孩子的信念

选自《家庭会伤人》 (美)约翰.布雷萧著

    亲子间有一种很微妙的关系，就是孩子对父母的看法，是由父母教出来的。在生命的最初十年，父母是孩子生活中最重要的人物，他们教导孩子周围事物的种种意义。如果孩子学到的是要不顾一切的爱父母，对父母忠诚，孩子怎么可能去反对呢？
     在所有的生物中，人类的婴儿最为依赖。根据认知心理学家皮亚杰(Jean Paul Piager)的观点，8岁以前，孩子的思考方式是充满神奇魔力、不合逻辑且以自我为中心的。.......
    他的思想尚未成熟，还不能完全分辨自己和周围事物的不同。他会把自己的观点投射在一切事物上，并以为自己的观点是唯一正确的。在他眼中，一只玩具熊和他一样有感情。这种以自我为中心的观点很有价值，有助于孩子的生存。
    所谓有助于孩子的生存，指得是这种自我中心的观念有自我保护的效果，就像儿童们常“神化”父母，认为他们是全能的，只要有父母在，就不必担心。
    这种视父母为神的信念能帮助孩子免于黑暗，亦免于死亡和被抛弃的恐惧。然而，这种自我保护的代价是：孩子将父母神化和理想化的同时，也为自己建造了一个培育羞愧感的困境。
    比如，当孩子受到父母虐待时，无论是身体或情绪上的伤害，孩子都会压抑自己，承担所有来自父母的指责和要求，因为唯有如此才能继续拥有父母全能的保护，对这个年龄的孩子来说，面对父母的缺陷，会让他们产生无法忍受的焦虑，唯有顺服才能免于恐惧。
    基本上，孩子们对于所意识到的威胁和无法忍受的情境，具有心理防卫的能力。弗洛伊德称之为“自我防卫”，包括否认、压抑、解离、理想化等。这些自我防卫出现在生命早期而且自动运作。正因为它们是在潜意识中运作，故其危机也是潜藏而不易发现的。
    幻想是人类心灵世界一个重要的活动，无论是精神病还是正常人，都能在幻想中与人联系。当我们的情绪需求得不到满足时，会在幻想中创造出与他人的亲密关系。这种幻想犹如沙漠中的海市蜃楼一样，使人有勇气继续支撑着走下去。
    世上没有完美的父母，也没有不犯错的照顾者，因此，每个人或多或少都会发展出一些幻想中的亲密关系。事实上。长大离家的意义就是要克服这种幻想，接受我们基本上是孤独的事实，它也意味着我们要独立面对黑夜的恐惧和死亡的真实性。成长要求我们放弃在幻想中的理想化的父母形象。
    一个孩子越是在情感上被剥夺、有缺憾，他与父母在幻想中的联系就越紧密。也就是说，一个人越是被无情的遗弃过，他对家庭的依恋和理想化就越强烈。所谓把父母理想化，也包括相信父母的抚育方式完全正确无误。除了幻想以外，我们还有其他的心理防卫。

1. 梦幻枷锁 否定事实，幻想美好； “我的家庭很幸福，父母慈祥，手足友爱”；活在幻想中。
2. 遗弃之后：“我很差劲，一无是处”；否定，防卫；意识脱离，情绪倒置；
3. 假我形成：在家庭系统中迷失自己；我只能按照脚本演出固定而僵化的角色；失落真我，否定真实感受；
4. 内射与外射：把父母的态度外射，再投射到别人身上（包括陌生人); 用控制、求全、暴怒、挑剔来抵制心中羞愧的感觉；
5. 内化羞愧为自贬：内在的羞愧如漩涡般自动运转；所有的情绪、欲望、需求，都很丢脸； 退缩起来，隐藏自己。
6. 沉溺成习：找到一帖止痛剂；我在上瘾的事情上，忘了痛苦；形成强迫性沉溺行为。

     任何一个孩子都无法接受父母亲的缺陷和不正常，因为未成年的孩子十分的无助，充满依赖感，无法再面对父母不完美的事实。因此，大自然会给孩子一种保护方式，是让他们拥有一段以自我为中心的岁月。在这段孩童的岁月中，他们具有许多神奇而不合逻辑的思考方式。这些方式是孩子们将父母理想化，而把错误及缺陷归于自己，这样他们才能得到安全感而继续生存下去。在这些不合理的童稚思想中，孩子一方面把父母理想化，另一方面却内化了父母对他们的批判。其实，在那些批判中，常常充满了父母对他们本身不能接受自己的部分。而后，孩子又把这些缺陷及难以接受的部分，投射到别人的眼光中。于是，孩子仿佛在心中重复收听、收看那些引起他们羞愧的眼光和批评。
     孩子会依照父母对待他的方式来对待自我。如果他经常因为发怒、悲伤或好奇而被父母羞辱，那么，每当他有这些感受，他就会觉得羞耻，到最后对自己所具有的一切情绪、需求和欲望都感到羞耻。由于这些内心挣扎和分裂的过程太过痛苦，孩子被迫发展出一个假我-----一个按照文化或家庭需求而塑造成功的面具，或是一些僵硬的角色。认同假我久了之后，就会忘记自己真正的感觉和需求，与真我逐渐分离；真我退缩到意识层面之外，不容易再接触到，而由内化的假我部分形成自我概念，即使度过充满幻想的时期，开始拥有逻辑思考能力之后，仍然会一厢情愿地将父母理想化。
     不过，8岁以后的孩子开始会进行一系列的逻辑思考，也能够参考到别人的眼光，以较为客观的角度看待事物。他开始明白圣诞老人只是童话人物；他开始在游戏中跟别人合作；他的神奇幻想减少，能够了解规则并遵守规则。
     即使如此，这个时期的孩子仍以自我为中心，无法区分人我之间的差别，直到青春期初期，才开始有能力设身处地地了解别人和爱，才会形成假设并加以验证。当有一些新的数据证明他的假设是个错误时，他会愿意加以修正。
     孩子心中有一项假设，因为早就有人这么告诉他：“成人都是对的”，“天下无不是的父母”，他找不到任何让自己不如此相信的反证。而且，孩子这一假设的原因是因为他们爱父母，与他们在感情上深深相连。被虐待的孩子对父母的依恋尤其强烈，因为被虐待的时他们有较低的自我价值感，也不太相信生命具有选择性。一个人越是觉得自己没有价值，越是对改变感到无力；越感到无力，则越觉得自己无可选择。此外，越是在心中接受不合理的假设，就越对父母的话深信不疑，并将它合理化，以免和父母产生距离。
     换句话说，如果我们希望孩子能够思考父母所定的规则是否合理，以及能真正的爱自己，他必须能在心里上与父母分开以及独立。对于8岁的孩子来说，这是他们不愿做也做不到的。
     进入青春期后，大部分的孩子会花较多的时间和精力在家庭以外的活动上，表面看起来像是在反抗父母的命令，事实上，对家庭越存有幻想的青少年，越会投靠同侪团体。对他来说，同侪是另一个父母。然而，一旦过了认同危机，大多数青年又会重燃对家庭的依恋，特别是在他们安定下来建立小家庭时，过去熟悉的一切，包括父母教养他们时所用的那些规矩，又会令人很心安的回来，于是毒性教条这样代代相传