生?死?这不是问题!
(2011-03-27 09:19:17)
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杂谈 |
分类: 个人记录 |
PART
近期的事情一件接着一件,而且还都是不开心的事,如果有可以憎恨的对象,我也不会病倒。现在觉得能有个可以去恨的人其实也算一种幸福吧,呵呵。
因为没有可以去恨的人,没有可以发泄的对象,所有的情感只能积压在心里,越来越多,越来越多,直到把我压垮为止。请病假的那几天,我几乎也没吃什么东西,根本吃不下,除了药之外(因为必须要吃)想起我这次生病,自己都觉得很复杂,主因是内火太盛加上外感风寒,说白了就是外冷内热,加上大半个月都没怎么正常的吃东西,抵抗力和体力急剧下降,最终让心里的那些压抑全部发泄到了自己的身体上。
这也好,压力总是需要发泄出来的,尽管这种发泄渠道是一种折磨。一边降火一边驱寒,说实话,在治疗方法上完全是反着的,不然也不会到现在也没好,我当时考虑的是该先降火呢还是该先退烧呢?真的很纠结。
既然要发泄,那就发泄的彻底一点吧,这样好的才会快。这样想着,翻出了几部韩剧从早看到完,为的就是让自己大哭一场,哭出来也就会轻松许多,但是要是没有诱导我的东西我是肯定哭不出来的。这一哭就是一个下午,眼泪根本就没有停止过。我也难得的放松自己尽情的发泄心中积攒的郁闷和压抑,还有,痛苦和无奈。
朋友说‘你这是心病,心病还要心药医’我苦笑‘我哪里有什么心药,有的话我也不会选择哭了,我现在唯一能缓解压力的方式只有这个了’朋友哑然......
我自己的伤痛,只有我自己能医好,因为只有我知道我这么痛苦的根源在哪里。想起了以前有个人跟我说的一句话‘我喜欢你以前的那种状态,但是以前的你没有现在的这种心境,现在你心静下来了,但是状态没了’
我自己又怎会不知?我为了这种心境改变了自己,彻底的,结果却是让自己受伤,可能是我太认真了吧?以前总有人跟我说要认真、要认真,现在我认真了,却被这认真所伤,我知道,这一切都是因为我自己没有掌握好‘度’我过于认真了......
现在我依然不恨任何人,也不恨我自己,因为没有必要,之前是我自己没想开而已,我也承认我确实在逃避问题。因为面对太过痛苦而选择了逃避,但是一味的逃避不是我的本性,该面对的迟早要面对。
哭过、挣扎过、痛苦过、放弃过,该是时候面对了。曾经想过遗忘,痛苦的东西忘了就可以了,但是啊,即便你忘了,曾经发生过的也永远在那里,直到日后你又偶然想起,再次被刺痛......
所以啊,遗忘不是解决的最好方式。我不想让痛苦再继续下去了,不想活在以前的阴影里。那么,只有睁开眼睛,走出去吧?新生就在眼前,我要做的就是迈出去。
现在开始,对自己说:
人,只有敢于面对过去才是真正的赢家!
人,最终的试炼是超越自己!
人,想要达成梦想必须不断前行!
一切不过是给你的试炼,这些都超越不了怎么办?这些就把你击倒还能干什么?
面对它吧,总有一天这些曾经的障碍会变成你攀登的阶梯
超越它吧,因为日后的考验会更加艰巨
直面毁灭吧,没有最大程度毁灭就没有最大程度的重生
迎接未来吧,用你那重生之后更坚强的心
拥抱梦想去飞翔吧,用你那淬火重生的翅膀
自我毁灭终了,重生完毕......
——这就是瓶子自我毁灭并且新生的心路历程,过程是极度痛苦的,也是对自己极度残忍的。不是极度痛苦的话,激发不了自我毁灭的勇气,不对自己残忍就毁灭的不彻底。彻底粉碎之后的浴火重生,相同的只是外观,但是本质已经改变,连同过去的自己全部粉碎,现在的我已经跟原来不同,无论你发现与否,都已回不到过去。
因为过去的那个我已经不存在了,已经被我亲手杀死了。
PART
前几天,有个姓张的给我们开会,我们部门最早是他在管理的,但是从前老大来了之后就换人了,他们之间有点小过节,这也是最近才知道的,因为那些都是我入职以前的事情了。
开会的目的,无非就是想告诉我们以后他是老大,他想改变现状我也理解。但是啊,你能不能把话讲在点子上呢?一知半解你在那跟我们装什么13?我操了!你讲得越多我越肯定你是一2B!求你了,把嘴闭上吧!
现在的局面就凭你是无法改变的,就像你说的,现在我们部门稀碎。没错,所以再稀碎一些我也无所谓!
前老大在我眼里并不是很优秀的人,也没觉得能力有多强,但至少,跟他工作起来的氛围很好。如果不是你给我们开这个会我还会一直这么认为下去,真该感谢你啊,跟你一比,前老大他不知道比你强出多少倍!段位比你高出多少倍!比你优秀多少倍!人比人得死,货比货得扔。
我现在唯一高兴的就是事态的发展完全在我意料之内。同事们在会后郁闷不已,我倒是很想笑。董事长着急了,感到压力了,急着改变了,呵呵
但是,一切都已成定局。兔死狐悲,这句话没听过么?现在兔子已经死了,该是狐狸悲伤的时候了。知道我为什么高兴吗?我们当时的无助、不安、郁闷、痛苦,您现在都尝到了,而且要比我们当时经历的要强出数倍!我一想起来就想笑,大笑!
我不落井下石,但是我会蹲在井口看着,微笑的看着。天作孽有可为,自作孽不可活,哈哈哈哈~~~~