当我从沙土中站立起来的那一刻，脑子里忽的就如一片白色的世界，什么也看不到了。说不清楚，很茫然，很失落，空落落的，好像需要一堵墙来支撑我的身体一样，不由得就扶住了那棵近在身边的柳树。站了一会，嗓子很干，喉咙里干的发痒难受，就像是两个在沙漠里行走了很长时间的人一样，伙伴突然倒下了，自己除了悲伤还渴望着眼前出现一汪泉水，出现哪怕是一小块绿洲。而眼里却毫不吝惜水的珍贵，倾泻着，流淌着。
我相信，当你的脑子里一片空白的时候，你会首先急着寻找那些最为与环境心情相适应的回忆，因为只有这样，你才可能恢复神智，否则，是非常可怕的。过后你也会懂得，人能够在毫不知情和自觉的情况下干出惊天动地的事来，我相信那是自己的魂灵在指挥着你的肢体，而你却浑然不知。
我不断的责骂自己，不该在这种时候想起那些离我远去的亲人，但魂灵之手却死死地揪住了我的思绪。三年前的那个冬天，我唱着小曲开着车从那幢楼下经过，楼还是那样的安静，那里住着我的母亲。想着上去看她，但又怕晚上开车不好，想着元旦假期还没开始，过一两天就回来了，再去看她吧。匆匆忙忙的赶回市里，已经是天黑了。就这样，再当我从那幢楼下经过时，她已经不在了，这是第三天的事。她离开的是那样的突然，是那样的凄惨。
见到她时，是在医院的太平间里。她静静地躺着，看上去比平时还要美丽，只是在她的身边多了许多染血的纸巾和纱布。跪在地上，抬头看她，后悔自己前天晚上如果不走的话，她就可能不会躺在这里，而是端坐在沙发上，看孩子们喝酒，看我和弟弟妹妹们吵闹。嗓子同样的干渴，喉咙一样的似火，痛苦难耐，说不出话来。磕头下去，砸在水泥地上的那一刻，失忆了，一点都不知道自己在哪里，在干什么。
回到她曾经住过的屋子，是我在市里专门置办的住房，方便她县里市里两头住。因为她的性格非常独立，时间长了不愿和孩子们住在一起。就是这个房间，她也是住少离多，爱旅游，爱出行，爱在县里和她那些姐妹们在一起。此前回去，是为着我们元旦放假而专门回去的，打扫了屋子，买好了节日需要的东西，就等着孩子们回去欢聚。而当她下楼去准备再买点别的东西时，被飞驰的汽车撞倒了。听说，家里的门也没锁，屋里的电视还开着，她一定是想着很简单的一件事很快就办了，而就这样再也没能进那间屋子。按风俗，故去的人原来使用过的东西，包括她的衣物，都要随葬的。可那几天心里乱，就拿走了她做手术时摘除的髌骨，而其他还是照旧放在屋里，挂在衣柜里。
我抱着这些东西，就像是抱着她一样的走向野地里，能埋的埋，不能埋的就点火烧掉了。老家人说，这些东西上有故去人的魂灵，应该让他们随她而去，否则，她的魂灵就不是完整的。我倒是觉得燃烧的不是她的魂灵，而是在烧掉我的魂灵一样的难受，因为我没有看到她惨死的现场，脑子里就灌满了想象。跪在地上的感觉，像是割取自己的肉一样的疼痛。而每当我想起她，极力寻找那些她留下的东西时，又后悔当初埋掉烧掉了。
我相信人的魂灵是可以拆解的，我有一部分魂灵随着母亲走了，同样的被埋掉了。如果没有全部葬入土中，那也是遗失在路上了，因为我再也没有找到过她们。因为父亲，她可以跟着部队南北随迁，为了父亲，她可以失去自己心爱的工作，也是因为父亲，她可以离开那个天下第一的山水宝地。所以说，她的前半生是为父亲活着，有了我和弟弟妹妹们之后，她又是为着我们而活着，冷落了父亲，常常听到她俩吵架，内容多是与我们有关。
直到有一天，我在小妹妹的空间里发现了父亲和母亲的遗照，读了她写的纪念文章，才多少找到了些许自己的记忆，我翻遍了自己的书架书柜，找遍所有的相册，终于找到了她和父亲仅有的由我保存的着的相片，翻拍翻拍，翻来覆去的拍照，但还是不能忘记她最后的形象，是那样的安详，我很难想象一个生命力无比顽强的人，会倒在那非常冰冷的地上，而不是她儿子的怀里。
小小的沟渠里，灌溉农田的水儿无声无息的流过，我蹲在它的旁边，不愿意洗去手上的泥土，呆呆的看着水流，不情愿的把手伸向它的缠绕，起身上车，却迟迟不愿驱动它走。我知道，虽然我不会回头，她也会出现在我的眼前，我无法不去看她而看着前面的道路。就这样，坐在那里抽烟，这样喉咙就更干燥。
六六劝慰我说，遗失在路上的美好，永驻心间。我相信这一点，只要我不断的呼唤，迟早有一天，她们还是要回来的。
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