我现在挺享受独处。

    昨晚独坐，忽然想起孩子来。对于我的孩子，我一直为之而骄傲，但此时的我开始反省这个“骄傲”，是因为含章作为一个独立的生命个体而骄傲，还是因为她的表现一直比较优秀而骄傲呢？诚实面对自己，我发现后者居多。比如我虽然不断告诉自己，孩子有自己的人生，我是一个陪伴者，而非一个干预者。但实际上，对于孩子的诸多表现，我还是很着急，甚至忍不住呵斥她。这个很着急，看起来都是为了孩子好，解开这个面具，我发现我不觉把孩子当成了自己的替代品，好像孩子在某方面表现不必别人优异，丢了自己的脸一样。再往深处看，有些在我生命中的缺憾，成了我的情结，不觉投射到了孩子身上，好像马家人必须为了家族争光，这样，她成了我的傀儡，她的自我意志被我抹杀了，她的人生成了我的替代品，她的人生消失了。看起来都是为了她好，是为了她的将来，其实，我是在抹杀她的人生，为我的情结服务，这何尝不是一种最大的自私？！

    具体的例子很多，我的乐感很差，唱歌走调很厉害，什么乐器都不会，什么音乐都不会欣赏，这令我十分遗憾，总觉得我的人生缺了一扇门，这成了我人生的一个重要缺憾，也成了我的一个很重的情结。好在鹭红歌唱的不错，我想孩子千万要遗传她母亲的基因啊！所以在老婆怀含章的时候，我很热衷音乐胎教，总指望有点熏陶。含章一两岁，我恨不得找个音乐老师给她。结果却大出我意料，从小含章就似乎对音乐没什么兴趣，我常常问她想学什么乐器，但她什么乐器都不想学，3岁没学，4岁不想学，56789岁还是不想学，我虽然不勉强，但其实还是很纠结。偶尔听孩子唱歌，也走调，没什么乐感，这个纠结我一直不敢说，鹭红倒似乎并不着急，照样带着含章说说唱唱，含章走走调她也照常鼓励。

    昨晚我想到这个纠结，发现我除了希望为含章打开音乐这扇门希望含章有一个更多彩更幸福的人生之外，似乎更多的是希望含章替我走这条路，好像含章音乐天赋好了，我的人生就成功了一样。

    这其实在不觉中强加给含章，在不觉中抹杀含章的生活。

    到底是我想学音乐而又自卑，还是含章自己喜欢音乐呢？是不是如果含章不学音乐她的人生就过不好了呢？我想前者居多。

    但作为孩子，也许含章并不知道音乐对人生很重要，也许她现在虽然乐感不太好只是还没表现出她本有的音乐天赋来呢？她根本不去学怎么知道不行呢？也许只是含章害怕学音乐表现不好而不去学呢？

    我觉得都有可能，我因该做的也许是：为她提供一个平台，如果她本心确实排斥，那应该尊重她的选择，毕竟她的人生应该她自己做主。如果她的本心不排斥，那就去学，学不好是天赋问题，这也没什么关系，毕竟人生并不只有音乐。

    音乐如此，其他方面何尝不是如此，比如文化课学习、比如体育成绩，毕竟人生不只是文化课学习不只是体育成绩，她的人生幸福与否实质上并不由这些东西决定，而是她的心灵成长。

    想明白了这点，我还会鼓励含章学习音乐学习知识锻炼身体，但功利心消失了。或者说：我对孩子的爱是无条件的，不管她学不学音乐学不学的好音乐。或者更直接点说：我爱的是这个人，与这个人怎么样无关。

    爱一旦附加上（隐含，这是绝大多数情况）了条件，就变成了枷锁。