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毁掉你的,不是内耗,而是全能自恋

(2024-01-20 06:03:39)
标签:

感悟

启迪

分类: 人生感悟
毁掉你的,不是内耗,而是全能自恋
毁掉你的,不是内耗,而是全能自恋

阅读数:29248

你有没有过这样的感受?

 

做什么都要求自己做到最好,做不到就会很自责;

 

每次做事情都是一边拖延一边焦虑;

 

别人随口一句夸奖或者批评的话,会在心里反复琢磨;

 

有很多想法,但就是找各种借口不行动;

 

内心拉扯,每一次都严重内耗,过得又累又emo。

 

如果你就是如此,不妨来读下这本《深度关系》。

 

这是心理学作家武志红老师最重要的代表作之一,在这本书里,武志红提出了一个论断——

 

如果你频频出现上述情况,那么你很有可能已深陷在“全能自恋”的陷阱之中。

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什么是“全能自恋”?

 

武志红老师解释道,“全能自恋”就是陷入一种错误的自我认知之中。

 

在全能自恋者眼中,自己的形象是完美无瑕、无所不能的,优秀到人见人爱,花见花开,一旦事与愿违,他们就开始崩溃。

 

书中分享了一个案例。

 

有个学生,来找武志红老师咨询。这位学生所遇到的困境是,他每次考试都觉得自己能考满分。

 

在他的想象里,自己不仅门门功课优秀,而且文体双开花,哪个方面都是佼佼者;老师眼中的好孩子,同学眼中的大学霸,父母的骄傲与自豪。

 

乍一看似乎是一种昂扬的自信,然而武志红老师指出,实际上这个孩子已经陷入了“全能自恋”的状态之中。

 

他对自己的能力和水平失去了精准的认知,全凭自己想象出来的“成就”在构建自我。所以,当他在现实中看到自己的真实成绩总是徘徊在及格边缘时,马上就崩溃了。

 

他极度羞耻,不停地责怪自己,陷入了彻底无助的痛苦境地之中,这就是他来求助武志红的原因。

 

自恋——失败——崩溃,几乎是“全能自恋”者必经的磨难。

 

因为虚构出来的幻梦无论多么绚丽,总有醒来的那一刻。

 

每个在自恋心态里策马奔腾的人,几乎都预定了一个四崩五裂的结局。

 

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除此,全能自恋还有另一个常见的表现,叫“圣人逻辑”

 

就是通过压制欲望,去当一个无欲无求的大英雄。

 

在书中,武志红老师指出,这类代表最典型的就是岳飞。

 

岳武穆在后背刺下“精忠报国”四个大字,一生赤诚到了极致。他可以接纳杀死弟弟的敌军将领,儿子岳云犯下错误,岳飞总是重罚,而立功时,他却隐瞒不报。

 

岳飞不仅自己追求崇高,还想推动皇帝也去追求崇高。

 

他对已不能生育的宋高宗提出“立储君”的建议,并且高喊要迎回二圣,也就是皇帝的父亲和哥哥。

 

从岳飞的视角,他忠君爱国,劝皇帝早立皇储避免夺嫡之乱,同时迎回父兄一雪靖康之耻,这一点问题没有呀。

 

但皇上这,已不禁捏了一大把冷汗,武将议论皇储(是想挟天子以令诸侯么?),还要迎回我的哥哥与父亲来动摇我的皇位,居心何在?

 

宋高宗可不想当什么圣人,对收复失地欲望也不强,就想当个太平天子偏安一方。

 

就这样,一生精忠的岳飞为自己惹来了杀身之祸。

 

所以人一旦陷入“全能自恋”,往往最后就是给自己带来不好的结局。

 

因为外在的人和事,常常无法如我们所愿。

 

所谓完美,不过是一种理想主义。

 

泡沫碎裂后,徒留的是一地狼藉。

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当下,父母与孩子之间的很多冲突,根源就来自全能自恋。

 

书里武志红老师分享了另一个案例——

 

有个孩子不喜欢吃韭菜,跟妈妈也说过很多次,可妈妈依然继续用韭菜做饭,有一天,孩子受不了了,大喊:

 

“我说了很多次,我不吃韭菜!”

 

当时那位妈妈的反应是,震惊地反问孩子:“你不是一直喜欢吃韭菜吗?”

 

然后这位妈妈问完,还是照常用韭菜做饭,对孩子的哭诉不置可否。

 

为什么孩子说了那么多遍,妈妈依然记不住?

