1、

早上我一个人吧——这样的生活状态已经持续快2个月的了——在这个楼顶的小公寓里面，建筑面积20平方，实际面积可能就13、4平方吧，在这里面，煮着老普洱茶，还放了一点陈皮和菊花。

渐渐地，满屋茶气弥漫。

茶煮开了，我本来想顺手拿喝茶的杯子（小茶盏）喝，后来不凑巧没找到——可能搬家丢了吧——就拿了一个桶状的喝牛奶的瓷杯子，倒一点稠稠像浓果汁一样的茶来喝……

哇，你知道吗，我喝的时候正在一边读书，突然一阵浓郁的香气——你知道，这个杯子是圆柱形的，喝东西的时候，连鼻子都罩在杯口里——扑鼻而来，不，是沁人心脾，是击倒了我！

接着，那浓稠的暖流涌向唇齿之间、漫过舌面，带着像丝绸一般的柔滑、柔滑而又温暖、温暖而又香醇、香醇中又带着点儿山间潮湿的阳光和青草的气息，在口中蔓延，继而顺着食道和全身的毛细血管迅速攻陷了我，令我完全沉沦！

我听到内心碎裂的声音……

——此刻，太美啦！

2、

我突然意识到：其实我以前是很不喜欢喝普洱茶的。 后来呢，大概是受了几个朋友的影响，逐渐尝试喝一点，但是，也只是感觉还可以接受而已。 从来还从来没有像今天这样，突然被这一刻的美击倒了。

不不，除了茶的因素之外，我觉得可能还有什么原因吧。

我是春节前的两三天吧，才搬进这个单身公寓的，刚搬进来的时候啊，觉得这里这也不好那也不好睡不着觉，连续很多天睡不着。

你想啊，春节前被卖出去的那个楼中楼，湖光山色极为舒适。而到这里，小小的单身公寓，条件差太多了，条件落差这么大谁睡得着？

开始我并没有觉察到自己的心理落差，我只是觉得到处都是问题：

像： 窗帘有问题，关不严，所以晚上是漏光的，所以翻来覆去睡不着，刺眼嘛； 像： 这里太吵啦，怎么睡？

像：这边实在太小太小了，挤得，有次晚上起夜，只听啪的一声巨响，吓得我，一看碰倒了杯子掉地上碎了……

连续好多天吧，吃不好也睡不香，我只能反复安慰自己： 人生不都是起起伏伏，啊，要既来之则安之嘛，要适应环境啊。

这时我才感觉到：原来我心里对这个地方如此不接受啊。

我很快觉察到，自己内心的声音是非常多的：

哀叹命运的不公啊，又觉得自己非常倒霉啊； 还有： 埋怨啊自责啊，自己怎么这么无能啊？ 还有： 觉得运气不好啊…… 无数声音，呐喊、咒骂、自怨自艾、争吵……一直在心底翻滚……

心里还不断的闪回： 啊，我以前住的多么好啊，不管在厅里面还是在卧室里，都有壮阔的风景，白天有灿烂的日出和辉煌的落日，夜晚有星辰和灯火在平静的阔大的湖面摇曳。

这样想着想着，常常令我有些恍惚起来。

我恨不得情况马上改变，搬出这个鬼地方，我恨不得马上把以前卖出去的房子又买回来了，可是我做不到啊——暂时做不到，应该是，其实也没必要了。

3、

后来我又想，我这么不接受现状，这么埋怨自己，责备自己又有什么用呢——除了令我更加的难受、心里埋怨一下和更加无力之外？

又过了几天，我自己想：你这修行了几十年的人，怎么碰到点儿事儿就……对了，这很像王阳明说的，就是，大概是这个意思吧，就是有一些人念的都是口头禅，平常说起来一套一套的，自己碰点事儿吧，自我立马就碎了。

所以，我就想，何不遵从王阳明的教导，在事情上炼炼。

此处不正是修炼处吗？

于是，我又重新反复的阅读了王阳明的故事，尤其是龙场悟道那一段：

王阳明从一个人生巅峰坠落，九死一生到了贵州龙场，那可是一片蛮荒的瘴疬之地啊，非但生活条件极其艰苦，甚至常常死人，而且连房子都没有，王阳明只能住在阴暗潮湿蛇蝎出没的山洞里。

