这是一个朋友的一段文字，征得他的同意后放上来，文字有所修改。

1、

我真不知道为什么，我在下午看电影《房间》，看到最后的时候，当孩子把自己的头发剪下来送给自杀的妈妈——妈妈失去了活下去的希望和勇气,妈妈看到这束头发的时候，顿时升起生的勇气。在妈妈在感谢孩子的时候——我的眼泪下来了。

影片最后当孩子提出要跟妈妈在回到那间房那个小木屋，他们被囚禁了七年的地方，孩子在那出生的。当孩子对囚禁他们的木屋里面的那些家具、马桶、床等等，一告别的时候，我突然忍不住悲从中来，眼泪哗哗的流下来，胃部一阵一阵的抽搐，我想起了我的妈妈，我还没有真正的告别，告别她，告别我的童年。  

2、

刚才在听武志红的心理学课的时候，我突然有一个觉察，就是我之所以现在还比较惨，好像是惨给内心的某一个人看的……原来我希望我比较惨比较可怜，然后，有一只温暖的大手能够伸过来，把我从悲惨的境地里救出来——如果真有这一双温暖的大手和温暖的怀抱，哪怕我再惨也值得也愿意。

原来，我是希望自己比较惨的——这真出乎我的意料！

原以为人人都是追求幸福的呀——其实，这是个错觉。

也许我现在比较惨。我一方面，在意识层面想把自己搞得比较富裕，潜意识层面我总是觉得自己不应该富裕，不应该舒服，我应该很惨。我感觉到，我这种惨，是还在对父母发脾气，也有对内心父母的负罪的感觉，还有对内心父母的爱呼唤。

……是时候告别童年了。我已经是成人了，心理也应该成熟了，应该自己给自己温暖了——这双温暖的大手其实在我自己身上。

3、

还有一个觉察，旧东西我总是不舍得扔，总是觉得万一还有用呢。相反，如果是钱的话，我倒宁愿把钱扔掉，把东西留着。

这些旧旧东西，是不是就是那个幼年的我呢？

虽然我并不是我们家孩子中最不受重视的那一个，貌似看起来我还是相当受重视的，但是我是曾经被抛弃过的那一个。而且，我爸妈还还经常开玩笑说我是从垃圾桶捡来的，以至于我有段时间信以为真。所以我一直想证明，我不是没用的，我是有用的，我证明的方式就是我很乖，我很聪明，我为你们受苦——我不就是很像那些要被扔掉的东西吗？甚至曾经被扔掉，又被捡回来了而已。

4、

我发现我也非常缺乏界限意识，常有别人对我的侵犯，有的已经侵犯的很严重。

比如说大学的时候我有一次回宿舍，一群人在我们宿舍打麻将，这倒罢了，他坐我床上都没事，问题是他拿着我的枕头垫在他的屁股下面。我感觉到当时有愤怒，但是敢怒不敢言。我还记得他的名字和样子。

这个事我是感觉得到愤怒的，其实还有非常多次，我连感觉都没有感觉到，就是别人已经欺负我欺负到这种地步，我居然自己都没有感觉：比如说有一次去打乒乓球的路上，我的车在红绿灯前面停着，突然嘭的一声，我的车被后面一辆车撞到红线外面去，然后后面来了一个大概操着台湾口音的人，向我道歉了什么的或者是怎样，而我居然受宠若惊似的跟他说没事没事，然后就各走各的了。后来我打乒乓球跟那些球友说的时候，我为自己行为找了个借口说我心情算比较好。那些球友说你心情也太好了吧。

我记得我那个时候的感觉是啊，别人有一句对不起，我就已经觉得很意外了，我有时候问自己，你为什么不愤怒？似乎，我已经不会愤怒了，偶尔感觉到的一点愤怒，也被我隔离了。

我父亲在我的印象中，跟我发过脾气也动过手，对外也发过的脾气，我印象中就一次。是对单位的那个领导。其余的时候，我父亲大部分是忍耐，不太会讲话。他想表现的自己很幽默会讲话的样子，可是，他不算太会讲话。我小时候有时候话多，他还呵斥我说我臭嘴。他也是讨好型的人格。我记得我曾经在大学的时候对朋友袒露心扉时说我非常佩服我父亲，我认为他最伟大的优良品质就是有无比强的忍耐力。

现在看来我认同了这种性格。

我想说，你要有很强的界限，你还有要有很强悍的力量保护好你的家，很多时候是需要争取，甚至是战斗，这个家才能够成为温暖的宜人港湾，而这个温暖稳定的港湾，会内化成家人内心的背景。

5、

我“看到”这些性格的根都在童年，而我曾经徒劳的想改变自己。现在看来，只在症状上改变，有可能效果很差，有时候还会导致内心分裂。

我需要“走回去”看见这些所谓的不好的性格，它们其实都曾经保护了我，使我的自我不至于崩溃。所以，我非但不应该求全责备自己，反而应该包容接纳自己——因为缺爱形成的自我保护机制，怎能用剥夺爱的方式去融化呢！

是时候给自己一个拥抱了一一接纳然后在缓缓告别自己的童年，自己已经有双温暖的大手了。