 

原因在于,咱们很多东亚家庭中的“听话哲学”,其实就是父母全能自恋的一种表达方式——

 

我是你的父母,你必须听我的,不然就会受惩罚。

 

案例中的孩子一旦表达自我,其实就是在破坏母亲全能自恋的需求。

 

于是母亲为了保持所掌握的权力感,便选择性地忽略掉孩子的意见。

 

“你听我的话”远胜过孩子的幸福。

 

于是自此,孩子的自我被渐渐扼杀。

 

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而一个没有自我的人,长大后,往往会在亲密关系中成为“巨婴”。

 

“妈宝男”就是一个典型的表现。

 

在母子关系中,妈宝男属于被掌控者,看上去享受所有的照顾,实际上,每一次母亲的照顾,都是对“独立自我”的扼杀。

 

其实很多“妈宝男”内心早就积蓄了对母亲的不满,但又会因为孝顺而产生愧疚,不敢和母亲疏远。

 

两相矛盾下的痛苦,妈宝男全都发泄到了伴侣身上。

 

比如《二十四孝》中,孟子和海瑞非常孝顺母亲,但对妻子的态度却很差。有次,孟子只是觉得妻子蹲在地上的姿势不雅观,就想要休妻。

 

这是妈宝男共有的一个心理,既然无法对母亲这个“好妈妈”疏远,那就对妻子毫无理由地指责,把心中对母亲的不满宣泄出去。

 

相当于自己在亲密关系里,亲手搞破坏,伤人又伤己。

 

最后的结果,往往就是“双输”。

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所以,想要在现实中,与他人、与事物建立深度的关系,获得幸福快乐,那就要打破全能自恋的枷锁。

 

书中,武志红提出了一个很实用的概念“人性坐标系”,横轴代表关系维度,包括性感、道德;纵轴代表自恋维度,包括权力、力量。

 

根据自恋、关系两个维度的强弱,他将人性划分为了四个维度:

 

第一象限:既强大,又有善意和爱意;

第二象限:强大,但有恶意和恨意;

第三象限:既虚弱,又有恶意和恨意;

第四象限:虚弱,但有善意和爱意。

 

武志红老师指出——

 

每个人都要试图学着去拥抱人性坐标系的所有位置,人性的圆满要比人性的好坏重要很多。

 

同时,因为人天生就是喜欢自我欣赏的,所以从自恋维度进入到关系维度必然是极为不易的。

 

在书中,武志红老师给广大的读者朋友们提出了4个主要建议:

 

(1)接受自己好,也要接受自己不好。

 

不要和人性较劲,世上没有人是完美无瑕的。

 

自恋、自私是人性的一部分。

 

如果对人性抱有理想化的期望,希望自己只有光明的一面而毫无阴暗,这相当于直接否定掉自我,主动当“圣母”。

 

必然会无比辛苦。

 

而当我们学会了允许“我不好”,也就意味着,承认自己、他人的自私。从而在关系维度中,表达恨和攻击性,让自己的情绪不会淤积。

 

同时,承认自己的有限性,也就不必为偶尔的散漫和偷懒,而心怀愧疚。

 

(2)理解拖延,享受慢下来。

 

经常拖延的人,往往内心存在一个指令官和一个执行者,只要发出指令,就要完美执行,可如果完美执行了,就意味着彻底服从,自我就会产生一种“被消灭”的感觉。

 

其实,拖延的本质是想证明“我是我自己,而不是指令官的奴隶”。

 

理解了这一点,就不必将拖延完全视为不好,咱们要学会将时间“浪费”在发呆这类看似无用却美好的事物上。

 

享受高效率工作之外,存在的另一种生命之美。

 

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(3)别做滥好人。

 

书中指出,滥好人有个特质,就是用“自我牺牲”来获得道德上“高人一等”的优越感,进而满足全能自恋的心态。

 

然而残酷的是,假如你这样做,往往是得不到满足,还会感到很孤独,因为真正的关系是两个人都存在着,而不是一方消失去满足另一方。

 

所以,要警惕滥好人这种“自虐情结”,不要让生命在时间里空耗。

 

(4)感到焦虑失控时,就做做家务吧。

 

我们之所以感到焦虑,是因为担心某件事情会给自己带来伤害,甚至是破坏。

 

当开始做家务、打扫卫生时,就会从焦虑的想象中暂时抽离,回到现实生活,努力保持正常的生活节奏。

 

这样的过程,其实就是在证明我们有能力照顾自己,从而找回对生活的掌控感,重新焕发出生命的活力,去对抗焦虑。

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回溯《深度关系》的开篇,那里问了一个问题:

 

一个人的心理到底怎么才算健康?

 

美国心理学家科胡特的答案很简单,只有四个字——自信、热情

 

而要树立真正的自信,要拥有赤诚的热情,我们首先要跨越的就是全能自恋这道屏障。

 

要进入到真实世界中,用真实的“我”和真实的“你”,深度碰撞,建立关系。

 

当然,这个过程必然会艰难又漫长。

 

正如毕淑敏老师所说:“突破是一个过程,首先经历心智的拘禁,继而是行动的恐慌,最后是成功的喜悦。”

 

只要勇于迈出第一步,就是成功的开始。

 

相反,如果只是蜷缩在想象中,活在大脑中的“我”,感知到的都是权力的强弱、地位的高低,每天必然活得焦虑又脆弱。

 

对我们每个人而言,人生就如一场试验,只有亲身参与其中,才能体会到其中的乐趣。

 

参与得越多,我们离幸福,就越近。

 

共勉之。

 

 

作者:海边的渔车夫

来源:十点读书(ID:duhaoshu)

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