作家王志刚讲过一个故事。

有次他和朋友在路上遇到一个情绪失控的人，无来由地对他们大发脾气。

王志刚性急，想立刻反击回去，而朋友却一言不发，径直拉着他走开。

王志刚因此攒了一肚子气，一直闷闷不乐。

这时朋友问王志刚：如果有人送你一份礼物，你拒绝接受，那这份礼物最后属于谁？

当然物归原主。王志刚脱口而出道。

朋友微微一笑：那他向外散发坏情绪，你为何要迎上去，主动接收它呢？

王志刚这才恍然大悟。

后来谈及此事，他也止不住地感慨：“情绪是会传染的病毒，而二手情绪则是潜伏的病原体。”

在别人的负面情绪里待久了，你的生命能量也会随之不断消耗。

成年人最大的清醒，就是拒绝吸收二手情绪。

1

博主李蒙讲过一段经历。

李蒙在火车站工作，有次遇到一女子忘带身份证，无法进站。

女子试图强行进站，被李蒙拦住后，便怒吼道：“你真不近人情，耽误我行程你负责吗？”

李蒙态度温和地提醒她：我们有规定的，请您办理相关手续。

谁承想，女子直接破口大骂：你算老几，轮得上你来教我做事。

被无故臭骂的李蒙，心情一下子就变坏了。

那一整天，她都带着情绪工作，而跟她接触的几个同事，受到她的影响，心情也都不是很好。

情商之父戈尔曼曾说：

情绪具有超强的传染性和扩散性，不仅能从一个人传染给另一个人，也会因为一件事蔓延到所有事。

在二手情绪的传播下，所有人都会成为受害者。

作家张德芬曾分享过一次经历。

有天早上，她接到了公司同事打来的电话。

因为供应商那边出现了问题，导致业务进展不顺，同事向她大发牢骚，宣泄不满。

挂掉电话后，原本心情很好的张德芬，也无端憋了一肚子火。

她下楼陪孩子们吃早餐时，女儿早早到了餐桌前，儿子却在楼上磨磨蹭蹭不下来。

张德芬顿时就怒了，她冲儿子吼道：

“动作这么慢！在楼上磨那么久，我应该送你当兵去，把你训练得动作快一点！”

儿子听后，反驳了几句。

张德芬更生气了，对儿子大声斥责，这顿早餐就在争吵中过去了。

事后她才反思到：是同事的那通充满怨言的电话，影响了自己的情绪，让自己变得暴躁。

富兰克林曾说：一个烂苹果，足以弄坏一筐苹果。

如果你身边也有这种人，他们身上充满了愤怒、恐惧、失望、暴躁等各种负面情绪。

与之接触，我们也不免会受其影响，被传染上负面情绪。

一旦吸收过多的“二手情绪”，你的世界就会充满阴霾，甚至最后你也会成为他们中的一员。

2

作家舒悦说：

二手情绪就像二手烟，它的可怕之处就在于，它会悄无声息地侵蚀你，一点点地耗尽你的心理能量。

一个人若是长期浸泡在他人的负面情绪里，内心也会逐渐变得阴暗。

如果你没有强大的心智去消化，那么默默疏远与屏蔽，就是最好的选择。

陶勇医生在《目光》一书中讲过自己的故事。他坦言，自己刚工作时，非常容易受到别人情绪的干扰，这给自己造成了很大的困扰。

有一次，几个同事凑在一处闲聊。

护士长说起生活里的各种不如意，一边啜泣着，一边抱怨不停；

实习生小刘，谈起被父母逼婚，情绪很是激动；

还有科室主任，也不住唉声叹气，表达自己对未来前景的担忧……

陶勇越听越难过，不由悲从中来，也想起自己的伤心事。

结果那天，他心情一直低落，工作也始终不在状态。

后来，他想了个办法。

每当身边有人释放负面情绪时，他就第一时间离开，到外面走廊上让自己静一静。

屏蔽掉外界干扰，他很快平复了内心，又能继续精神饱满地投入工作。

周国平说：“心灵的空间是有限的，装满了别人的情绪，就容不下自己的灵魂。”

一个人最清醒的认知，是明白别人的情绪，与自己毫无关系。

面对别人的坏情绪，我们不必做一块情绪海绵，全数吸纳。

学会保持一定的边界感，多在意自己，少关注别人。

杜绝二手情绪的感染，你才能守住自己的能量场，还生活一片净土。

3

作家许可说：“情绪的边界感，是成年人最该具备的心理能力。”

避免吸收二手情绪，不是拒绝与他人共情，而是在共情中保持清醒的自我认知。

掌握这三个方法，能帮我们筑牢情绪的“防火墙”。

1. 别人的愤怒，可以倾听，但不必代入。

心理咨询师李松蔚，曾遇到一位来访者，对方经常因为朋友的愤怒而失眠。

朋友抱怨工作不顺，或吐槽生活不公时，他听了也总是义愤填膺。

久而久之，他的情绪完全被朋友牵着走，生活变得一团糟。

李松蔚给出的建议是：你可以做朋友情绪的容器，但不要做情绪的宿主。

你可以在内心做好“情绪区隔”，只聚焦对方的状态，而非将自己代入场景。

保持这种清醒的认知，才能在倾听中传递善意，又不被负面情绪灼伤。

2. 别人的焦虑，可以安慰，但不必承接。

朋友小A有个闺蜜最近失恋了，每天都向她哭诉。小A觉得应该安慰闺蜜，闺蜜失眠，她也陪着熬夜；闺蜜食欲不振，她也吃不下饭。

一个月后，闺蜜的情绪渐渐平复，小A却患上了中度抑郁。

面对别人的焦虑等情绪，你可以安慰，但千万不要承接对方的痛苦。

你可以在安慰后做“注意力回收”：比如结束聊天后立刻做一件具象的事（叠衣服、泡咖啡），将注意力拉回自身。

唯有如此，你才能在给予他人温暖的同时，守护好自己的情绪堤坝。

3. 别人的不幸，可以帮助，但不必牺牲。

很认同一句话：

“过度牺牲自己去支持他人，本质上是一种隐性的控制。你在用自我牺牲绑架对方，也在用自我感动消耗自己。”真正的支持，是在保持自身情绪稳定的前提下，给予对方力量。

当别人陷入情绪低谷时，在帮助对方前你可以先做状态评估：

事情是否在自己能力范围内？自己的力量够不够？

其次，你可以提供“有限但具体的帮助”，用具体行动替代无边界的承诺，避免因过度承担而情绪崩溃。

请记住，保护好自己的情绪，永远是第一任务。

情绪治疗师蓝海说：“你的情绪疆界，就是你的人生边界。”

现实中，我们无法控制他人释放负面情绪，但可以选择不吸收这些二手情绪。

就像过滤自来水的净化器，我们的内心也需要一台这样的过滤机器。

允许善意和温暖流入，过滤掉所有的负面和戾气。

点个赞吧，守住情绪边界，不被他人的负面情绪裹挟，不为无谓的二手情绪内耗。

当你远离了别人身上的阴霾，才能让自己的世界再度洒满阳光。