下面是一封家长的来信：

阿达丽老师：

您好。有个困惑我一直无法走出，也不知道该怎么面对，希望能得到您的帮助。

我的儿子快3岁了，有些胆小，也很内向。每次我会带他出去和小朋友们玩，如果小朋友抢了他的玩具，他就会站在那里哭，不知道保护好自己的东西，更不知道怎样去把玩具抢回来。而且很多时候，如果小朋友推了他，或者是搡了他一下，他也不知道怎么办，只会跑过来在我怀里哭。

那样的时候，我的心很疼，我知道我的孩子受了委屈，受了欺负，但是，那样的时候我又不可能去告诉他：你去把玩具抢回来，或者告诉他说，你也可以去推那个小朋友！看着他那么委屈的样子，我真不知道该怎么帮助他，曾经因为不想让他受欺负而减少了带他出去的次数，但是发现那样也不好。现在带他出来玩，又总会遇到这样的情况，我该怎么办？我需要怎么做，才能帮助我的孩子不受欺负？如果再继续这样下去，上了幼儿园后他怎么办？

这样时候，我感觉很无助，我到底该怎么做？请老师能百忙之中给我一个答复。

阿达丽老师的回复：

天底下没有不爱孩子的父母，只要爱孩子，那么，没有父母能忍受孩子的受欺负。在幼儿园的门口，类似焦虑、心疼的家长很多“宝贝，你的脸这里怎么红了呀，快告诉妈妈怎么回事？”“儿子，你的手这里怎么了，是不是谁抓你了呀，快告诉妈妈”。。。这位妈妈的问题很有普遍性和代表性，所以，我想和爸爸妈妈们好好说说这个问题：

在这个妈妈的问题中，我可以看到两个层面的困惑，也就是说这是两个问题：

问题一（第一个层面）：孩子受欺负了，我的心很疼，我该怎么办？

问题二（第二个层面）：孩子受欺负了，受了不公平的待遇，我该怎么引导我的孩子？

所以，每个有这样焦虑或者顾虑的家长，就先要考虑自己的问题在哪里，是第一个层面还是第二个层面？

如果是第一个层面，也就是说，如果孩子有点什么伤害，比如生病、不舒服、被小朋友推了、抓了等，妈妈自己内心的痛很强烈，那么妈妈就一定要知道，此时你内心的痛是你自己的，也就是说孩子面临的处境激起了你自己内心深处的一些受伤的情结。所以，孩子在当时感受到的痛和你当时感受到的孩子的痛是不一致的，你当时的痛完全是你自己内心的痛，只不过被孩子当前的事件激发起来了而已。所以，你会过度理解孩子此时的“痛”，过度接纳和认同孩子此时的“痛”。

爸爸妈妈如果自己的人格成长的越不完善，自己的情绪和理智分化的越不好的人，在面对孩子的不良处境时，情绪的感受就越强烈。比如那些孩子稍微遭到了不公平的待遇（比如被老师训了、被老师罚坐反思角了、被小朋友造成很轻微的伤痕等）就闹到幼儿园、闹到学校去，完全不顾孩子自己内心需求的家长，就属于这一类。

这样做的结果是，孩子本来在群体中被推一下、被抢走玩具等是他需要必经和面对的成长之路，而哭也是他本能的一种情绪展示，结果被家长的情绪和态度过分强化，孩子的内心就会更加增强无助和无为感，让他更加觉得自己受伤。而此时，如果过激的父母再去替孩子进行所谓的“解决问题”，孩子内心就会认为应该是这样，爸爸妈妈应该这么做，于是他自己内心的那份面对问题、面对苦难该如何解决的社会功能就退化了，也就是说被“能干”的家长替代了。

徐浩渊博士说过一句话：“我们都有心理伤痕，父母们的心理伤痕直接影响了他们对孩子的爱。父母要很好的了解自己的内心，我焦虑什么、我怕什么，把这个能量放在自己身上，把伤痕留在自己这里治疗。”

人无完人，也是这个意思。每个父母在自己成长的时候，总会有自己从原生家庭中带来的没分化好的能力。这些在我们自己有了孩子后，就会更容易被孩子的一些问题和处境激发出来。所以，当你为孩子伤感、心痛、过度焦虑时，一定要告诉自己，这是我的感受，想想我为什么会这样紧张，会这么心疼？ 把孩子的痛和自己的痛区分开来，这时，你再面对孩子的痛时，做出的就是真正的爱和引导。

至于第二个层面，面对孩子这样的时候，父母该怎么帮？这个问题是行为层面的，就相对好处理。

孩子2岁后，就需要和同伴在一起，他是不断成长的。在同伴的集体中，每个孩子都会曾经被抢、被推、被“欺负”过，但每个孩子都会用自己强大的学习能力和智慧走过来，学会去面对这些问题。所以，也可以说这些不公平的待遇应该一样是孩子成长中需要的营养，其重要性不亚于那些正面的积极情绪。

所以，不要带孩子藏在家里不出来，而是要勇敢的继续走出来。多带孩子参与群体，让他自己在群体中去学会自己该怎么做。今天、明天、他的反应是哭，但是，后天可能就不是了，再后天他可能就会找到自己的应对方法。父母千万不要忘记了，孩子是一天天成长和学习的！

这期间，父母要做的，就是在孩子宣泄情绪时，毫无怨言和指责的耐心陪伴他，鼓励他继续回到群体中，对于他后来尝试的方法给与肯定的鼓励就够了。当然，对于孩子过激的、损害自己和他们健康的反应方式则需要适当的引导。

愿天下所有的孩子，都能得到父母健康的爱与呵护！

愿天下所有辛苦的家长，都不要忘记了和孩子共同成长！