友L，她比他更善解人意更愿意付出。

　　L的父母对M不满意，觉得他配不上自己女儿，M和L经过艰苦战斗，才终于走到一起。
　　但结婚后，M发现，这是一场更可怕的噩梦，因为L的家庭是看似风光但其实有着很多债务和不为人知的困难，要还这些债务和化解这些困难，他得付出比初恋多10倍的努力，而且还不一定有什么结果。尤其令他痛苦的是，他发现，妻子L的兄弟姐妹中有多名像F一样只索取不付出的人，不管他对他们做了什么，他们都觉得心安理得，心中没有一点愧疚。

　　他还发现，岳父大人是一个更厉害的付出者。如果说，M的付出程度是10分的话，岳父的付出程度可以达到20分。这令M感到崩溃，同时他还逐渐明白了一点：他妻子的兄弟姐妹们之所以成为只知索取的“恶人”和“废人”，原因就在于岳父大人极端的付出。

　　和M聊天时，我问M，这些遭遇让你学到了什么。一开始，他回答说，他得到的教训是，他应该和妻子离婚，最好先一个人生活一段时间，再考虑重新组建家庭，而且一定不要再找妻子这样的人。

　　我再问他，妻子是付出者，你要分手；初恋女友是索取者，你也已分手，那么你该找一个什么样的人呢？如果说，索取者不是你的正确小姐，付出者也不是，那么你的正确小姐该是什么样的人？
　　看起来，答案应该是一个索取与付出平衡的女子。但是，M似乎又觉得对这样的女子没什么感觉，同时也觉得自己也吸引不了这种平衡、灵活而相对健康的女子。
　　我继续问他，如果说，每一次缘分都是一个功课的话，你从这两次功课中学到了什么？

　　M说，他已经有了经验教训，初恋的教训是，不要找一个索取者，这次婚姻的教训是，不要找一个极端的付出者……
　　我提醒说，这样听上去，答案好像寄托在了别人身上，哦，原来你的人生幸福就是取决于找一个什么样的老婆的，找到了就OK，找不对就痛苦，而且痛苦的责任不在自己身上而在对方身上。

　　这时，他才明白过来，说，我得改变自己，既不要继续做纯粹的付出者，也不要做纯粹的索取者，我要学会平衡。或者，我既可以做一个付出者，也可以做一个索取者，我可以选择。