今天换了发型，换了这十几年来一直没有变过的东西。

         看着镜子，像是看见了另一个自己，却也只是笑笑而已，再无其他。

         自从带了电脑，我时常会到这地方，但是，当我终于如愿以偿，能够随心所欲的写一些东西的时候，却不知道写什么了，好几次提笔最后也只是放弃。每天都有忙不完的事情，每天都有需要思考的东西，烦恼的东西，很多很多。它们一直在我身边，是我摆脱不了的存在。也许，另一方面，我也没有那些时间和精力了，去像以前那样，对这里这么的热衷了。

         最近的我，很懒，人本来就很懒，事情一多起来，就更懒了。其实我都明白，这一切的一切都是为将来考虑，但是，我是真的不希望，用工作这个东西，把自己牢牢的锁起来，锁在终日的学习之中。其实也有很多自己想要做的事情吧。

         我恍恍惚惚的，就这样从小到大了，就这样从小学到大学了，就这样，从稚嫩到成熟了，从简单到复杂了，从天真到现实了。可是，都变了，为什么就不能休息一下呢？一年又一年，一月又一月，一天又一天，周而往复。我是真的有些累了。

         最近总是会莫名的想发脾气，因为，总是会看到自己很不爽的事情。尽管它很无关紧要。我希望自己能像以前那样自由自在，没什么束缚，随心所欲，但是现在好像已经失去了拥有它们的权利。也许我是可以拥有的，只要我想，但是，很多事情在面对现实的时候也只能是无可奈何。我怀念过去的生活，是真真正正的怀念，不是因为已逝去，它绝不是因为过去了才美好的，它是真正的，美好。

         总有太多的为什么萦绕在心间，我也知道，世界上是没有人能够回答它们。我只能自己探索，也许到老了，快要死的时候，我就能感悟这一切了吧。那么在我年轻并且还活着的时候，我该如何去面对呢？这又是需要回答的问题了。

         我给自己定了一个目标，我一直在努力追着它跑，我想跑到它身边，可是它并不会因为我很慢，很累就停下来等我。我想坚持下去，坚持到它身边，我的大脑是这样告诉我的，但是，我的腿跟我说，“我好累，我好痛。”我跑了几天，就累得不行，那就休息休息，当我停下来，周围真的很美，美得我想永远的停下来，美得我不想在前进，我告诉自己不可以这样，但是我的腿已经为我做了选择，它不愿再迈开步伐。

         其实我也不知道自己究竟想说什么，我只知道，我是真的难过了。我气恼自己的没用，尽管我知道我其实没那么糟糕，我气恼自己的懒惰，我气恼自己的很多很多。她们跟我说，不要急，不要急，我也知道，我其实还有很多时间，但是我就是不想让自己这样过，不知道什么时候我的自信开始减少了，我越来越不安，越来越害怕，自己的将来。我不想那一天的我是哭泣的，所以我很想努力，但是我又努力不起来，那种纠结，每天都在重复上演。

         因此，我的每天都会有那么一段时间是痛苦不堪的，连过一秒都是煎熬。我这样一个习惯去安慰别人的人，什么都摸透了的人，还能对自己说些什么呢？都是无用的吧。谁都一样。没有人能真正的开导我，就像我开导别人那样。所以才埋怨小白吧，才会在意一些小事，大家所认为的小事。

         我想睡觉了，只有那样，我才可以不去想那么多。我真的不想清醒，因为我希望我能是快乐的，什么都不想最快乐，那么，就让我长眠吧。

        http://s3/mw690/6dd5ae9cgda34ada27bc2&690