孩子的问题本质上都是家长的问题， 我们面对孩子的行为时，必须自我反思自我审视多思考,搞清楚问题的所有权到底是谁。

    一、到底是孩子的问题，还是你的问题
     

　　◎父母内心感到困扰、挫败、愤怒、无法接受孩子的行为。

　　◎父母对于孩子的表现行为感到紧张、不安。

    许宜铭也举过例，孩子在客厅踢球，他玩的很高兴，你很郁闷，这是谁的问题。是你的嘛，因为他没有觉得有问题呀。（问题之所以为问题，是个人心的问题。心不认为是问题，不觉得郁闷，就不是问题了。）
    我们明白了问题在自己，才不会去责骂孩子，把责任归究为孩子，相反，我们还需要孩子来帮助我们来解决问题：我明白你喜欢踢球，可是爸爸要看电视，请你换个地方踢球行吗？
    许宜铭还举例，四岁的孩子说一句王八蛋，他屁颠颠地跑了，你郁闷着，是谁的问题。是你陈旧的经验中给你带来的问题。事情完全不是你想的那样。

    父母效能训练”的创始人哥顿博士说明其原则如下：

　  1.当孩子的需要不能获得满足时，孩子有问题。由于孩子的行为没有妨碍到大人，所以不是家长的问题，是孩子的问题。

    2.孩子使自己的需要获得满足，他的行为也不妨碍大人，所以在亲子关系上没问题。

    3.孩子使自己的需要获得满足，但是同时也妨碍到大人时，是大人的问题。

    父母有时候似乎太多管闲事了，孩子的问题应该由孩子自己去处理，（当问题拥有者是孩子时，倾听的效果才能凸显）把问题的所有权分清楚，什么是自己该管的，什么是不该管的。

    二、到底是孩子的需要，还是你的需要
     

    孩子早上吃饼干，妈妈看了很心急，她觉得这对孩子不好，孩子需要营养，而营养就是她辛苦煮了的粥。
    到底是谁的需要，事实上，孩子需要的仅仅是食物，让孩子吃上粥不是孩子的需要，而是她的需要了，因为她在意的是粥，而不是孩子本身。
    很多家长习惯催促孩子吃饭。潜意识里，到底是孩子需要呢，还是你自己的需要呢。心理学家证实，家长怕孩子挨饿，逼孩子吃饭，其实是满足自己的需要。家长需要饭菜空空后的满足感，他们的需要盯住的是自已付出“心血”的饭菜，而不是那个吃饭的孩子本身。
    有些家长把好鱼好肉往孩子碗里放，孩子却不想吃，于是恼羞成怒时而有之，这满足的，更多是自已心灵深处缺失的那份关爱，是一种自爱的需要。

    三、到底是为孩子好，还是为你好

    都是为你好，这个台词现在饱受批评。说为孩子好，为孩子健康着想，不让孩子玩水，不让孩子出汗，不让孩子和别人交往，不让孩子做家务，等等。而事实呢，孩子缺乏运动，甚至影响到了学习注意力的方面，怕孩子感冒不敢让孩子松衣服，却导致孩子丧失了冷热感知的能力了，孩子缺乏人际交流，就变得自顾自怜，孩子缺乏体验，就缺失了学习的可能。

    都是为你好，其实不见得，有些保护是家长怕麻烦，有些是出于我们心理受到过伤害，为了避免孩子的行为后果会刺激到心理阴影，潜意识里做出的限制行为，还冠 以“都是为你好”的名。
    过度保护的对立面，就是过分责斥。都是为你的将来好，于是打骂教育横行而且心安理得。
    事实呢，都是为自己好，都是满足自私的欲望。现实里这类家长普遍缺乏价值认可，没有权威性。所以潜意识里，他需要被服从，而孩子成为他释放情绪的对象而不知，还被贴上都是为你好的标签。

    四、到底是孩子的事，还是你的事

    这里讲的主要还是要求家长放手让孩子自主的理念。生活上，学习上的事，都是孩子的事，这些事，应该让孩子自已承担起应有的责任。
    从早上叫孩子起床，帮孩子抄作业题，帮孩子整理书包，太多的父母连孩子的学习都要插一手，急着把答案告诉孩子，无不是家长抢占了孩子的成长空间的表现，学习到底是你的事，还是孩子的事，为什么你比他还急？
    吃饭也是一样，饿不饿是他的事，饿了他自然会吃饭，但这么简单的道理，却有多少家长看不开，总担心会饿坏？
    很多家庭的互动里发现，爸妈做得越少，孩子会的就越多。如果舍不得让孩子去尝试、劳动，那就必须长久为孩子做，直到做不动。因此，聪明的父母，何不轻轻松松地把责任还给孩子，并让孩子知道即使决定错了也没有关系，有错误才有改进，有改进才有机会。

    孩子的成长，应该是他亲身经历的过程，这样孩子的成长才算是一个完整的生命体验。父母退一步，孩子才能进一步，这才叫成长。

    五、到底是孩子的错，还是你的错

    一位妈妈把装了水的杯子挪了位置，孩子不小心碰倒，张口却说，都是你，谁叫你把杯子放在我这边的，而妈妈呢，接话就开始承认错误，这到底是谁错了？许多父母说孩子没有责任心，不知道心疼人，这又是谁的错？
    从小家长就在孩子摔跤的时候拍着地板教孩子说，都是你，害我家宝宝摔倒了。这个错，还有多少家庭将继续错下去？
    4岁多的孩子很喜欢帮爸爸妈妈做家务，第一次洗碗摔坏了两个，家长嚷嚷，怎么搞的，讲了不要你来瞎捣乱嘛。这个错又是谁的错？

    骂人的孩子， 身边一定有喜欢骂人的榜样，喜欢打人的孩子，身边一定有打过他的示范呢。

    孩子其实是没错的，但凡孩子的错，都是家长的错误引发的。在孩子生命中最初的几年里，有多少家长能正确地认识孩子行为背后的动机，很多家长眼中的错误全然不是错，它只是孩子成长过程中的一些体验而已，有错的是我们，我们时常用过时的经验误解了孩子的行为。

    六、到底是孩子陪你玩，还是你陪孩子玩

    亲子关系是家庭教育的头等大事，大家都认可了，好的关系胜过许多教育。亲子关系的培养，亲子游戏占有一大份额。
    可是到底是你陪他玩呢，还是孩子陪你玩呢，这需要反思反思。玩什么呢，玩多久呢，怎么玩呢，孩子有选择权吗，孩子说玩捉迷藏吧，太幼稚了，为什么不能陪他玩一次呢，你说还是玩五子棋好，提升智力。于是孩子不得不陪你玩，勉强的东西都不长久，于是孩子乱下，家长开始耐心，可是最后终于爆发甚至还恶意批评骂笨蠢等等。这又是谁的错，正因为家长没有弄明白，到底是谁陪谁玩！

    七、到底是孩子期待的人生，还是你期待的人生

    这一点与家长的教育目标有着很深的联系，与家长的价值观有必然的联系。从孩子出生一开始，你有没有想法，你想让孩子过怎样的人生？
    孩子有孩子的性格，孩子有孩子的喜好，所以孩子将有孩子的人生，为什么我们要以自己的经验来度量孩子未知的人生呢？

    我们自认为幸福的，所以就可以要求孩子像你一样。我们自认为不幸福着，所以就一定要求孩子别像你一样？孩子的感受始终是孩子自己的，它需要很多感知来体验，才能找到终属于他自己的梦想与追求。而这一切，需要家长的我们给孩子一个尽可能自然的环境，自由而充满爱的环境。