王阳明带来的仆人非但照顾不了他，反而严重地病倒了，需要王阳明的照顾。

生命是朝不保夕，生活是极其乏味而艰难，而且容易生病，这真是令人崩溃。我想不论是谁，到了这里都毁了。

可是，王阳明却很享受这里：

他把山洞叫成了玩易窝，他居然沉醉于此，凭着自己的记忆，重新回忆了《易经》，思考了宇宙和人生。

这个令人神往的玩易窝，我去看过，很失望，那不过是个半山上狭窄的很不舒服的小山洞。

他还常常睡在一口棺材里，在一个雷电交加的夜晚，突然把棺材盖推开，大叫着冲出来，你可能会以为他疯了。

不，那一夜的闪电特别明亮，照亮了多少人心灵上黑暗的天空，那一夜他悟道了！

这就是龙场悟道。

4、

我当然并不会像以前一样，拿自己跟王阳明比较啊，以前我会骂自己说： 你看王阳明受多大的挫折呀？他都不不放弃自己呀，他都不以物喜不以己悲呀……

不不，这次我并没有这样来做。

我想起藏传佛教里有一种观想的方法，就是观想自己是谁。 然后，在这之后的几天，我常常观想我自己就是王阳明，他碰到这样的一个情况会怎样想怎样做。

哦，对，我还想起王阳明也常常这样，像他刚到龙场时也常常问自己：

圣人于此时当如何？

这正是我觉察自己的好机会。 渐渐的，我开始接受了事情和我自己，我感觉有一个旁观者，或者王阳明吧，他站在高处，纵观着我的一生：

人生不能这么蝇营狗苟啊，也没必要这么患得患失，其实外在的这些东西都是“梦幻泡影”。你读过红楼梦，你看过很多人的人生故事，为什么事情到你身上你就放不下了呢？何况这些外在的东西，也没有多大的挫折啊。

外在的物质层面的东西，无非是房子缩小了10倍，资产减少了10倍，其他也没什么大不了的损失嘛。 何况，你原来的所谓资产也不值一提嘛。你原来是十，现在成了一，看起来缩小了十倍。但是对于一万来说，其实没什么实质差别呀。 反倒是，我内心得到了很多经历，得到了成长。

最重要其实不是这点钱财，而是你对自己的人生如何交代。 如果，拿你一生能创造的价值（财富权力名声），和你生而为人的价值相比，前者又算什么呢？

我真正耿耿于怀的是：如今年过半百，何曾真正活过！

站在一生的尺度来看，我其实应该开始了，应该开始真正的生命了……

逐渐的，我内心发生了变化， 我发现我的内在发生了很大的变化：

一个变化是，好像渐渐的不知不觉中，我开始接受了事情和自己了。

当接纳发生的时候，心就开始安住了。

甚至，你看这次疫情期间，我经常在亲戚家吃饭，亲戚那儿也有一间房子说我可以住那，但我每次吃完饭都想着急的想赶回来。 我发现，以前这个小屋子的每件物体上，似乎都笼罩着一种让我不舒服的气息；而现在呢，那种气息消失了。代之而起的是一种久别重逢的老朋友的或者亲人的感觉，熟悉而亲切。

我感觉，这里虽然很小，小到转个身就会有东西被我碰倒摔碎；但其实也很大，大到可以放得下我的雄心我的人生。

我甚至觉得这里很可爱：

我并不需要太大的空间和过多的东西，此处已足以安放自己的身体和灵魂呀——然后接下来我吃的也香睡的也稳了。

我觉得，摆在我前面的生活，也开始改变了。

这大概是境由心转吧。

然后，就有了文章开头的奇遇——我这才是第一次遇到了普洱茶。

写到这里我明白：是我变了，不是外界变了。是我变了，我的世界也随之改变。 我想，世界可能真的是空的，当你改变的时候，世界也变了，世界里面的一切都变了。

那么，当下的我倒是要想清楚：

我真的想要给自己怎样的世界呢？