许久没有更新博文了，很多时候想要写点什么、说点什么，内心里面有很多的小情绪，在躁动着，不安分地寻找一个出口，很多时候却又被生活中的种种琐事，将那些想要抒发表达出来的小情绪击碎，找不到零星的碎片。太多的想法却没有适当的表达，夭折在思想的摇篮里。

开学到现在，转眼一个月就要过去了，生活还是没有多少的波澜，我的生活仿佛就像是黑白老张片，天天差不多的四点一线，寝室，饭堂，自习室，报亭。生活就是这么无聊的重复着，而我却心甘情愿并乐此不疲。我没有抱怨，反而有种充实的感觉，这感觉挺好，不必受内心空虚的啃食，这样内心也会变得安然。不管这条路最后的结果会是什么样子，我都欣然接受，重在过程。那种为理想奋斗的过程，再来个高三又何惧，我心坚强。

其实我也没有多么的坚强，也会无助，也会难过，也会想找个人说说心里话。很多的时候都是伪装的坚强，伪装的无所谓，伪装的冷漠，所有的这些只是想保护好自己，不想在为数不多的时间里浪费自己精力，我不再奢求什么了，我只想通过自己的努力早点离开这里，离开当初自己不顾父母家人的反对要来的地方，现在的自己却要以一种更难走的方式来回到南方，想必这就是上天对我的惩罚，上天要我为我的任性买单。每次回家或返校，都牵动着父母家人们的心，我明白自己原来不是为我自己一个人而活，我为什么当初那么自私，完全不过他们的感受，执拗的选择离开。

还记得过年那时回到家的情景，看到老爸老妈，一年的光景没有见面了，看着深爱我的父母亲一年的时间却可以变得那么苍老，我的眼泪就不听使唤了，但还是忍住没有让眼泪流下来。一年没有见面了，这一年期间，发生了多少我不知道的事，他们累了没人帮他们揉揉肩膀，捏捏胳膊，他们生病了，难受了我却不再身边，更让我难过的是，他们还是老担心我，一个人在离家那么远的地方，有没有照顾好自己，所以每次讲电话我都是只报喜不报忧，说自己很好，请他们要照顾好自己，我很好。每每挂了电话，眼眶就会涩的难受，喉咙也是，想要哭的却不敢哭，而我能答应你们的就是要照顾好自己，不要让自己生病，把身体养好。这样我才没有那么深得负罪感，原谅我的任性，原谅我的自私。

回顾自己走过的二十年岁月，一直都是中规中矩，听爸妈的话，好好学习，不要结交不好的朋友，从来没有叛逆过，没有彻夜不归过，等到想要叛逆的时候却不敢叛逆了，因为懂得了他们的用心良苦，记得小时候我一次放学没有按时回家，去同学家玩了会，老妈就急着找人了，那种焦急如焚的心情在看到我回来的时候才得以平静下来，还有就是小学那会和老妈怄气，摔门出去了，然后偷偷跑回家里，老妈就急匆匆的跑出去找我，而我就躲在柜子里暗爽，让老妈干着急，后来自己觉得没劲了就自己出来了，从外面回来跑的气喘吁吁的老妈，看到我安然在家，一把拉过我将我大打一顿，其实也没有怎么打，那是我记忆中，老妈唯一一次打我，当时自己还委屈的哭了，后来长大了才明白，那是父母亲对儿女不愿割舍的爱，害怕失去所拥有的本能反应。这些就是我记忆里仅有的叛逆行为，没有下一次了。不知道是我懂事太早还是怎样，上初中的时候，周边的人都很叛逆，不少人走上了歧途，变坏了，而我却自律好自己，不让父母伤心难过。

如今的我已过了叛逆的年纪，知道父母亲的良苦用心，他们所受的苦难都是为人子女给的，我们为人子女的有什么理由去叛逆去伤害一个爱你的心呢。目前的我能给予的就是定期按时向家里报平安，尽量少花不必要的钱，经济独立起来。还有就是尽自己的所能给他们一个安定幸福的晚年，我会拼了命去努力。