从三年前那次出事以来，我一直在挽救、逃避、沉溺、幻想、自责、痛苦、乞求中，因为不敢、不舍、不愿离开，所以无法避免痛苦。一开始乞求是最多的，我希望通过我的乞求，使XLP能够哪怕心生一点怜悯之心，稍微能够讲一点商业道德，稍微能有一点正义、公平，我象一个惶惶不可终日而又虔诚懦弱的教徒一样，不断践踏我的自尊，整天怀着恐惧，乞求！而实际情况比我想象的要残酷得多：XLP并没有一丝改变，而且越来越发现他的老谋深算和冷静，冷静地运用官场的潜规则，他的内心没有顾忌。

接下来，我还是一再乞求，一再失望，虽失望而不觉醒。我还在乞求，不过乞求的对象换了，对XLP是失望和无奈，对世事的失望，但我还在乞求奇迹出现、或者贵人、或者神，期间我曾帮两个人做事，每一次我都希望对方能为我解决债务问题。结果都是我被利用了，解决了对方的问题，而我自己的问题并没有人真正的关心。

期间我有喝酒的经历，但每次醉过之后，是更深的痛。

求人无用，只能求己。转而求自己是在从杭州失望而归之后。虽然还有对生活出现奇迹的幻想，但已经不得不从自己内心寻求答案了。经济和其他方面的压力开始严重地挤压着我的家庭，几乎到了妻离子散的地步。

读书，这次是我有生以来第一次为自己读书，希望从中找到脱离苦海之路。开始总是希望从中找到直接脱离苦海的方法，找来找去发现这次的失败不是商业的问题，而是人性的问题。于是读关于人性、人生的书，励志书籍、心理学、哲学、佛学等，以前读过的、没读过的，疯狂地读！一开始，是为了找心理寄托，找某种东西来拯救我，要么相信有神，有神对我拯救，要么相信苦难之中有重大意义，命运中祸福之道，祸之后有福，但终不可得！不得不放下世间法的念头，而心里总无法停止惴惴不安，恐惧所以关于这个项目的一切信息。万般无奈求事外法，潜心心理学和佛学，似有所悟。

去湛江的伊始，我其实还是外求的，希望有人有神能帮我度过难关，在对此逐渐失望的同时，却迎来了内心觉醒的契机。

觉醒之后，心里的怨恨逐渐消失，有极大地慈悲升起。伤害我的不是那些人自己，使他们的无明，能够拯救我的，不是别人，只能是自己。

世事中没有拯救，拯救在自己内心！

世事中没有拯救，试想没有这次挫折，我的心仍然不在，从世间角度的成功，带来的不会是觉悟，可能是更大的无明。

他人不是我的拯救、奇迹不是我的拯救、上师不是我的拯救、佛陀智者不是我的拯救、神不是我的拯救，如果不能自己找到自己、不能自己探索就不能看清真相、惶惶不安的内心找不到正想、找不到真相，也找不到自己。

乞求不是拯救，乞求改变不了什么，哪怕是乞求佛陀、上帝，如果有改变，只能是自己更加依赖迷信，依赖外在的偶像，更加迷失。麻醉不能改变内心，逃避改变不了什么，除了自己，没有什么可以拯救自己，自己的灯只能由自己点亮。

点亮自己，其实也照亮别人，所以我说渡自己、也渡人。

世事中有很多灯，佛陀是一盏伟大的灯，照彻宇宙时空。但灯不是真理本身，佛陀也不是。自己的真理需要自己探索。佛陀说过：我的目的并不是要解释宇宙，而是要帮助引导其他人直接体验实相，文字语言不能解释实相。只有亲身的体验才可是我们看到实相的真面目。

我看到：实相中，没有苦、没有恐惧，有极乐、有宁静、有真自由。

将来的日子，我将时时刻刻的察觉、放下。以我笨拙的笔，书写我浅而真的领悟，写给自己，写给有缘人。