我只是一想起一提到都会很想哭。

    眼泪这种方式，早就要不起。最深沉的悲哀，是采取眼泪这一方式都无法表达的东西。

    含辛茹苦的铸造了二十多年的友谊之大厦。某天发现由于自己的懈怠，大厦出现了严重的裂缝。着急的开始含泪修补，裂缝修好之时墙壁又变得锈迹斑斑。一面修补，一面不停地有新的问题爆发出来。等濒临崩溃之时，我发现原来早就完了——整座大厦的地基早已腐蚀。现在只留一座空壳，摇摇欲坠。那里面，什么都没剩下。

    原来建大厦，从来都不是一个人的事。

    和你和二十多年的友情，早就要不回来了。

    这之后到现在，我们一起以奇怪的方式相处着。

    我再也不敢如以前那般任性，并且对一切小心翼翼，不敢越雷池半步。我知道你对我，早已经改变了你对对我这个朋友的感官。

    我只有积极的表现，积极的写信，或者送上一些心意。你知道我的目的很简单，我只是想征得你的原谅和宽恕，原谅我以前曾做的有关伤害你的事。有的时候不是我有意——但是你偏偏误会了。而误会的时候，有的时候觉得很累，我甚至都没想着要解释。这是年少的我们曾经犯下的多么愚不可及的错误。因为这样，我们之前的磕磕碰碰越来越多。很多时候，这些不满、这些针对、这些抱怨、这些敌视，全部都烂在血液里面，随着时间，越来越无可挽回。

    女生的感情是多么敏感啊——那些礼貌性的回应，带上的已经没有以前的情谊了。慢慢地，这些甚至变成了象征性的一些动作，不具备任何意义。在玩腾讯微博的时候，发现了你的存在，本想开心的关注你，但是发现你发的微博中，竟然不少言语是针对我存在的。对不起，原谅我自行对号入座了。我怎么不会知道，你不明说的那个人就是我呢。

    在那些抱怨里，全部都有陷阱。

    “那个女人”，你是这么叫我的，对吧。不敢相信原来以往的无心之举对你造成了如此大的伤害。你以为，我真的只是你眼中的虚荣的、做作的、好大喜功的、充满心计的人么？可是我对你的好你怎么都忘掉了，忘得那么彻底，什么都没有留下。你的待人观念变成：我再也不会随便的去相信别人。然后，掀起的风暴是：所有的价值观和想法，你开始和我背道而驰。我简直分辨不清究竟是原本就是如此不同还是如今你选择与我不一致的步调。

    我承认你将是我人际上第一次无法拦截的大陷塌，并且缺陷造成全方位塌方，我只有越陷越深。你赢了。

    你知道吗。一开始，我被真相震惊得几乎无法自持。第一反应是愤怒，深深的愤怒，我在日记里即使对你有抱怨也不曾如此恶言相向。最重要的是，不论如何，我还是对我们的将来抱有美好幻想。然而后来跟你说起，你的表情已经写满了不屑，甚至冷冰冰的笑了，在你看来，那样可笑的曾经坚定的信仰也已经变成天方夜谭了吗。再后来，每每想起几乎能让情绪瞬间降到谷底。

    为什么要那么隐蔽自己的情感。你不表现，我也善于隐藏。

    只是两个人之间原本有问题却当作没有问题一样的相处，难道不是很奇怪吗。有时候我真的很懊悔。如果没有靠得那么近，我们现在一定也还很好，很好的对不对？对不起，想起现在这样的状况，我又想哭了。但是在你面前，我却不能再表露出来。

    我到底对你是怎么样的情感呢。我很想知道我到底是怎么样想的。有的时候关心你是出于对朋友的关心，有的时候厌恶你是出于争强好胜的幼稚心理。请原谅，如果你也无法包容那点因为争强好胜而伤害你的举动，我只有用最深的低头表达我内心无尽的歉意。如今，我再不轻易被这些情感左右了，可是即便这样，好像也无法再自如的面对你了。老实说，很多时候我和你之间的空白，不仅仅是我单方面，也有你一半的原因造成的。

    我们不再习惯分享。两个人都将心事深深的埋起来。感觉你有很多的秘密。你在坚持你喜欢做的事情。写小说。看小说。记日记。与你喜欢领域的人交换着心得。有的时候激起了我强烈的好奇心，但是当我发觉那不详的好奇心将会激励我做出越池行为时，我恶狠狠地将视线转开了。对不起。我不知道能不能问。问了的话，你会不会以为我又是在打什么算盘。

    在看《49天》的时候，哭得不能自持。因为我很确定，假如我真的死了，除了家人，没有人会因为真心爱我，而流下想念我的泪水。一个也没有。那句“我真的是白活了”直击内心，我觉得那简直说的就是我啊。你一定有过那样的时刻，因为讨厌我而巴不得我去死吧？所以最悲伤的时候，我不止一次的想象自己死了，你将有什么反应。现在我为这样无聊的幻想深深害怕，深深懊悔。我缺失了很多信念。我不再自信。我不再觉得友情是可靠的东西。我的负面情绪会累积。累积到一定程度无法发泄就会全面缺堤。只有一直哭一直哭，哭得悄无声息，拒绝哽咽和胸口的强烈起伏。这样根深蒂固的情绪，我一直无法处理。因为我不能跟你谈。我感到无助，我害怕我会受到更深一层的伤害。你对我不诚实，我也无法向你坦白。我无法掌控我恐惧的情绪，越来越没有安全感。

    难道就这样了？这个学期结束之后，会发生什么？我们各自回去之后，又会发生什么？各自的生活能不相干涉吗。你想起我的时候，会以什么样的姿态。又或者，你有全盘打算，再也不同我联系。反正就是，慢慢淡了，也不无不可？我无法想象我们的将来，我也曾负气的想不如就这样吧。以后各走各的。可是我真的好不甘心。将来被生活折磨着的时候，我不愿意想起你的时候还是那样悲戚。我原本以为，我和这世间的人，都能好好相处，看来是我过于天真。而人性上某些善良品格的缺失也使我无法得到全面的爱。因为我给不起。所以也妄想得到。因为这样，思想总是制约着我的行动，有的时候极其混乱。要用什么办法改变现状呢？为什么常常不能打从心底里开心起来呢？

    我在等待着。

    我只是很失望。深深的对这个世界失望了。