我其实一直都是盼着孩子上幼儿园的，因为我不能全天陪着孩子，我内心卑鄙的想法是孩子上了幼儿园就不用爷爷奶奶看着在家里看电视吃零食了，其他真没有想太多。我几乎是掰着指头熬到孩子36个月入园了。

孩子入园了，我一直等着迎接两件事，一是哭，二是生病。专家说，所有的孩子都会哭的，不哭也不正常，想想也是，三岁的孩子忽然换了新环境，一个人面对那么多的陌生人，自己去处理吃喝拉撒睡的事情，能不哭吗？现在把三十多岁的我放国外去，我会一点不哭吗？

内心深处说等着孩子哭，可孩子在幼儿园前几天的表现还是让我小有得意，没哭，安全感好啊，淡定，但是真的不容乐观几天，开哭了，我期待的事情发生了，没有失望，石头落地的感觉，我等着面对。老师说几乎每个小孩子二十天都会适应。我就等着熬这20天吧。

不过说实话，这感觉不太好受，看着孩子哭的无助样，自己的心里七上八下的，究竟为了什么啊？平日里乖巧的孩子，现在就为了不去幼儿园撒泼打滚地不配合，不穿衣服，这幼儿园是必须上的吗？一定要让孩子承受这样的痛苦吗？如果不是我上班，我恐怕真没有这个毅力坚持下去。

专家说，老师说，书上说，要跟孩子谈论愉快的话题，不问负面问题，不做暗示，不拿幼儿园吓唬孩子，不说老师不好，要尊重老师，等等之类的，这些我自认为都做到了，做的还可以，可毛毛还是哭了。

我是发现了，无论孩子平时的性格内向外向，好静好动，无论幼儿园好坏，老师素质高低，孩子哭的过程是难免的，一定要经历的，看看博客里那些熟悉的笑笑小满也都无例外的哭了，唉。可怜的孩子们啊，熬过这一关就好了。对父母来说也更是一种考验。

今天第八天，平静入园了，第一第二天不哭，第三天下午哭，第四天中午哭，第五天早上送进去哭，第六天早上在家哭，第七天前一晚上就开始哭，进园不哭，第八天，完全安静。

问了几个人，他们的孩子竟然跟毛毛一模一样的症状，前一天晚上见就哭，在家哭几声，出门没事了，平静入园。这就跟流感似的？怎么这都一样啊？小孩子真奇怪。

要说生病，暂时还没有，周三接的时候小眼睛就是红红的，一定哭了很久，周五稍好一些，但我担心啊，担心她这样会生病，周六跑了一天，也可能穿的少一点，周日早上，就有一点症状了，说话稍稍有一点嘶哑，鼻涕没流下来，小胳膊已经上去擦鼻子了，应该是她的鼻子不舒服，鼻塞了，可能是我关注她太多了吧，太了解她身体的一点点异常了，在我紧追着喝了一天水之后基本正常，周一正常入园了。不知道未来的情况怎样，健康就好。

孩子上幼儿园了，我并没有轻松，每天上下班往返单位家里幼儿园，怕五趟之多，至少四趟，这以后我妈不在家再加上做饭，我跑的更少不了。差不多每天中午我都会跑到幼儿园后窗户偷偷看一下毛毛，看她哭没，吃饭没，情绪怎样，也幸亏他们班在一层啊。

这几天我想了很多，究竟是孩子离不开大人，还是大人离不开孩子。我一直是反对父母对孩子关注太多的，我妈妈就是这样，上高中我住校，我妈几乎每天往学校跑，有一点好吃的给我送去了，有一点什么事就跑去接我了，整个女生宿舍区的人都认识我妈，我觉得丢人啊，我埋怨，上了大学第一天我就告诉她，以后别总来看我，这句话起了作用，大学四年我妈没再去过第二次。我妈对我什么都不放心，导致我不独立，不自信，到现在很多事情做不好，我也认为是我妈溺爱的结果。

可是我对毛毛呢？我打着爱和尊重的旗号，同样关注了毛毛太多，这样做究竟是对还是错呢？我对谁都不放心，唯独我自己做的就是对吗？有两个下午因为毛毛中午被接回家睡觉，睡醒了快四点，然后等我从单位回家，再送她到幼儿园，就四点十几分了，我觉得很快就放学该接了，我就一直坐在他们教室门口等着，坐在那里的时候我觉得我像极了我妈，我就跟我妈对我一样的对毛毛。我的爱足够理智和正确吗？我真不敢说。

养育孩子，从孩子对你的依赖到独立，要足够理智，要让孩子离开你的时候强大优秀，真希望自己能走的更轻松一些。

生活的意义在于什么？我这样放弃了所有时间，只为了女儿能够更健康更快乐，我自己顾不上美，家人顾不上关心，工作不够用心，真的值得吗？我是不是很失败呢？生活可以更美的，不是只有育儿书，只有孩子的吃喝拉撒，微博里说“别把孩子作为唯一的生活重心，别只阅读育儿书籍，别只看孩子的动画电影，别只去儿童乐园玩乐，别只参加亲子旅行团...先做真实的自己，再做父亲或母亲。你和孩子都是独立的个体，有时你迁就他，有时他融入你。别忘记，你的眼界和兴趣决定了孩子真正的“生活品质”。我的眼界和兴趣，唉，我真的是太能力有限了，当我把孩子这个最主要的事情做完还做的不是很好以后，真没有什么余力了，